Отпуск. Сижу дома, учусь. Звонок от главбуха за десять минут до конца рабочего дня. Строго, требовательно, как умеет:

— Алексей, а какая у нас должна быть скорость интернета?

— Два мегабита, а что?

— Так вот, у меня сейчас один гигабит, имей в виду (навела на значок локальной сети), и у нас у всех (то есть ещё у троих бухов) начала дико тормозить одинэска! Весь день всё нормально, а тут прям совсем: думает всё жутко долго! Разберись, у нас отчётный период, неприятно работать. Ты купил новый сервер, а тут такая хрень!

Гм, думаю, чего это оно? Подключаюсь через интернет по RDP, смотрю загруженность терминального сервера — 4% процессора. Лезу в системный монитор, проверяю службы, исключения антивируса, ломаю себе башку. Свежий сервак — что такое, откуда…

Пока не замечаю в списке подключившихся пользователей аккаунт приходящего одинэсника.

У бухгалтеров нет души! Она звонит мне со своим творческим эссе о взаимосвязи интернет-канала со скоростью соединения с терминальным сервером, в то время как напротив неё, стол в стол, сидит тот самый мужик, который в данный момент обновляет платформу.

Терминальная степень шизофазии в стадии самодезинтеграции. Даже перезванивать не стал.

Учу С++. Завис на указателях, полез в Гугл. Наткнулся на один хелп по ним. Выдержки из статьи:

Например. блок [3] будет синонимно с * (array+3), намеревающся * (0x1000 + 3*sizeof (внутренне)), который говорит «dereference значение хранило на 0x100C, in this case 0x0001».

Это объявляет деньг как указатель к интежеру. В виду того что не гарантированы, что будет содержание памяти любого специфически значения в c, необходимо позаботиться для того чтобы обеспечить что адрес то деньг пункты к действительны. This is why предложены, что выступает указатель с иничиативой к NULL.

Напечатанные на машинке указатели и отливка

В много языков, указатели имеют дополнительное ограничение которому предмет, котор они указывают к имеет специфический тип. Например, указатель может быть объявлены, что указал к интежер; язык после этого попытает предотвратить программник от указывать он к предметами не будут интежеры, such as floating-point номера, исключающ некоторые ошибки.

Делающ указатели безопасно

Указатель не имеет NIKAKой адрес заданный к ему вызван a одичалый указатель. Любая попытка использовать такие uninitialized указатели может причинить непредвиденное поведение, то потому что первоначально значением не будет действительный адрес, или потому что использование его может повредить систему продолжитеную по времени и другие unrelated части программы.

Долго ржал. Даже Промт, земля ему пухом, на такое не был способен.

После Нового года собрался на костюмированную вечеринку магическо-демонической тематики. Сделал себе костюм Барона Субботы: цилиндр с парой перьев, фрак из старого пиджака, трость и амулет из зубов на шее. Закрасил лицо чёрным, поверх нарисовал череп. Без проблем доехал до вечеринки и отлично зажигал с толпой нечисти всю ночь, а часов в пять утра обнаружил, что на ногах держусь неуверенно и вряд ли доберусь до дома.

Конечно же, поехал отсыпаться на работу. Не смывая грима (да он и не смывался, кстати). А работаю я недалеко от Савёловского рынка в салоне по ремонту всего. Конечно же, в девять утра в дверь стал ломиться несчастный гик. Не забыв надеть шляпу, открываю.

— Ой, доброе утро, а у меня планшетник умер чего-то, вы не посмотрите-е-е…

— Умер? Вы по адресу.

— И-извините, я п-потом зайд-ду-у!

Всего год назад женился на девочке-скромнице, совершенно не волочащей в компьютерах, выпускнице педагогического университета, училке англицкого и немецкого языков. «Как прекрасно мы дополняем друг друга!» — успокаивал себя я, в душе надеясь, что всё же удастся в будущем склонить жену к технарству и компьютерам в целом.

Прошёл всего год. Моя избранница лихо балуется пусть в убунтовской, но всё же консоли, смело прикручивает флешки, плееры, фотики, в школе консультирует такую же молодую выпускницу-информатичку. Вчера пришла с работы и застала меня за установкой Убунты на нетбук товарища: «О! Дай настрою!» Сам я дебианщик, в этих Крусейдерах и Пиджинах не ориентируюсь. Доверил — пойду лучше соседу помогу с перевёрнутой камерой на его ноуте под «семёркой» и посуду помою.

Надо быть внимательнее с желаниями.

Работаю системным администратором в главном магазине сети автозапчастей. Пятница, какой-то праздник, что предвещает спокойный день посиделок в инете и прочих радостей айтишника, у которого ничего не ломается. Я спокойно выхожу из магазина, дабы подышать воздухом. Подышав, возвращаюсь обратно, а путь лежит мимо рабочего места офис-менеджера Алёны. Вижу женскую спину, закрывающую МФУ.

— Саша, у меня тут листик застрял. (Пятисекундная пауза.) В файлике.

— В каком файлике?

— Ну, таком, полиэтиленовом.

— Какого @#$ он там делает?

— Ну, он лежал, лежал — и поехал!

Файлик засосался в забор бумаги, прошёл первое звено колёс, что поднимают бумагу к печи, и застрял, уткнувшись во второе звено (перед печью). Пришлось сгонять за отвёрткой, раскрутить МФУ башку и выдернуть этот файл. Клочки остались внутри, зацепившись за колёса подачи бумаги. На всё ушло у меня полчаса.

— Вот видишь, всё хорошо.

— Всё плохо, куски файла остались внутри.

— Ну и что? Они же выскочат?

— Вот скажи: когда печатаешь какой-то документ, листик горячий?

— Да.

— Как думаешь, почему?

— Не знаю.

— Потому что это лазерное МФУ, и там стоит печь. Куски при следующей печати просто оплавятся и пришкварятся к печи.

— Да нет же, давай попробуем!

Не успел я возразить, как чистый листик оказался в лотке, и документ ушёл на печать. На Алёнино удивление листик застрял всё там же.

Пустые листы я запускал ещё трижды. Благодаря замятию я смог выковырять большую часть кусков от файлика; последний, похоже, просто прогорел, и МФУ продолжило нормальную работу.

Не так давно напомнил Алёне об этом случае. Не потому, что я такой крутой айтишник, а потому, что поломку офисной техники пришлось бы оплачивать ей, да и время своё тратить я не хочу на такие пустяки. Назвала ворчуном и нахалом и с тех пор разговаривает через зубы. Айтишник у них всегда крайний. Юзвери, чего уж тут сказать!

В 1998 в ГПНТБ СО РАН была комната, где можно пользоваться интернетом. Информацию дозволялось унести только на дискете, купленной там же. Дискеты у них были дорогие, и я решил принести свою. Дисковод стоял на крайнем компе, где сидел «админ», а дискеты продавала тётка, которая не особо соображала в компьютерах.

Скачал я несколько нужных картинок и собрался уходить.

— Мне нужно забрать свою информацию.

— Вот администратор, купите у нас дискету, и он вам скачает.

— У меня есть своя.

— Вы что! Там же могут быть вирусы!

— Ну так отформатируйте, если не доверяете.

— А… А у нас форматёр сломался!

Пришлось покупать.

Несколько лет назад работал инженером по установке специфических видов автомобильного оборудования. В тот раз это был датчик контроля расхода топлива для седельного тягача. Датчик — пустотелая трубка — вставлялся в высверленную в баке грузовика дыру, припаивался к проводам, которые затягивались в кабину, запитывались от электросети машины, калибровались и закрывались в такую коробочку, которая одновременно собирала данные по сливу-расходу и регистрировала разрывы электроцепи автомобиля (это против хитроумных любителей отключить оборудование). Когда предприятие хочет себе поставить такие датчики на автопарк, но не уверено в «выхлопе», заказывается тестовая установка на одну-две единицы транспорта.

Итак, место работы — одно из предприятий морского порта. Место установки — седельный тягач без прицепа, стоящий прямо под гаражным боксом. Погодные условия — плюс пять, но сильный холодный ветер с моря, солёный такой. Отверстие в баке высверлили, датчик поставили, проводку в кабине куда нужно подключили, осталось последнее — подпаять проводку к датчику и его откалибровать. С подпайкой и вышла проблема. Загнать машину в бокс, где тепло и нет ветра, нельзя: её водитель не вышел на работу, а ключи забыл сдать. Паяльник прямо на машине просто не нагревается: ветер забирает весь нагрев. Отложить на завтра невозможно: у нас поезд домой через час, а эта тестовая машина — последняя в эту поездку.

Как выкрутились? Затащили переноску и паяльник в кабину — там хоть ветра нету. Ждали, пока накалится паяльник, о-пе-ра-тив-нень-ко его вытаскивали из кабины и, пока падала его температура на ветру, успевали разок-другой полноценно шкрябнуть по проводам припоем. Жало паяльника за секунды остывало так, что можно было его рукой обхватить без последствий. Со стороны напоминало репетицию на шоу Бенни Хилла, но попрыгав с полсотни раз в кабину и обратно, мы полноценно «зашкребли» все наружные места пайки и успели в тот день на поезд. А калибровку датчика сделали удалённо.

Счастье привалило: посылают меня на неделю в офис крупнейшей американской компании, производящей шоколад и прочие сладости, дабы помочь им наш продукт установить, небольшой проектик написать и посмотреть, нельзя ли им ещё чего-нибудь продать. Домой пришёл, рассказал. Дочь подошла, в глаза заглянула и вкрадчиво так говорит:

— Папа, а научи меня делать то, что ты на работе делаешь! Я с тобой поеду!

Жалко было ребёнка разочаровывать, но пришлось рассказать суровую правду: не день и не два учиться придётся… А шоколадку я ей и так купить могу.

Работаю над новым проектом: решил посмотреть, что такое браузерный WPF. Создал проект из двух страниц: логин с настройками и основная. Набросал пару менюшек. Понимаю: переделывать буду раза три, потому что WPF — это нечто. Cоздаю папку kuski nevnyatnogo koda, сохраняю туда проект.

Запускаю. Страница логина отрабатывает, настройки работают, всё окей. Нажимаю «Войти» — и всё рушится с ошибкой: «Не найдена страница». «Как это не найдена?» — спрашиваю я у Студии. На проект посмотри, она там лежит! Перезапускаю — не найдена. Переименовываю — не найдена…

И только когда я создал новый проект в папке razrabotka и копипастом перенёс туда исходники, всё запустилось и заработало сразу и без багов. Любите свой труд.

Лазил по мелкому сайту одного мелкого магазина. Мало того что сайт уныло сделан, недопилен, причём уже давно, так ещё и внизу страницы ссылка «Создание сайта — WEBASSISTANT» с урлом http://***.webass.***.***/.

Кажется, я понял, почему так хреново.