Общаюсь с клиентом, у которого не работает сеть на одном из двух компов. Спрашиваю про второй, MAC-адрес которого светится на коммутаторе. Да, с ним всё в порядке. Второй не видно. Перезапуск подключения ничего не дает, других «маков» на порту не видно. Внутри квартиры стоит простенький хаб. Чтобы проверить, есть ли проблема с кабелем или портом «коробочки», прошу абонента воткнуть сетевой кабель от работающего компа в невидимый для меня ноутбук. Каждое моё действие и вопрос тут же подвергаются резкой критике, сарказм так и брызжет из трубки. Спокойно продолжаю делать своё дело, уговаривая клиента поступить по-моему. Кабель входит в сетевую, но MAC по-прежнему не виден. Объясняю клиенту проблему, но он не может принять факт неисправности сетевой карты: «Я ведь бук месяц назад купил!» Логика хромает, но ему очень хочется убедить меня, что у провайдера неисправно оборудование. Спокойно снова объясняю всё по пунктам, рассказываю опять, для чего мы подключали кабель от другого компьютера, но всё напрасно.

В договоре есть пункт, по которому мы можем прислать монтёра со своим ноутбуком, который, прописав настройки, может проверить соединение. Вызов этот стоит несколько сотен рублей. Зачастую монтёры ходят именно к трудным клиентам, которым оператор уже поставил диагноз, но им проще заплатить 300 рублей, чем поверить девушке.

Вообще говоря, некоторые мужчины удивляются девушке в техподдержке интернет-провайдера. Ну, заявку принять — ладно, а чтобы проблемы по телефону решать — как можно!

Особый контингент — «инженеры с двадцатилетним стажем». С первых месяце в поддержке я поняла, что это самые сложные клиенты из возможных. Слыша, как девушка выясняет проблему в работе сети, они пытаются всё сделать сами, ничего при этом не понимая, минут через десять сдаются и делают под диктовку — зато сколько самомнения!

Дети — молодцы. Вопросов не задают, просто очень быстро делают то, что ты им говоришь.

Сообразительные молодые люди, звонящие для того, чтобы рассказать о пинге до шлюза и результатах заранее сделанной трассировки, — приятная редкость.

Лучшие для меня клиенты — женщины без апломба. Такие с первой секунды признаются, что знать ничего не знают, ответить на вопрос, какая ОС стоит, не могут, смеются над своей компьютерной необразованностью, сочувствуя мне, но при этом под чутким руководством без проблем за минуту «берут красное яблочко со стола».

Меня не напрягает говорить клиенту, какой кнопкой нажать на нужный значок и выбрать действие; мне не нравится тратить время на убеждение клиента в том, что я могу ему помочь. Но я люблю свою работу. В день я несколько десятков раз слышу «спасибо», а иногда даже «большое спасибо». Есть для чего работать!

Мой знакомый — вроде бы очень последовательный и разумный человек. Но иногда…

Недавно захожу к нему и наблюдаю: обновив Firefox, знакомый блокирует картинку-сообщение «Flash-плагин устарел, его требуется срочно обновить в связи с угрозой безопасности», чтобы посмотреть на картинку «Спасибо, что следите за безопасностью своего компьютера». Наверное, решил, что одного обновления с него хватит.

Бывший мой шеф слыл большим любителем интернета. Даже в сортир положил яйцо йотовское, чтобы, сидя на стульчаке, с нетбука в инет залазить. Кончилось дело тем, что уборщица перепутала это яйцо с подвешенным под ободком мыльцем, унитаз омывающим. Подвесила его на проводах, как смогла, под струю… Вечная память девайсу!

Сегодня на работе одна из коллег, блондинка по цвету волос, рассказала отчасти сказочную историю, которая приключилась с ней недавно. Понадобилось девушке позвонить в одну госконтору по некоторым вопросам личного характера. Разговор сразу пошёл как-то необычно:

— Алло, добрый день. Можно мне…

— (перебивая на полуслове) Здравствуйте. Номер вашего лицевого счёта в %bankName%.

Коллега немного растерялась, но вспомнила о техподдержке провайдера, в которую звонила несколько дней назад. Подумав, что систему идентификации ввели и в приёмной этого госучреждения, по памяти подруга назвала номер своего лицевого счёта. На той стороне продолжать разговор явно не желали:

— Всё. Ждите. Спасибо. До свидания.

Коллега здесь тоже не растерялась, решив, что на консультацию существует очередь, и ей перезвонят. Лишь вечером, пообщавшись со своей подругой о новых видах мошенничества, коллега побежала в ближайший банкомат проверять, не сняли ли эти «воры» у неё деньги. Удивительно, но баланс не то что не уменьшился, а увеличился на шестизначную сумму! Коллега, слегка опешив, в этот же день перевела всю полученную сумму на свой счёт в другом банке, а на следующий день хвасталась всем своим друзьям, что выиграла в акции вышеупомянутой госконторы.

Спустя две недели девушке позвонили и далеко не милым голосом попросили вернуть деньги. Вернуть-то вернула, но история про проводимые акции с розыгрышем крупных сумм в местной госорганизации продолжает ходить по городу.

Вот так в век нового технологического взгляда людей на мир случайные ошибки превращаются в городские легенды, а блондинки — в царевен. А свой «волшебный номер» та организация сменила — уж очень много людей стали желать «проконсультироваться».

Спустя десятилетие после выпуска компанией Microsoft операционной системы Windows XP, спустя годы после выхода Windows Vista и Windows 7, устанавливая по старинке всё ту же Windows XP, прочитав во время процедуры первый же выскочивший в заглавии слоган «Удобная и простая в использовании версия Windows», я вдруг на полном серьёзе сказал себе: «Верю!»

Чистил однажды комп знакомых от печально известного вируса, практически полностью покрывающего всё рабочее пространство и требующего отправить SMS. Дырок в нём много, и искоренить негодяя не составило особого труда. Впрочем, интуиция подсказала, что этим дело не ограничится. Решил полазить по системным папкам внимательнее. Войдя во вкус, я удалил десяток копий вируса и скриптов, запихивающих их в авторан, и медленно дополз до файла hosts. Его я вычистил, около 200 доменов направил на 127.0.0.1 и снабдил грандиознейшим комментарием, который вспоминаю ежедневно: «Заблокировать это дерьмо».

Работаю выездным сисадмином, шаманю понемногу. В числе клиентов есть сеть небольших продуктовых магазинов. Кассы, весы, супернавороченная самописная конфа 1С и пара фирменных приблуд.

Приезжаю я им принтер почистить, а оператор с кем-то по телефону разговаривает, потом делает радостные глаза и суёт мне трубку. Из разговора выясняю, что одни весы у них накрылись, и номенклатуру с них надо прикрепить к другим. Всё вроде легко, инструкции чёткие. Благодарю, кладу трубку. Открываю нужный справоник, перехожу в весовые товары — и тут на меня нападает тупняк. Слева список весов, справа номенклатура, а посередине — четыре совершенно пустых кнопки.

Пока мы с оператором поняли, в чём дело, угробили все записи на остальных весах. Только через полчаса до меня дошло навести курсор на кнопку и подождать. Да, автор конфы не придумал ничего лучше, чем повесить подпись на всплывающую подсказку. Повбывав бы…

Живу на втором этаже в довольно тихом районе. Дома все уже спят, я заработался до полуночи. Пошёл на кухню за чаем, по дороге глянул в окно. На скамейке сидят парень и девушка, у парня в руках гитара. Ну, думаю, щас всех перебудит, а сосед мой, шкафчик два на полтора, на эти дела нервный. Собираюсь открыть окно, дабы прогнать… и присматриваюсь получше. Во-первых, парень уже играет; во-вторых, гитара у него электрическая, а рядом лежит корпус от старого сидирома с самодельным предусилителем внутри, из которого тянутся проводки к двум парам наушников.

Выехали мы как-то поиграть в страйкбол в одном из мёртвых городишек. Машины оставили на стоянке в 40 километрах, дальше — пешком. Пришли на место, переоделись, а тут дождь хлынул. Укрылись в развалинах, ждём, а дождь всё идет. Кто-то предложил сетку кинуть и поиграть в «дьяблу», так как походные компы больше не тянут. Запустили генератор, протянули кабели (какой вайфай?), играем. Кто-то GPRS-антенну развернул и сидит в инете.

Дождь не кончается, идти назад далеко. Решили ночевать. Разожгли костерок из найденных в развалинах досок, снова в «дьябле» сидим. Кто-то нашёл на компе Fallout 2. «А тебе что, нашего мало?» — спросил главный. Мы переглянулись. Весёлая компания ребят, прячущаяся в мёртвом городе от дождя; компы, стоящие на автоматах, пучки кабелей, гул генератора… В Fallout играть перехотелось.

Заявка № 328:

Коллеги!

В связи с тем, что у меня много работы связано с большими объёмами информации, в том числе с большими по объёму презентациями, фотографиями и проч., вследствие чего мой компьютер часто зависает и рушит мои и без того некрепкие нервы, прошу срочно перенести мой компьютер на локальный сервер, или как там это у вас называется, чтобы я не зависела от общих серверов компании.