У нас в фирме есть женщина в возрасте, на компьютере только и умеет работать в своей программе.

Как-то раз звонит и говорит, что у неё на клавиатуре все кнопки пропали. Как?! Мы всем отделом в двенадцать человек ломанулись к ней в кабинет. Оказывается, утром уборщица перевернула клавиатуру, чтобы стол протереть, а обратно не удосужилась.

Поставил на ночь качать киношку из нета. Вечером были гости, пили пиво — понятно, музыка с компа орала на всю катушку.

В четыре утра я упал с кровати под дикий вопль моего антивирусника: «Вирусная база обновлена!»

Найдено в коммерческом коде. Пишет бывший московский студент. Ну что, не только индусы получают деньги за объём программного кода.

if (isSelected) {

component.setBackground(Color.BLUE);

} else if (!isSelected) {

component.setBackground(Color.WHITE);

} else {

throw new IllegalStateException(

"Table row should be either selected, or not"

);

}

Иду по улице, смотрю — дети играют в салки. Их считалка меня просто убила:

Корпус, шлейф, дисплей, вибратор, микрофон, аккумулятор.

Папа чинит телефон, ты не чинишь — выйди вон!

Привет отцу-ремонтнику!

Поставил тут одному товарищу в Хром плагин под названием Mail Checker Plus for Gmail. Эта штука издаёт звук при приходе почты в Gmail и выбрасывает маленькое окошко с краткой инфой. В одной из последних версий к плагину привинтили функцию голосового оповещения. Я сразу захотел отключить эту гадость, но товарищу понравилось, и он попросил оставить.

Весь день, пока я ковырялся с серваками, офис слушал, о чём переписывается Гена. Под конец я не выдержал и с левого ящика отправил ему письмо с темой: «Увеличьте свой член со скидкой 50%». Приятный женский голос поведал о предложении всему офису. Гена с красными ушами подошёл и попросил штуку выключить.

Работал над утилитой в популярной в прошлом среде разработки. Сама утилита состоит из откомпилированного файла и файлов формы, которые можно править, не закрывая программу. Собственно, в форму я и засунул большинство логики.

Во время очередной итерации разработки перекинул часть кода в другое место. Некоторое время спустя в другой кусок понадобилось добавить несколько строк. Вот этот второй кусок найти оказалось затруднительно. Ни в одной процедуре формы его не оказалось. В файле, который компилируется, этого куска никогда и не было. Смущало отсутствие в методах формы традиционного Create (я работаю с разными оболочками, не всегда помню, где что как называется). В то же время запуск функции в программе успешно выполнял то, что должен. В выпадающих списках предлагались значения, которые и выбирал исчезнувший кусок кода. Кофе и свежий воздух не проясняли картину.

Всё стало ясно, когда я посмотрел бэкап утилиты. Всё правильно, в текущем варианте кода не было. Всё дело в том, что создавались временные таблицы для списка значений, а так как сама программа не перезапускалась, объекты остались. К ним программа и обращалась.

Вывод первый: созданные динамические объекты нужно уничтожать. Вывод второй: чудес не бывает.

Дальний восток. Метеостанция. Задача: обеспечить передачу ряда числовых значений из метеобудки в основное строение. Прямая видимость, но провода тянуть нельзя из-за особенностей рельефа. Вайфай-сетевуха отсутствует. GPRS-модем или спутник — душит жаба.

На передающей стороне: программа-генератор QR-кодов, монитор, окно.

На принимающей стороне: подзорная труба, скотч, веб-камера, распознаватель QR-кодов.

Технология беспроводного симплекс-канала, думаю, будет понятна любому постоянному читателю IT happens.

В начале девяностых у меня дома стоял чудо-компьютер «Агат-7», и я увлекался программированием на ассемблере. Жил отдельно, комп был на маленькой кухоньке.

Заметил я такой глюк: когда курю постоянно, комп работает без глюков. Если пишу код без сигарет, то минут через пятнадцать комп зависает. Мистика: комп-наркоман! Всем показывал, все руками разводили.

Решилась проблема очень просто. Когда я уходил в отладку, курил одну за одной, и чтоб было чем дышать, открывал форточку, под которой лежал раскалённый системник. С тех пор в мистику компьютерной души я не верю.

Появились небольшие лишние деньги в организации перед Новым годом, а что с ними делать, не знали. Организация маленькая, оказывает услуги населению. Летом пара происшествий в зале была, да таких, что до полиции доходило. Руководство постановило: «Приобрести очи всевидящие для решения вопросов спорных».

Купили две IP-камеры, настроили. Сисадмин, изучив софт, идущий с камерами, проболтался про запись по движению и оповещение с помощью SMS, чем его немедленно и озадачили. Решено было, что с 7:00 до 21:00 камеры пишут постоянно, а в остальное время — только по движению, при этом оповещая эсемеской человек пять ответственных. Камеры пришли 29 декабря, установили их 30-го.

31 декабря. Всё настроено, после обеда народу нет, зал пустой. Выключается постоянная запись и включается ночной режим. Всё прекрасно работает: выходишь в зал — сразу камера включается и эсемеска приходит.

После 21:00 все пять ответственных начали получать по 20 SMS каждую минуту о движении в зале. Помещение пустое, сигнализация не срабатывала, а в зале движение!

Когда тестировали, зал был пустой и тёмный, а перед уходом и закрытием включили новогодние бегущие огоньки — праздники всё-таки… Теперь из админа информацию о функциях программ нужно вытаскивать клещами, да и проверяет он всё сначала на себе в течение нескольких дней.

Сегодня пришло письмо от заказчика с просьбой убрать имя автора у красивой цитаты на одном из сайтов, которые мы обслуживаем.

«Единственная красота, которую я знаю, — это здоровье. Гейне». Вот эту фамилию убери, пожалуйста, а то на экране там разрешение непонятное, и «Гей не» с пробелом. Начальству не нравится.