Приехал проведать свою бабушку. Инета у неё нет — незачем старушке. Хотел было мобильным воспользоваться, но для смеха решил просканировать наличие вайфай-сетей. Нашёл одну, даже без пароля, и скорость терпимая. Одно было интересно: сигнал нетбук ловил только при плохой погоде. Когда выходило солнце, сигнал пропадал, будто и не было сети. Как будто намекал: иди, мол, прогуляйся, пока солнышко есть, а посёрфить успеешь в непогоду.

Как-то отключился у меня интернет по неизвестным причинам. Звоню в техподдержку.

— Здравствуйте, у меня интернет отключился.

— Здравствуйте, что вас беспокоит?

— Я уже вам сказал, у меня интернет отключился.

— Хорошо.

— Что хорошо?

— Мы проводили испытания на кабеле интернета.

— Какие ещё испытания?

— Мы отрезали кусок провода и поставили его под прессовую машину.

— Вы что, сошли с ума?

— Вы, наверное, забыли, что сегодня первое апреля.

— Ах да, — смеюсь в трубку. — Так что у вас случилось?

— (шёпотом) Короче говоря, провод мы раздавили под прессом, но только это никому…

— Что, простите?

— Дисконнект! Дисконнект! Дисконнект! — грозно рявкнула трубка женским голосом.

Сам не понял, что это было, но целый день по телефону я звонить не смог. Первое апреля… Не люблю я его.

Сопровождаем медицинскую БД в крупной больнице. Письмо от наших частых собеседников — отдела медицинской статистики.

Посмотрите, пожалуйста, сводку за ##.##. Ну не может человек умереть за один день дважды! А если глянуть сводку по хирургии, этот же пациент ещё и выписан. Хотя я вообще не понимаю, что он мог делать в хирургии, если он числится за отделением неврологии и никуда оттуда не переводился. А умер он вообще в реанимации…

Дело было в Каире. Надо было по скайпу позвонить, почту проверить и так, по мелочи. Недалеко от французского посольства нахожу пресловутое интернет-кафе. Внутри, чтобы не было мух, помещение окуривается благовониями. Уж лучше бы мухи — после часа за компом начинает сильно болеть голова… Но история не о том.

Захожу, полчаса торгуюсь с местным админом (торговаться там нужно всегда). Останавливаемся на полутора долларах за час, при этом он мне на ломаном английском пытается объяснить, что клавиатуры у него только на арабском. Уверяю его, что это не проблема — не верит. Когда я начинаю быстро набирать письмо тысяч в пять знаков, у админа глаза лезут на лоб.

Разговорились. Смотрю, там один комп в нерабочем состоянии. Спрашиваю, что стряслось. Говорит, не видит сети, должны прийти спецы и разобраться. Прошу включить — и после шаманства с файрволом машина исцеляется. Шокированный админ спрашивает, как я, не зная арабского, починил машину. Улыбаюсь.

Из Египта я вернулся с сувениром — небольшим барабанчиком из верблюжьей кожи.

Grand Theft Auto III мы с другом гоняли целыми днями. Нас не останавливал даже явный перегрев видюхи, из-за которого на головах некоторых граждан в городе вырастали большие-большие уши-локаторы.

Были в игре читы на получение танка и на взлёт автотранспорта при высокой скорости; чита же, открывающего в начале игры все три локации, не хватало. Что было дальше, догадаться легко. Разживаемся танком, находим «взлётную полосу» достаточной длины, разворачиваем дуло назад и, постоянно стреляя для ускорения, перелетаем на соседний остров. Управление этой махиной в полёте — задача нетривиальная, но так даже интересней.

Веселее всего обстояло дело с посадкой. Во-первых, велик был риск приземлиться на крышу, от чего танк загорался, и вовремя спрятаться в укрытие было сложно. Во-вторых, в результате такой незаконной иммиграции территория становилась враждебной — индикатор розыска игрока заполнялся на две трети, и приходилось постоянно отбиваться от полицейских облав.

Но пару раз мы попали ещё круче: приземлились внутри здания аэропорта. Крыша его, в отличие от стен, была проницаемой. Тут оставалось только материться и грузить сейв. Полигоны — материал исключительно прочный, если в игре не предусмотрено пробивание стен.

Говорят, что истинно админские животные — это коты, но я с этим совершенно не согласен.

Обзавёлся недавно щенком фокстерьера. Ушёл по делам, оставив зверя одного. Вернувшись через несколько часов, обнаружил на экране компьютера диалог Q-Flash — встроенной в материнку обновлялки BIOS. Оценив общее состояние стола, воспроизвёл картину: щенок с приставленного впритык к столу дивана взобрался на стол, потопал по клавиатуре, от чего компьютер включился, и вовремя нажал комбинацию клавиш, вызывающую прошивальщик. Теперь с чистой совестью я могу сказать: моя собака умеет обращаться с компьютерами лучше среднестатистического пользователя.

Где же вы, работодатели с разобранным системным блоком и лишней деталью? Полчаса — и ценность сотрудника становится очевидной. Я устал от того, что моё собеседование выглядит как-то так.

8:30. Выхожу из дома. Искомое строение находится в каких-то дворах, и я делаю запас в двадцать минут на случай, если пойду не туда.

9:30. Жду автобуса.

9:40. Читаю распечатку маршрута и мучаю навигатор. «Обойти бетонный забор, войти в арку кирпичного дома, пройти между гаражами, в подъезд налево, подняться на второй этаж». Да, только это ресторан «Подводная лодка с сигарой». В инструкции о ресторане ни слова. Ладно. Табличка со стрелкой на двери: «Это не второй этаж». Видимо, я далеко не первый.

9:55. Прохожу пару бетонных заборов, прокуренную пивную, две проверки паспорта — и всё-таки успеваю.

9:58. «Начальник сейчас подойдёт».

10:35. «Он задерживается».

10:42. Медленно входит начальник. Кажется, ему нет никакого дела ни до своей работы, ни до пяти кандидатов на должность.

11:00. Получаю анкету: пятнадцать страниц мелким шрифтом. В поле «ФИО» влезают как раз три буквы. Все вопросы обязательны.

Какой марки сигареты курит ваша бабушка? (В подтверждение требуется справка из наркодиспансера.)

Лизали ли вы когда-нибудь жаб?

Девичья фамилия троюродной сестры деда.

Рейтинг успеваемости за 4 класс по стобалльной шкале.

Родословная, свидетельство о браке и мобильный телефон вашей собаки.

Как вас дразнили в детском саду?

12:20. «У вас недостаточно данных. Как мы можем взять на работу системного администратора, если он не написал, какие сигареты курит его бабушка?»

12:50. «Мы вам позвоним».

Не звоните! Задолбали! Чтоб вас похоронили в вашей же бумажной трясине!

Работал сисадмином в госконторе в начале нулевых. Отдельной закрытой серверной не было — просто большой кабинет, в котором жили и серверы, и коммутаторы, и прочее оборудование. Там же располагались рабочие места админов, программистов и системщиков.

Глобальные перемены в серверном хозяйстве: переход с NT на 2000, замена железок в серверах, смена самих серверов и перенос данных. Четверо сосредоточенно занимаются подготовкой к проведению операции в ближайшую ночь. Каждый занят своим делом, все в запарке. Естественно, нервничаем: сделать надо много, а времени, как водится, не хватает.

Распахивается дверь, вваливается молодой человек с двумя баулами, растягивает улыбку от уха до уха и начинает:

— Здравствуйте, канадская торговая компания…

Парень медленно замолкает, так как на его назойливый рассказ никто не обращает внимания, и с открытым ртом разглядывает жужжащих монстров, светодиоды и ворох кабелей. Потоптавшись пару минут, торговец молча разворачивается и открывает дверь. Один из нас, не оборачиваясь, неожиданно спрашивает:

— Слышь, а чё продаешь-то?

— Да так, х#$ню всякую, — грустно сознаётся «канадец» и исчезает.

В саппорт звонит истеричная дамочка:

— Молодой человек, это какой-то ужас! Ни в какие рамки!

— (осторожно) В чём заключается проблема?

— Я недавно подключилась к вашей сети, мне про неё так хорошо рассказывали. Сейчас я очень сильно спешу на работу, мне нужен ноутбук, и я не могу вытащить чёртов кабель! У меня все пальцы синие, я все ногти пообломала! Сделайте же что-нибудь!

— Э-э-э… Понимаете, ноутбук наверняка новый, коннектор неразработанный, такое бывает у новых деталей. Попросите кого-нибудь из мужской половины человечества — думаю, вам помогут.

— Да я просила, умоляла, они тоже ничего сделать не могут! Даже плоскогубцами!

Даже не знаю, плакать или смеяться.

— Приношу извинения, но вряд ли я смогу помочь вам удалённо…

— Да что же это такое, вчера вечером интернет не работал, сегодня кабель вытащить не могу! Что вы за связь! Пошли вы к чёрту!

Моя девушка работает оператором ПК в поликлинике. Приезжаю как-то за ней, и меня просят глянуть на проблему: экселевская таблица «теряет» детей при экспорте в базу. Результаты нужно отправлять уже сегодня. Есть приказ: не расходиться, не закончив. Рядом с обещаниями выдать этилового эликсира сидит старшая медсестра.

Приезжает их «программист» — по сути такой же эникейщик, как и я. Пытаемся вместе решить проблему. Выявляется закономерность: ребёнок благополучно «садится» в базу, если между его ФИО нет пробелов, а есть единственный пробел перед фамилией. Проблема в макросах, но переписывать их нет прав — они приходят сверху. Перекладывать 700 человек руками — не вариант. Экселевские формулы, замена, вставка… Готово.

Следующий отчёт сдавать через месяц; макросы менять никто не собирается. Жалко мне медсестёр, да и вообще медицину страны в целом. Жду звонка.