На консультации к ЕГЭ по информатике разбирали с моими учениками задачку: массив заканчивается несколькими идущими подряд нулями — их надо отбросить, а остальное вывести на экран. Последовательность нулей мы назвали хвостом, а раз это хвост, то всё остальное — тушка. Хотел я у детей спросить, как бы нам коротко и ёмко назвать место прикрепления хвоста к тушке, но решил не провоцировать.

В своё время наша фирма поставила в одну госконтору крупный офисный МФУ Xerox с полным пакетом документов на русском языке, включая толстенный мануал с подробными иллюстрациями. По непонятным причинам сотрудники конторы периодически звонили нам и задавали глупые вопросы по эксплуатации аппарата.

Очередной звонок.

— Вы руководство пользователя читали?

— Два месяца подробно изучаем.

— Если не секрет, до какой страницы дочитали?

— До пятой…

Работаем с приятелем в одном из отечественных банков. Занимаемся, как полагается, много чем, но последние несколько месяцев основная доля времени и внимания уделяется инсталляции новых банкоматов. Так вот, поставили свеженького офисника, всё настроили, проверили, отвезли на место, подняли в тестовой базе, проверяем выдачу. Тестовые деньги изящно сваливаются внутрь диспенсера. Заблокировали интерлок, выдвинули диспенсер — заработало! Засунули обратно — работает, но на второй попытке опять косячит. Дико матерясь под нос на грузчиков, что доставляли железяку до места, начали проверять всю механику транспорта — никаких проблем. Странно.

Провозились добрых часа два, наблюдая за стохастическими сменами работы/неработы выдачи. Лишь случайно заглянув в глубину сейфа, обнаружили причину: когда мы выводили шнур питания на ИБП, излишки немного подпихнули обратно в попу банкомата, подальше от злых уборщиц. Натяжение шнура снизилось, и он иногда краем касался ремней транспорта, сбивая денежки с «пути истинного».

Если уж что-то не работает по необъяснимым причинам, начинайте проверку с исключения внешних факторов.

Есть у нас в универе система дистанционного обучения на базе Moodle. Давеча вечером я пересматривал список доступных курсов и обнаружил что-то новенькое. Смущало только одно: доступ к курсу предоставлялся по паролю.

Где наша не пропадала! Минут за пять пароль был взломан. Знаете, как назывался курс? «Безопасность программ и информации».

На курсе ITIL речь зашла о безопасности в сети.

Одна крутая западная компания решила нанять аудиторскую контору с целью выявления уязвимостей сети. Надо сказать, удовольствие недешёвое. Договорились о дате; админы подготовились и в день «Х» были во всеоружии. Ничего, казалось бы, не произошло, но сеть вскоре была заражена. «Как?» — спросили удивлённые админы и получили шикарное объяснение. Перед входом в офис заказчика аудиторы разбросали флешки. Что сделает пользователь, найдя на дороге ничейную флешку? Конечно же, воткнёт в компьютер. Остальное — дело техники.

Чуть позднее от этих же аудиторов пришел отчёт о соцопросе сотрудников компании. За ответ люди могли получить вознаграждение в виде бесполезного, но интересного сувенира. Вопрос звучал так: «Помните ли вы свой пароль на вход в компьютер и можете ли вы его написать?» Раскололись 80% юзеров.

Решил сделать сеть из трёх компов, чтобы порезаться с друзьями в Counter-Strike. Раньше я пытался, но всё время были какие-то отказы: то драйвера не ставятся, то третий человек не приезжает. На двух машинах линукс, на третьей — винда. Цепляю все к коммутатору. «Семёрка» автоматически настраивает сеть. Запускаю CS на двух линуксовых компах через Wine. Пытаюсь подсоединиться с виндового — «Invalid CD key», хотя ни один из компов к интернету не подключён. Пытаюсь сделать виндомашину хостом — «Invalid CD key» уже на линуксе.

Кончилось всё тем, что я по-быстрому воткнул на тот комп openSUSE, настроил Wine и запустил из-под него игру. Порезались замечательно, а Биллу Гейтсу и Гейбу Ньюэллу я шлю лучи любви.

Как «единственного разбирающегося в электронике» меня однажды отправили на особое задание. Водитель нервно курил и ждал, пока я, бегая по недостроенным десятиэтажкам и уворачиваясь от летающих бетонных плит, фотографировал рабочих на пропуска — без малого 1500 человек.

Позвонил тут на днях умельцу мастдайному по объявлению в газете, дабы цену на переустановку винды узнать. Набираю номер и вместо гудков слышу странную мелодию — вроде не попса, не рок… Понимаю: шансон. В следующее мгновение хриплый голос певца начинает орать:

А для вас я никто, как и вы для меня,

Я плюю на закон, вы меня — в лагеря...

В удивлении дослушиваю песню про воровскую жизнь и горькую долю — всё-таки блатной админ, отсидевший за установку нелицензионного софта и только откинувшийся с зоны, немного не вписывался в мои представления о моральном облике представителей профессии. Каково же было моё удивление, когда на том конце провода я услышал натуральный детский голосок юного неокрепшего организма! Времена, конечно, странные пошли…

Звонок из бухгалтерии: просьба почистить принтер. Ну, думаю, из картриджа тонер посыпался. Прихожу и медленно обалдеваю: тёти уронили на принтер горшок с цветком.

После пяти минут созерцания прекрасного решил взять пылесос и аккуратненько вдуть всю землю. Подношу заветный девайс к принтеру и наблюдаю ужас в глазах одной из бухгалтерш:

— А нельзя ли земельку-то из принтера обратно в горшочек? А то жалко…

Захотелось этот горшочек ей на голову надеть.

Несколько лет назад винчестеры Seagate выпускались в рубашке из резины. Помнят их именно по этой особенности, которая якобы предохраняла диски от ударов. Куда меньше помнят о том, что из-за рубашки винчестеры эти были немного нестандартного размера.

Однажды пришлось мне в срочном порядке менять жёсткие на своей машине, и этот самый Seagate упорно не хотел заходить в предназначенное для него место в корзине. «Против лома нет приёма, если нет другого лома», — подумал я и винчестер засунул через силу.

Машина стала подозрительно неторопливо грузиться и вообще медленно помирать. Разбор полётов показал, что у этого винта, помимо рубашки, была и другая особенность: с двух торцевых сторон он был защищён не металлом, а самой настоящей фольгой. Из-за треклятой рубашки винт сдвинулся, и металлические скобки, которые должны были его держать, просто-напросто разрезали жестянку.

Когда я отнёс диск в сервис, мастер сказал, что многое повидал: и битые, и уроненные, и облитые винты, но разрезанный пополам лицезрел впервые.