Конец рабочей недели. Ухожу с работы (тружусь программистом в одном из украинских банков). Думаю, оставлю компьютер включённым, чтобы из дома подключиться было можно.
В выходные решил поработать. Подключаюсь. На рабочем столе в качестве обоины стоит пейнтовый рисуночек. На чёрном фоне красными буквами: «Тёма! Нефиг залазить на рабочий комп на выходных! Пей водку!»
Рабочее настроение пропало. Пью (правда, не водку, а пиво) и разрабатываю план мести.
Числилась я лет пять назад в некотором институте хрен знает кем. Нанималась лаборантом, приняли инженером, задачи в целом вменили сисадминские. Приходила я туда два раза в неделю: немного поработать в понедельник и поприсутствовать на лабах во вторник. На лабах во все прочие дни присутствовали для порядка девочки-методистки.
Появляюсь я в какой-то из прекрасных понедельников, включаю преподавательский комп (он же рабочая станция) и фигею: система тормозит и виснет. Выяснять причину долго не пришлось. За сферы влияния боролись два антивира: родной, лицензионный Каспер и неизвестно откуда взявшийся Аваст. Матерюсь, перезагружаюсь, выкидываю Аваст, иду скандалить к начальству.
— Да, в субботу были лабы. Да, между прочим, у завкафедрой информатики. Да, девочки присутствовали, даже две. Как кто ставил новый антивирус? Завкафедрой и ставил. Что, нельзя вместе с Касперским? Ну что вы к нам придираетесь — мы же не можем завкафедрой за руки держать…
И ещё минут пять в том же духе. Плюю, предупреждаю на будущее, ухожу.
Вторник. Сижу на лабах с преподавательницей информатики — чрезвычайной умницей, кстати. Намереваясь уточнить, как с головой у её завкафедрой, рассказываю в подробностях вчерашнюю историю. Преподавательница внимательно выслушивает, сочувственно кивает и говорит:
— Не слушайте вы девочек! Такого просто не могло быть. Завкафедрой — я знаю его уже двадцать лет — никак не мог установить новый антивирус, потому что он умеет только включать компьютер, выключать компьютер и набирать текст в Ворде.
Действительно, потом выяснилось, что даже сохраняют тексты, набранные завкафедрой, студенты. А злосчастный Аваст поставил приятель методистки, почему-то считавший себя программистом.
Конец рабочего дня. В душе мир и упокоение. Получаю звонок от подруги жены, которая должна была зайти к нам с отпрыском, чтобы меньшое поколение побегало и поиграло, а женская часть могла насладиться устным холиваром на темы «кто и что купил» и «почему Маша (Даша, Наташа) такая стерва». Жена моя трубку не берёт, на звонок в домофон не отвечает. Причина ясна: когда сын спит, всё оборудование переводится в тихий режим.
Ехать открывать квартиру своим ключом — тратить душевный мир и упокоение на суетной городской трафик, а предлагать подруге кричать в окно до посинения — вариант, пахнущий дипломатическим фиаско. Остаётся только вечно включённый домашний комп. Вывести на весь экран надпись на спящем мониторе — тоже не вариант, но больше ничего не остаётся.
Коннектимся к домашнему рабочему столу с надеждой на удачу. Видим, что идёт мультфильм «Ничуть не страшно». Надежда оправдалась: значит, вечно включённые наушники вытащены, и звук идёт на колонки.
Убираем мультфильм и отрубаем средства ввода — мой джедай в 2,5 года уже пытается осознанно жать на кнопки. Запускаем Гугл-переводчик и с русского на русский переводим по очереди пару фраз, увеличивая звук после каждого прогона:
— Ко-о-оля, отнеси телефон маме.
— Мама, тебе звонит %Name%.
После третьей итерации — звонок: всё в порядке, все встретились.
Конец рабочего дня. На душе снова мир и упокоение.
Решили прикупить NAS для бэкапов, ищем по интернет-магазинам.
— Здравствуйте, хотелось бы уточнить наличие NETGEAR ReadyNAS NVX.
— Что это? Скиньте код в квадратных скобках.
— [RNDX4000-100EUS].
— Что это?
— Кто здесь? Системы хранения данных > Сетевые системы хранения > NetGear 4-х дисковая станция.
На следующий день:
— Здравствуйте, хотелось бы уточнить наличие NETGEAR ReadyNAS NVX.
— Устройство какое?
— Системы хранения данных > Сетевые системы хранения > NetGear 4-х дисковая станция NETGEAR ReadyNAS NVX [RNDX4000-100EUS].
— Не в наличии.
— А что есть из NETGEAR ReadyNAS NVX?
— Sunbeam док-станция для жёсткого диска SATA HDD-USB docking station.
Лет, наверное, пять-шесть назад, будучи зелёным «наСИльником», я выразил вслух желание бурного секса и спешно стянул с файлопомойки какую-то порноигрушку. Перед началом игры залез в настройки и увеличил разрешение экрана до своих 1280×768. Игрушка взяла и вылетела со свистом. Замкнутый круг, однако: чтобы поправить обратно разрешение, нужно игру запустить, а с нехорошим разрешением запускаться она отказывается. Секса изволили, сэр?..
В ту ночь я и начал знакомство с XML. Секс же случился несколько позже — но об этом я ещё расскажу. Игрушка, кстати, была так себе.
Звонок на мобильный с неизвестного мне номера.
— Здраствуйте, %Name%. Я, %ИмяОтчество%, к вам с мольбой о помощи. Вас посоветовала %ИмяОтчество2% как хорошего специалиста. Сломался мой компьютер, срочно надо в рабочем состоянии как можно скорее. Поможете?»
Частной практикой стараюсь не заниматься, но раз хорошие люди советуют, помочь согласился. Заехал вечером к заказчице и осмотрел больного 2006 года рождения. Насчитал пять вздутых конденсаторов на материнской плате и миллион пылинок. Показал, рассказал, объяснил, указал, какие и где купить. Не проканало: «Давайте вы сами купите, вдруг я ошибусь?»
Поддался на провокации — согласился. Утром в запарке бегу в магазин. Захожу, выпаливаю: «Мне пять конденсаторов 1024×768!» — и рассматриваю витрины. Ловлю вопросительный взгляд, но не понимаю сути вопроса. «Ну, конденсаторы, пять штук!»
Только через минуту логическое True в моей голове упало в False. Извинился, назвал правильные параметры и зарёкся без бумажки с записанными номиналами после недосыпа в радиомагазины не ходить. И ведь не первый раз…
Придя домой и включив ноутбук, я обнаружил новую незащищённую вайфай-сеть. Подключился ради интереса. Сигнал очень слабый, связь рвётся, никуда зайти толком не могу. Ну, думаю, у соседей появился роутер, надо походить по квартире — может, где получше ловит. Оказалось, что приближение к стенам квартиры, потолку и полу даёт только полную потерю сигнала, равно как и переход в другую комнату. Всё-таки нахожу точку, где ещё можно работать.
У меня дома и так безлимитка — зачем мне чужой интернет? Лезу в сетевое окружение: два компьютера. Так, скорее всего, компьютер и ноут. Виста на ноуте грозно спросила пароля, но на комп пустили гостем. Среди расшаренных ресурсов оказались «Мои документы». Даже разрешение на запись было. Уняв голос совести, я всё-таки посмотрел — нашёл какие-то картинки с анимешными персонажами, фотографии и прочие милые сердцу простого человека вещи. Впрочем, мне это быстро надоело, так как сигнал был плохим, и загрузки приходилось ждать долго.
Зашёл на роутер — оказалось, он той же модели, что и мой. Оставлять это всё в таком виде совесть не позволила. Поставить пароль на сеть и сохранить его в каком-нибудь файле? Нехорошо как-то — вдруг не найдут ещё. Скинул я в документы текстовый файл с описанием проблемы, номерами своего телефона и ICQ.
Прошло несколько часов, но со мой так никто и не связался. Пока ждал, мысль пошла дальше. Я вспомнил, что сеть имела довольно странное название, и у меня тогда ещё мелькнула мысль: что это за человек, который смог переименовать сеть, но не смог её запаролить? Так вот, название очень уж походило на фамилию. Открываю телефонный справочник, вбиваю улицу, дом, фамилию — ничего не не находит. Может, всё-таки это не фамилия, или справочник устарел?
Ладно, думаю, попробуем ещё раз. Вбиваю улицу и фамилию. Два совпадения. Один дом соседний с нашим. А расстояние-то приличное! Подношу ноутбук к окну. Качество сигнала улучшается. Ещё удивляясь, набираю номер. Трубку берёт молодой парень:
— Это вы недавно купили роутер %brandname?
— Да… А откуда вы знаете?
Большую часть разговора я провёл с ноутбуком на балконе, мы даже помахали друг другу оттуда. Парень очень много удивлялся. Я жалею, что не видел его лица, когда спросил, кто это у них аниме увлекается. Оказалось, они действительно купили роутер, умения хватило даже на верное подключение. В комплекте шёл диск, с помощью которого и производилась базовая настройка, — так сеть и получила свой ID. Пароль мы всё-таки поставили, и парень долго меня благодарил.
Понимаю: новичку в девелоперской конторе приходится отдуваться за всех. Внезапно начальство в виде старшего программиста заставило меня админить у бухгалтеров, хотя админы в штате есть. Я с сиреневыми соплями предупреждал, что ни одной программы для бухгалтерии в глаза не видел, и для меня это лес густой, и вообще вы меня от работы отрываете, а потом сами по башке бить будете.
За неделю с небольшим познакомился со всей бухгалтерией (три человека, целых три женщины, что очень опасно — все очень привлекательны и умны). Выяснилось, что помощница главбуха живёт рядом со мной, и я сдуру попросил утром подвезти меня — боюсь водить, хотя права есть. Предварительно договорились, чтобы она мне маячок дала, как выезжать будет. Маякнула в шесть вечера того же дня. Думал, ошиблась. Перезваниваю — «Выходи давай!»
Живёт барышня, оказывается, на другом конце города, а это всё главбух подстроила. Сказали, она практически всех переженила тут. Был у них и основной план: пригласить меня на осмотр завирусованного компутера, но я, как говорится, полез поперёд батьки в пекло. Я попал под раздачу — и доволен, как слон. В общем, не ругайте бухгалтерию, парни.
Поручили Диме, молодому сотруднику IT-отдела, настроить сетевой принтер. Сам принтер располагался через два кабинета от того компьютера, на котором надо было его настроить.
Настроив принтер, Дима посылает задание на печать. Система рапортует, что задание обработано и напечатано. Дима идёт в соседний кабинет за распечаткой — распечатки нет. Что только не делал Дима: и принтер переустанавливал, и дрова другие вкатывал… Дело почти дошло до переустановки винды.
За компьютером, стоящим рядом с принтером, сидел и тихонечко работал не очень разговорчивый сотрудник. Сидит, смотрит, что принтер что-то напечатал, берёт листы, понимает, что это не его — и кидает в коробку с черновиками. А через полминуты заходит Дима, смотрит на принтер и никак, бедняга, не может вникнуть, в чём дело…
Я никогда не считал себя админом по духу, но всегда прилежно исполнял обязанности. Из практической деятельности я вынес несколько порой парадоксальных наблюдений.
Порядочный админ никогда по вызову «срочно» не пошлёт эникейщика и тем более не пойдёт сам раньше чем через полчаса, если только не знает конкретного диагноза, требующего от него таких действий. Это не лень и не гонор — просто через полчаса пользователь обычно перезванивает: «Отбой, я сам дурак». А если бы айтишник пришёл и невольно ткнул его носом в собственную глупость? Конфуз.
Порядочный админ никогда не навязывает свою точку зрения. Хочет клиент работать с линуксовым приложением через виндовый клиент, запущенный в виртуалке на маке — его дело. Дело админа — предупредить. Заказал клиент VPN на ISA Server? Любой каприз за ваши деньги.
Порядочный админ всегда найдёт общий язык с пользователями: он чувствует, когда и что надо объяснять. Полгода общения с админом заменяют пользователю курсы компьютерной грамотности с индивидуальной программой.
Порядочный админ не участвует в холиварах. Ему интересна любая точка зрения и любой довод. Каждую точку зрения он уважает, пусть и как уникальный образчик нестандартного мышления.
Хороший порядочный админ вдобавок обладает рядом мистических способностей: предвидение аппаратных сбоев, авралов, проверок; написание отчётов по проектам, которые ещё не стартовали; способность предсказывать проблемы в продуктах, которые ещё не вышли в релиз.
Будьте порядочны, коллеги.