У нас в отделе IT один «админ» вычитал про net send и спросил мой айпишник. Я сказал: «127.0.0.1».

Оказалось, он мне послал сообщение и ждал до вечера ответа, удивившись, что ему копия пришла… А ещё он в Сбербанк собирается устраиваться.

Прочитал историю про постоянство временного. Коллега, вы явно не в одиночестве! Бывают и более запущенные случаи мирового масштаба.

В Unix-подобных ОС каталог /etc создали для файлов, которые не знали, куда приткнуть. Несколько раз хотели переименовать, но название («и так далее» в переводе) приросло. Спустя какое-то время, когда все уже окончательно привыкли, придумали расшифровку-бэкроним: «Editable Text Configuration».

Как-то на заре появления xDSL как явления в нашем городке работал я в партнёре нашего провайдера-монополиста. Подключения производились по букве закона: выяснение техвозможности (есть ли вообще узел доступа на АТС, к которой клиент подключён?), замеры линии, тестирование и потом уже явление инженегров техсаппорта с модемом и настройка всего этого счастья.

Переезжает наш доблестный провайдер со статических IP на PPPoE — естественно, мы шарахаемся по клиентам и перенастраиваем их по очереди. Однажды приходим в конторку и задаём логичный вопрос:

— Где у вас тут сервер, который тырнет вам предоставляет?

— А кто это? — немой ответный вопрос в глазах. — У нас интернет всегда был…

Разбор полётов показал, что в компании с годик назад евроремонт сделали, а коммуникации решили не трогать. После двухчасовых поисков прокся с модемом таки обнаружились в одном из шкафов в ящике, заваленные архивными бумагами. Мы просто ужаснулись: кулер встал давно, модем уже на грани перегрева с год пашет, винт кое-как вертится, постукивая головами, температура под 85 градусов, но всё работает!

Устраивалась на работу администратором сайта. При поступлении задали вопрос: «Если у нас сломается компьютер, вы сможете починить?» Честно ответила: «Умею перезагружать». Посмеялись, приняли. Уже через два месяца со всякой мелочью бежали ко мне.

В один из дней в бухгалтерию пришёл счет за интернет. У бухгалтера случилась истерика. Начальство вызвало меня и дало задание: найти и поставить программу, которая контролировала бы трафик.

Я прикинула, что можно поставить UserGate, но своей работы выше крыши, а ещё возиться с настройкой… Подумала и «по секрету» рассказала всем работникам, благо компания небольшая, что поставили прогу. Время, мол, тратить и смотреть за каждым никто не будет, но если опять будет перерасход, то начнут разбираться.

Через некоторое время ко мне по очереди потянулись менеджеры.

— А если я фильм в интернете смотрю, это считается? Я же его не скачиваю.

— Я тут радио слушаю и книжки качаю.

Народ сам себя прекрасно проконтролировал.

Пришлось мне в канун Нового года проводить работы по замене проводки системы видеонаблюдения в частном доме на отшибе, почти в лесу, километрах в 150 от культурной столицы. А так как предыдущий товарищ соединительные контакты видеокамер с проводами сварганил всухую, под винт, при этом не защитив соединение каким-либо герметиком, всё это дело благополучно за два года окислилось. Дабы впоследствии не приезжать в Тмутаракань и не переделывать работу, я решил пройтись пайкой по слабым местам.

Камеры стоят на улице на высоте пяти-шести метров. Погода не май месяц — до мая ещё почти полгода ждать. А видеонаблюдение должно работать ещё вчера. Ветрище с холодиной такие, что пальцы встают колом. Паяльник не успевает нагреваться — ветром тут же охлаждает. Стоишь на алюминиевой трёхколенке, разложенной по максимуму, пытаешься канифолью провода залудить, а канифоль плавится, дымится и тут же застывает. Толку от такой лудильни никакого — что тут говорить о пайке…

Пока суд да дело — глядь, а зимний денёк, и без того короткий, так ещё и обусловленный нашим регионом, быстренько свернулся, и наступила внезапная ночь. И снег пошёл. Но дело завершать надо.

Хозяин приволок свой прожектор, который я поднял на высоту и закрепил прямо рядом с местом пайки. Таким образом успешно решились сразу три проблемы:

1. Освещалось рабочее пространство.

2. Прогревались руки, дубеющие на ветру и морозе.

3. Поддерживалась необходимая для пайки температура, а падающий снег достаточно быстро испарялся.

Единственный недостаток: надо было следить за проводом питания паяльника. Во время манипуляций, неудачно приложив провод к стеклу прожектора, я чуть не испортил оба девайса, но вовремя заметил, и всё закончилось благополучно.

Есть у меня знакомый парнишка под тридцатник. Назовём его Саней. Чувак бесполезный. Учёба — нет, работа — нет. Бабуля хата сдавай — деньги получай. Брехло то ещё. Рассказывает, что он дипломированный программист.

Так вот. Залили, значит, Саня и его друзья ноут пивом. Обычное дело. Клавиатура и тачпад скоропостижно скончались. Они нашли обычную клавдию и воткнули в USB. Молодцы, так держать. Только вот мышки не было. Да и на хрен она нужна, в общем-то? Но дипломированный специалист в области информационных технологий и двое товарищей не смогли не то что послушать музыку «Вконтакте» — они всей командой в три семипядевых лба не осилили подключиться к интернету без чудо-девайса!

После подключения, осуществлённого мной (кстати говоря, ни фига не обучавшимся премудростям общения с шайтан-машинами юным существом), а также поиска нужных треков и видео по заказам и отписывания комментариев в соцсетях, мне заявили, что я форменная дура. Незамедлительная реакция: Alt+F4 пару раз. До выключения. Ребята остались без музыки и без инета. Просьбы к Сане исправить положение выглядели (да, собственно, и были) нехилым троллингом.

А над Саней я до сих пор потешаюсь фразочками типа: «А чтобы написать „Hello World“ на ассемблере, нужна ли строчка #include conio.h;? Если да, то в какой части программы?» Саня сначала отвечал, не задумываясь, что, безусловно, нужна, а сейчас обижается, обзывает троллем и истерит.

Мораль № 0: Аккуратней врите, товарищи!

Мораль № 1: Коль не умеешь сам, и для тебя старается кто-то другой, засунь язык поглубже и помалкивай.

Мораль-намёк № 10: Не пускайте посторонних за комп при включённой аське и запомненных паролях в соцсетях и на мыле.

Работал в риелторской конторе сисадмином. Текучка кадров такая, что не успевал объяснять «опытным пользователям», как переключать раскладку клавиатуры с русской на английскую.

И вот в один прекрасный день ставят мне задачу: выложить аудиоотзывы о конторе в общий доступ. Где именно они лежат, я не знал, искать было лень, так что решил в корпоративном чате спросить:

Я. Я не знаю, где они. Напишите, где лежат и куда положить.

Зам. директора. Оля, ждём твоего комментария.

Юзер. На шестом этаже на рабочем столе у меня хранились аудио- и видеоотзывы, я их хотела перекинуть к себе, но Роман мне сказал, что комп забрали в отдел lD [sic], а установили другой.

Зам. директора. Оля! В какой именно папке лежали, на каком диске?

Юзер. Лера! В Ворде, одна под названием «Аудиоотзыв», другая — «Видеоотзыв».

Не найдя, что добавить к этой переписке, просканировал три компа и отправил все аудиофайлы на шару. Дамы остались довольны.

Приехал я из глубинки в Челябинск на областную олимпиаду по физике. До начала остаётся около часа. Чтобы не ждать стоя, присел на скамейку.

Мозг уловил знакомые слова, и я начал прислушиваться к разговору двух внешне типичных задротов. Сначала они обсуждали программирование микроконтроллеров. Один убеждал другого, что язык для их программирования (то есть ассемблер) «как Паскаль, только операторов меньше». От микроконтроллеров ребята плавно перешли к отличию процедур и функций в Паскале, потом к теме взлома Windows XP, позже стали говорить о «крутых темах на винду» и о том, как устанавливать сплэш-скрины…

А ведь сначала обрадовался, что нашёл единомышленников. Пойду-ка лучше к турнику подойду, послушаю, о чём ребята говорят. Вдруг повезёт?

Отправилась как-то раз компания славных айтишников на дачу отмечать Старый Новый год. В процессе отмечания нашли в куче старого хлама на дачном чердаке ZX Spectrum на целых 48К памяти с целыми 15 цветами. Машина — зверь. Надо срочно взять и запустить, иначе никак.

Сначала выяснилось, что на даче нет телевизора. Не беда: у кого-то из присутствующих нашёлся USB-TV-тюнер c антенным входом. Ладно, но на даче нет и магнитофона, есть только кабели от него. Ерунда: даже без паяльника, на голых скрутках, вполне можно собрать переходник mini-jack — DIN и подрубить Tape in на аудиовыход чьего-то планшета. Но у нас же нечего на нём запускать! Не беда: 3G ловит и в нашей глуши, хоть и слабенько. Не жалко 20 минут, чтобы скачать какую-то игрушку прямо в аудиоформате. Далее — дело техники.

А теперь представьте: планшет на 1,2 ГГц с гигом оперативной памяти и ноутбук на 2,2 ГГц с 4 гигами трудятся телевизором и магнитофоном соответственно, чтобы запустить на ПК с процессором на 3,5 МГц и 48 КБ оперативки игрушку, которая весит менее 30 КБ!

Градуса безумию добавляло то, что игрушка называлась… Android 2.

После работы пришёл в кафешку. Нужно доработать заказ. В заведении этом вкусно и быстро кормят, наливают неплохого разливного пивка и, что главное для фрилансера, обеспечивают небольшое число народу толстеньким таким вайфаем.

А вот розетка всего одна. И столик рядом с ней заняла блондинистая мамзель, причём розеткой она не пользуется. Я тихонько сажусь за свободный столик в надежде, что она в скором времени покинет заведение, и я пересяду. Но нет! Сидит и сидит. У меня же заряд подходит к концу (изначально был далеко не полный). Что делать?

— Добрый вечер, девушка.

— Чё надо?

— Понимаете, рядом с вашим столиком находится единственная розетка. От своего я зарядку не дотяну. Может, поменяемся столиками, раз уж вы всё равно ей не пользуетесь?

— Ещё чего! Мне здесь нравится!

— Я всё понимаю, но мне нужно работу работать…

— Я тоже работаю! Не видишь, что ли?! — перебивает она меня.

Краем глаза замечаю, попутно запоминая имя-фамилию, что сидит она на «Одноклассниках». Понятно: эта самка собаки говниться будет до последнего.

— Ой, тогда извините.

На последнем издыхании ноута захожу на тот же сайт (такими вещами я не пользуюсь, но фейк-аккаунт у меня есть для подобных случаев), нахожу её и пишу: «Тост с ветчиной — не лучший выбор». Мамзель озирается по сторонам, не обнаруживает никого похожего на аватарку. С ноутом сижу только я, вся из себя девушка, да ещё и упорно делаю вид, что работаю.

Пишет: «Мы знакомы?» Отвечаю: «Нет, но это ненадолго. На тебе такие сексуальные трусики…» Мамзель в панике обнаруживает, что стринги у неё действительно из джинсов торчат, и начинает по-шпионски выглядывать в окно. Потом резко задёргивает штору. На что я ей пишу: «Нет, я не в окне, у меня здесь камера. Я давно тебя ждал. Вырез твоей кофточки так и просит ласки мужских рук».

Девица хватается за декольте, срочно требует счёт и в панике сваливает, вещая кому-то в телефон, что до неё маньяк домогается. Розетка моя!