Продавцов технических и компьютерных магазинов почему-то принято использовать в качестве бесплатных консультантов, даже если техника покупалась на краю земли во времена царя Гороха.

Приходит мужчина средних лет. Ему сын прислал «флешечку», мужчина ею нормально пользуется уже несколько месяцев, но ему не даёт покоя вопрос: зачем на флешечке кнопочка? Отвечаем, что это, скорее всего, защита от случайного удаления файлов. Мужчина уходит.

Через три дня имеем удовольствие лицезреть его опять. Говорит, что кнопку нажимал по-всякому, а файлы всё равно легко удаляются. Навидавшись всякого, предполагаем, что в переданной незнамо откуда флешке кнопка защиты файлов может и не работать. Мужчина соглашается и спрашивает, нельзя ли узнать, что флешка пишет на своём экране. На выставках мы слышали о USB-флешках с встроенными экранчиками, но в руках держать такие не доводилось. Просим мужчину принести «флешечку», чтобы воочию поглазеть на чудо враждебной техники.

На следующий день нам был гордо продемонстрирован полугигабайтный МР3-плейер iRiver. Услышав, что «флешечка» в некотором роде музыкальная, мужчина обрадовался, как 12-летний пацан. Приятно всё же поднять человеку настроение!

Подрядились мы с другом проложить сеть в родном общежитии. Комендант нам в этом не только не мешал, но даже пытался помочь по мере сил, предоставив две маленькие технические комнаты в подвале: «Мало ли, вам потребуется мастерская». Мы действительно проводили там немало времени (по-честному говоря, совершенно не за околокомпьютерными делами). Через некоторое время комендант, ведомый своими мыслями о наших делах, навесил на одну комнату лист с надписью «Техподдержка», а на другую — «Маршрутизатор». Я до сих пор слабо себе представляю, чем должен заниматься человек-маршрутизатор. Мы на это дело тогда как-то не обратили внимания.

Сижу в «маршрутизаторе», подготавливаю кабели. Врывается ко мне тётя лет пятидесяти от роду и елейным голосом вещает:

— Молодой человек, мне до Благовещенска и обратно! Верхние места есть?

Пятница. Сижу, отрешённо уставившись в монитор: аврал, отчётность… Редкостная жопа, ничего не успеваю. В офис заходит Николаевич (один из руков), вынимает из сумки ноут и начинает что-то рассказывать. Мне явно не до того, но делаю вид, что слушаю. Через какое-то время он достаёт диск и спрашивает:

— Дим, а можно с него переписать фото мне на ноутбук? У него вроде дисковод есть, — с этими словами Николаевич начинает ковырять большим пальцем щель сбоку на корпусе.

— Да, там…

Не успеваю договорить — руководитель вытаскивает из ноута привод. Весь. Целиком.

— … сбоку кнопочка есть.

Молодой PHP-программист, взвесив все «за» и «против», всё-таки решил уйти из приятного фриланса в небольшое рекламное агентство. Итак, перемены в жизни:

Плюс: коллектив, в котором все знания и накопленный опыт выплывают наружу и помогают компании в целом, поднимая твою самооценку и тебя самого по карьерной лестнице. Оказалось, что junior — не такой уж и юниор, а вполне тянет на технического руководителя.

Минус: меньше денег. Зато появилась стабильность: ждёшь конца месяца, чтобы осуществить все запланированные покупки и платежи. Но ведь никто не говорит, что зарплата не может вырасти?

Плюс: дисциплина. Начало в 9, финиш в 18. И всё это время ты занимаешься только работой, а не шастаешь по холодильникам, магазинам и «контактам». Производительность труда, хочу вам сказать, возросла в разы.

Минус: ранний подъём и поздний отбой (до работы добираться около полутора часов). По утрам состояние сонного ежа обеспечено.

Плюс: не надо каждый месяц искать деньги, которые отдашь себе же на зарплату в предприятие, в котором числишься стажа ради и изредка за банку пива что-то делаешь.

Ещё плюс: официальная трудовая и отчисления в пенсионный фонд. Хоть какая-то гарантия того, что на старости лет (если доживёшь) будешь не хлебом с водой перебиваться, а хотя бы хлебом с газировочкой.

Минус: начальник всё же не ты, и некоторые вещи ты бы сделал совершенно иначе, сэкономив кучу нервов и времени. К тому же не очень приятно слушать разносы, которые устраивают твоим коллегам.

Плюс: свободные вечера, в которые ты можешь копать доки по PhysX, DirectX и С++, заниматься стендовым моделизмом, проводить время с любимой девушкой…

… или заниматься фрилансом.

Никогда не пускайте сотрудника провайдера в подъезд, даже если он с вами любезен. Он хочет вас ограбить, убить, съесть и нагадить в подъезде.

Всегда спрашивайте, откуда юноша, из какой организации. Обязательно требуйте удостоверение, особенно если он несёт сварочник для оптики, стремянку, удлинитель и перфоратор.

Всегда спрашивайте, зачем монтажник лезет на чердак. Он ведь с собой кучу оборудования взял, чтобы антенны воровать, кабели резать, на чердаке пиво пить и марихуаной колоться.

Поменяйте замки на чердаках, а ключи отдайте тем, кто уехал в отпуск на месяц.

Обязательно требуйте документы на работы и проект сети в вашем доме — монтажник всегда возит их с собой.

Увидели кого-либо на крыше с оптоволоконным кабелем, в спецодежде и со страховкой? Набирайте 02 — это бандиты.

Отвлекайте монтажников, не пускайте их в дом, не давайте им ключи и вообще как можно сильнее мешайте им, а потом искренне удивляйтесь, почему вы платите целых 200 рублей в месяц, а интернет не работает.

В свободное время занимаюсь DVD-авторингом: и для себя, и людям помогаю за долю малую.

Прикупил в одной конторе полсотни болванок широконеизвестной фирмы. Давно у них покупаю, проблем не было, а тут как сглазили: из 50 штук 30 бракованных. Драйв считает болванку пустой и сразу же выдаёт ошибку записи.

Пара дней шаманства с настройкой и переустановкой всего возможного и невозможного результата не принесли. Подкрадывалось отчаяние. В один из унылых моментов вспомнились легенды о пользе криотерапии. Мне терять нечего — почему нет? Шпиндель с болванками помещён в морозилку, остаётся только ждать.

Вытерпев 48 часов, начинаем практиковать вуду. Не сразу, но алгоритм был найден. Итак: подготавливаем всё для записи, открываем лоток, бегом к холодильнику, бегом обратно, жмём «прожиг». Полный шарман и благолепие, главное — успеть. Начинаю копить деньги на заморозку после смерти.

Через два часа собеседование. Готовлюсь и ловлю себя на мысли: бриться или нет?

C одной стороны, собеседование, крупная компьютерная фирма — вроде надо. С другой — собеседоваться-то буду на программиста. Борода в этом деле — престижно, статусно. Не рандомайзер же спрашивать?

Работая в различных организациях, я общался с бухгалтерами всех возрастов, квалификаций, мастей и отношений к сотрудникам автоматизации (как сейчас модно говорить, айтишникам). Итак, вот на какие категории нас делят.

«Козёл». Неадекватный, не идущий на контакт, гнусный автоматизатор. На деле: прекрасный прогер, админ или сетевик.

«Тупой». Его начальник справился бы за пять минут, а этот полчаса копался, даже ни разу не улыбнулся, сволочь. На деле: просто недавно начал работать.

«Урод». Не смог мне объяснить, что же я сделала не так. На вопросы о жизни молчал, скотина, хотя вполголоса матерился.

«Милашка». Всегда придёт с конфетами, пирожными или печеньем, поговорит по душам. Сам ничего не знает, но его всегда первым засылают, чтоб остальные пришли какие-то настройки сделать. Служит демпфером для двух коллективов, жизненно необходим, хотя практического применения не имеет.

«Не дай бог за него замуж — я повешусь». Он такой умный, такой харизматичный — куда мне до него? Я же просто бухгалтер, зато вкусно готовлю.

Я — в прошлом прогер, ныне сисадмин, общий стаж 19 лет. Она — бухгалтер (специалист высшей категории), стаж 14 лет. Я её люблю.

Разгар рабочего дня в саппорте крупного провайдера. Один из сотрудников поддержки выбегает с криком:

— Со мной говорит почтовый ящик!

Когда звоните провайдеру, никогда не начинайте разговор так: «С вами говорит почтовый ящик ***», «С вами говорит номер телефона ***», а особенно — «С вами говорит IP-адрес ***». Cаппортёры — существа нежные и ранимые.

Большой пров купил маленького, и техники пошли изучать, что же за красоту им подсунули.

Свитчи в ведре от майонеза, подвешенные под потолок чердака, чтобы не заливало, — ладно. Шкафы, залитые целиком монтажной пеной или замотанные пищевой плёнкой, — пойдёт. Провода, прокинутые клиентам по внешней стене в окно, две пары лапши вместо витухи, протяжка через мусоропрововод, унитазы и прочее — это всё ерунда.

На крыше одного высотного дома с очень низким и неудобным чердаком была обнаружена перевёрнутая вверх колёсами тележка из супермаркета, прикованная цепями к нескольким анкерам в крыше и сливной трубе. В своеобразной клетке стоял ящик провайдера со свитчом и упсой, заботливо гидроизолированный полиэтиленом и пеной. На невысказанный вопрос сотрудник приобретаемой компании рассказал, что в свитч три раза била молния, и они решили его таким образом заземлить.