Пришло лето. Начались проблемы с комарами: лезут, негодяи такие, во все щели и мешают спать. На помощь пришёл недавно купленный паяльник с отсосом припоя. Лёгким движением пальца нажимаю на кнопочку сбоку, засасываю комара со стены, а сплющенных гадов потом вымываю.
Основа для любого хорошего программиста — знание типовых решений. Если вы новичок — не думайте. Вообще не думайте. У вас ещё не может быть своего мнения и своих мыслей. Просто разбейте задачу на мелкие подзадачи и решайте их типовыми методами, даже если это будет пресловутое «выливаем воду, выключаем газ, и задача сводится к предыдущей». Плевать. Пусть к предыдущей.
Пройдёт лет пять, и вы, обладая обширным арсеналом типовых решений, сможете выбирать из них лучшие. Отдайте предпочтение простейшему решению, если оно не слишком ресурсоёмко, и комментируйте, комментируйте, комментируйте!
У вас десять лет опыта. Вы с удивлением смотрите на студентов, рассуждающих о графах и математическом аппарате, и пытаетесь припомнить хоть раз, когда этот бред вам понадобился. Вы уже знаете как типовые решения для мелочей, так и типовые стратегии. Ваш стиль и код гибки, могут подстраиваться под конкретную задачу и конкретные требования. Вы научились работать в команде. Пора становиться ведущим специалистом.
Пройдёт ещё пять лет. Вы познаете бездну человеческой тупости, возненавидите как тех, кто пытается забивать гвозди микроскопом, так и тех, кто пытается построить паровой молот с наведением из космоса ради забивания одного-единственного гвоздя. Вы будете жестоко карать за отступление от корпоративного стиля оформления и пытаться вбить в головы недоумков под вашим началом, что неплохо бы читать документацию по проекту хотя бы для того, чтобы одна сущность не имела пять названий. Тренированный мозг позволит вам держать в голове сотни деталей проекта, помнить всё, знать обо всём.
И вот тогда вы осознаете, что вы есть, к чему пришли и чего стоите. А студенты и лица их интеллектуального уровня пусть и дальше ковыряются в своих песочницах.
Вернулся домой из командировки. За интернет, естественно, не заплачено. Подключаюсь — «Ваш доступ в интернет заблокирован». Магазины уже не работают. Думаю, потерплю до завтра. Закрываю браузер и делаю круглые глаза: погодный виджет на рабочем столе исправно показывает прогноз! Открываю браузер обратно — ничего не работает. Пингую x.org — не доходит. До сих пор мучаюсь вопросом: как этот долбаный виджет умудрился узнать погоду?
Учусь на инженера-физика. Есть у меня довольно экзотическое для моей учебной специальности хобби: вёрстка институтской газеты.
В редакции верстальщик со свежей головой делают свою работу после всех. Так как всесторонне развитый студент всё самое вкусное и дедлайнистое откладывает на вечер, то с вечера дела плавно перетекают на ночь, а там уже фиг разберёшь, зачем тебе все эти дела, когда есть потребность во сне и покое.
Верстаю себе, внезапно захотелось чаю. Кому не хочется чаю в три ночи? Поставил чайник, заварил каркадешечку с лимончиком, попил и прилёг на кровать. Где-то я слышал фразу: «Дайте студенту точку опоры, и он уснёт». Это про меня. Я уснул, и мне было хорошо с подушкой. Идиллию тишины дополнил сон об Индизайне. В тот момент меня интересовала конфигурация: как назначить текстовые переменные, грамотно воспользоваться настройками параграфов, разобрать цветовые профили… Всё было хорошо, пока в сонном «окошке» мне не понадобилось настроить кнопку для 300-процентного увеличения. Так-с, где она? Вот! Значит, по дефолту она у нас Ctrl+Y… Как так? Это сочетание вызывает окно правки содержимого текстового блока!
В пять утра я вскочил, накинулся на ноут и продолжил верстать дальше. Только спустя полчаса посмеялся над собой, а в кровати было совсем не до шуток.
На третий день мне приснилось, как я, лёжа на первой полосе рабочего стола Индизайна, на пару с палитрой CMYK насилую курсор. Решил, что пора сделать перерыв. Берегите себя и свои палитры!
Руководитель отдела информационных технологий налогового управления одного из районов почти столичного города решил поздравить всех причастных женщин с 8 марта. Главный адрес нашей конторы тоже попал в список. Дело нехитрое: составили лист рассылки, подготовили поздравительные слова, прилепили картинку и отправили. Всё бы ничего, но вот Reply-To в письме остался от листа рассылки — со всеми вытекающими последствиями. Приём писем осуществлялся без малейшей блокировки.
Второе письмо. А.: «Спасибо».
Третье письмо. Б.: «За что?»
Четвёртое письмо. В.: «А почему я читаю вашу переписку?»
Пятое письмо. Г.: «Нас всех кто-то взломал!»
Сотое письмо. Д.: «Для особо упрямых: это было просто поздравление от НУ района, только и всего! И не надо на него отвечать!»
Двухсотое письмо. Е.: «ДОСТАЛИ ВЫ СО СВОИМИ ПИСЬМАМИ!!!»
Наша девушка, ответственная за ящик, не была подготовлена в этом плане и тоже что-то ляпнула. Все получили волну отлупов от почтовиков.
Вакханалия кончилась лишь 11 числа. Спасибо мужчинам отдела информационных технологий НУ по М*** району за праздник для наших женщин! Секатор бы в руки — поздравлялку бы отрезал.
Понадобилось мне распечатать один документ. В доме пять компов и два принтера: струйный и лазерный МФУ, по сети не расшаренный. В струйном кончился картридж. Перекидывать файлы было лень — взял ноут и подсоединил к МФУ. Через несколько секунд девайс начал выплёвывать из себя листы с текстом на старославянском. Приглядевшись, я понял, что это Откровение Иоанна Богослова, оно же Апокалипсис.
Я вспомнил, что два года назад сдавал экзамен по старославянскому, и мне надо было распечатать тексты для подготовки. Зашёл к папе на работу, где, быстро поставив драйверы, подключил МФУ напрямую к своему ноуту. Документ на печать я отправил, но картридж на предыдущем пользователе опустел. Два года ноут хранил документ в очереди печати! А МФУ год назад папа забрал домой, так как на работе купили более новую модель.
За десять-пятнадцать секунд, пока до меня доходила вся эта хитрая схема, я отложил тонну кирпичей — и было с чего.
Пару лет назад мы писали игрушку про микробов. При сближении двух особей происходило два типа событий: бактерии либо размножались, либо дрались. Однако последствия оказались не взаимоисключающими, в результате чего бактерии сперва спаривались, а после одна убивала другую. А вроде бы и не богомолы…
Упал интернет. Звоним в техпод, отвечает женский голос. Интересуемся, нет ли проблем с подключением на их стороне, на что получаем изумительный ответ:
— Перезвоните мне через полчаса, я в данный момент за рулём!
Прямо сейчас, глядя в экран с конфигом MPD и потирая покрасневший от напряжения глаз, я вспомнил случай, произошедший со мной в далёком детстве.
Мне было лет пять-шесть. Я нашёл на улице большой такой конденсатор — тогда я понятия не имел, что это за железная коробочка. Конденсатор был, судя по всему, старый, электролит из него вытекал достаточно активно и, ясен пень, попал мне на руки. Измазанной ручонкой я потёр правый глаз, отчего тот минут через десять воспалился и ужасно заболел. Мама оперативно промыла мне глаз, уложила спать, и к вечеру всё прошло.
Небольшой флешбек расставил всё по своим местам: и тягу к электронике, и упавшее зрение… Питера Паркера, например, укусил паук-мутант, а я электролитом глаз вымазал.
Из журнала учёта заявок техподдержки:
За левую кнопку мышки большое спасибо. В мышке, которую мне дали взамен, проблема с правой кнопкой. Раз уж в настоящий момент новых мышек нет, то прошу всё же в будущем мышку заменить.