Пошёл на практику в IT-отдел компании, существующей уже лет -дцать. В первый же день умудрился уронить кружку главного админа, который работает с основания компании. Кружка вдребезги — а вот внутренний слой остался целёхонек.

На спор разбить пытались — хрена с два! Плюнули, приклеили осколки на этот каркас и вернули кружку обратно.

В 18 лет, закончив школу, я решил устроиться на работу на лето. Носить тарелки в ресторане меня задолбало, и я случайно наткнулся в интернете на вакансию программиста с зарплатой от 1000 $. Требовались знания редкой среды разработки, о которой я практически не имел представления. На последние гроши я приобрёл пособие по этой технологии и начал интенсивно заниматься, не выходя из квартиры.

Убив две недели и почти половину диоптрии зрения, я зазубрил наизусть около десяти примеров из книги и пришёл к работодателю. На вопрос о портфолио я ответил, что не взял его с собой: чужое, дескать, легко выдать за своё.

Удивлённый работодатель предложил мне продемонстрировать свои знания, и я показал ему один пример из пособия. Мой будущий начальник едва успевал следить за событиями на экране.

В общем, взяли меня, но знание предмета было слишком поверхностным. Пришлось учиться у другого программиста, которому было не лень объяснять мне, что и как делается. Через пару месяцев моего учителя уволили: шеф посчитал, что я работаю быстрее, и два кодера им ни к чему.

Прости меня, учитель. Я надеюсь, ты нашёл прекрасную работу.

Год назад была у местного провайдера акция в честь дня рождения города: ADSL-модем в подарок и 1000 рублей в счёт абонентки, которая списывается ежедневно равными долями. Дешёвый модем мне был не нужен, а вот на тыщу я позарился: как раз хотел менять провайдера, а тут такая удача!

Прихожу в офис, заполняю кипу бумаг, называю желаемый тариф и великодушно отказываюсь от модема. Через три дня интернета как не было, так и нет. Звоню в поддержку, терпеливо объясняю оператору, что лампочки на модеме все горят, а вот авторизация не проходит. Девушка соединяет меня со специалистом, который говорит: «Ой, а у вас тариф не подключён! Забыли случайно, сейчас всё сделаем».

Инет появляется. Проверяю баланс — снимают с меня обычную абонентку по тарифу, без учёта подарочной тысячи. Бегу в офис: чё, мол, за дела? Ответ тётеньки заставил сползти под стойку. Оказывается, они не могут дать мне тысячу в подарок, потому что я не взял бесплатный модем.

Подключить клавиатуру напрямую к принтеру без компьютера, чтобы получилась пишущая машинка? Делали, знаем. Правда, в далёком 1996-м, когда клавиатуры оснащались огромным разъёмом DIN, как у советских магнитофонов, а принтеры были матричными. Да и подключал я, разумеется, не совсем напрямую, а через специальный прибор на микроконтроллере. Это сейчас люди до посинения спорят, что лучше, PIC или AVR, а тогда ничего, кроме 8051, и не было. Маленькая коробочка, которую я назвал «Посредник-1», работала как часы: нажимаешь кнопочку — тут же печатается буковка или циферка.

Зачем я всё это сделал? Неужели по заказу родителей, которые хотели, чтобы их чадо писало рефераты, но не играло? Вовсе нет. Дипломный проект у меня такой был.

Старые работники подсказали отличный метод: любую неисправность стоит попробовать объяснить человеку, который абсолютно далёк от понимания принципов работы системы. В результате ты находишь способы решения проблемы, до которых сам бы додумался очень не скоро.

Называется старейший метод вполне по-русски: «постукаться об дурака». Только не надо говорить об этом тому, с кем идёте советоваться! Пусть для них он останется абстракцией.

Коллега вызвонила провайдера, и монтажник кинул бухту кабеля в новую квартиру, где ремонт был в разгаре. Позже бухта просто пропала: кабель входит в квартиру, а дальше обрезан. Кто и почему сделал такое — непонятно. Бывает, в суматохе не заметили. Коллега позвонила техникам, чтобы те кабель заменили — ан нет, никакая причина на том конце не принималась в качестве уважительной. Через два дня девушка победила, сказав, что кабель перегрызла собака.

На следующий день пришёл монтажник. Коллега на работе; дома сидит её парень, с которым вечером она ещё и поругалась.

— Здрасте, я кабель менять пришёл. А где ваша собака?

Парень — уставший, злой и не в теме:

— М-м… На работе.

Всё закончилось благополучно: ребята помирились, а инет появился.

Повредил колено на пейнтболе. Болит вторую неделю, требует тепла и заботы. Решение простое: ноут на колено, включаю кино. И УВЧ, и прогревание в одном флаконе. Работает отменно.

Люблю я лазить по англоязычному инету. Просторы, ориджинал-контент — благодать! А поскольку английским я владею не особо свободно, то гляжу за рубеж через Гугл-переводчик: ввожу URL страницы в строку перевода — и попёр. В соседней вкладке открыта эта же страница в оригинале, пальцы постоянно на Ctrl+Tab. Привык — как на родном языке всё читаю.

Дело в том, что я постоянно использую механизм сохранения и восстановления сеансов в Опере. Открыто у тебя, скажем, вкладок пятьдесят. Понимаешь, что до фига. Сохраняешь сеанс, обзываешь его как-нибудь — и закрываешь все вкладки, начиная с чистого листа. Всё сохранённое можно позже открыть одним кликом.

Офигев от DoS-атаки при открытии крупного сеанса, на половине вкладок Гугл показал мне служебную страницу: извините, мол, от вас поступило слишком много запросов за короткое время; так обычно ведут себя вредные роботы. Приносим извинения, бла-бла-бла… Да, верно говорят: забанить на Гугле всё же могут.

В кои-то веки решил написать производителю железа рацпредложение. Был немного шокирован таким ответом:

Благодарим Вас за выбор продукции компании ASUS,

Номер Вашего запроса: WTMxxxxxxxxxxxxxxx

Ваш предложить были получены нами и в настоящее время в процессе. Мы будем совершенствовать и в качестве лечения, можно ответить по ссылке, чтобы проверить ситуацию. Спасибо!

АСУС Центр поддержки пользователей

Крупная компания могла бы и нанять переводчика, а не пользоваться Гугл-транслейтом. Страшновато подумать, что они ответят.

Напомню древнюю поговорку: «Настоящий админ работает так долго, что уже и сам не помнит, какая его любимая операционка».

Счастливый и беззаботный линуксоид существует не только в виде «сферического в вакууме». Я таких знаю немало, но ни от кого из них я не услышу о глючности винды, скорее:

— Не, у меня винда тоже замечательно работает на домашней машинке, но ты посмотри, как на Маке всё гламурненько смотрится!

— Мне иксы как-то привычнее — тут уж каждый для себя решает. Поиграть и из-под Вайна можно.

— Линукс на ноуте, винда на виртуалке. Ноут-то один, а наоборот как-то глупо получается.

У всех у них бесперебойно работает любая ОС. И лишь от убеждённых параноиков я слышу:

— В винде слишком много уязвимостей! Нет возможности пересобрать ядро с динамической адресацией памяти и шифрованием! Я сам не видел, но не зря же пишут, что она глючная!

От радикально настроенной дальновидной молодёжи:

— ПО должно быть свободным! Долой корпорации! MS — воры!

И только юные безмозглые кулхацкеры орут:

— Винда глючит! Настоящие админы признают только линукс! Раньше у меня стояла винда — постоянно сваливалась в BSoD, тогда гуру поставил мне линукс, и теперь я тоже гуру!