Как-то раз понадобилось мне на пару с одним нашим контрактором (хорошим другом фирмы и меня лично) поработать над проектом у клиента в большом американском городе. Контрактор — латиноамериканец (предположим, из Перу), женат на русской, свободно владеет пятью языками. Между собой мы общаемся по-английски — так удобнее. Говорим свободно, но с акцентом, естественно. Руководитель проекта у клиента из России. Приезжаем, начинаем разговаривать о том, что и как надо сделать; в процессе выясняется, что работы много, и проект сложнее, чем изначально предполагалось. Перуанец мой говорит, что если делать всё по правилам, то понадобится ...дцать месяцев на написание, отладку и всё прочее.

— Ну сделайте быстрее, что вам стоит? — говорит клиент.

— Быстрее никак не получится, — сетует контрактор. — Надо обратить особое внимание на то-то и то-то.

— Да ладно, эти штуки можно сделать по-быстрому, без отладки, пропустить такие-то и такие-то этапы. (Внезапно переходит на русский.) Ребята, вы же можете, что вы, не русские, что ли?

— (спокойно) Нет, я не русский, я перуанец. Поэтому будем делать по правилам.

Собирал я себе недосервак-перероутер из старого хлама, чтобы инет с USB-модема от кощеева оператора раздавал и мелкие поручения выполнял. Винт нашёл, сиди-привод нашёл, сетевушку тоже, а вот клавы с монитором свободных не было, а перетыкать было лениво. Скачал сидишку Дебиана, подшаманил инсталлятор, чтобы он первым делом SSH-сервер поднимал, а там уже и я подключусь по сети, буду установкой рулить. Завёл все это дело, да вот беда: сетевушка дохлая оказалась. Но эксперимент-то не завершён. Нашел в коробке хлама старую сетевушку, ещё на 10 Мбит, но живучую, аки тёща. Запустил, подключился — красота, установка линукса на «слепую» машину с управлением по SSH. Поставил, запустил, работает — красота.

Чудеса начались, когда я притащил новую сетевушку на 100 Мбит на замену той старой. Выдёргиваю старую, втыкаю новую — не работает: линк есть, доступа нет. Меняю обратно на старую — работает. Смотрю логи (монитор-то цеплять по прежнему лениво) про прошлый запуск: есть сетевушка, драйвер нашла, eth0 на месте. Втыкаю обратно — не работает, айпишник на карточку не вешается. Долго мучался, пока наудачу не прописал конфигурацию ещё и для eth1. После этого всё завелось. Линукс, как настоящий романтик, оставил имя eth0 за той единственной, на которую был поставлен, а новую называл eth1, даже оставшись с ней наедине.

Вызов: «Нам бы вот интернет настроить». Провайдер, домовая сеть. Хвост от провайдера воткнут в свитч. В этот же маленький, но гордый свитч воткнуто ещё три компа, причём один — двумя сетевухами.

После пятиминутного ступора и курения настроек сети появляется понимание. У одной сетевухи прописан IP, выданный провайдером; у другой — нечто вида 192.168.0.1. На компе стоит XP Pro и поднят VPN-сервер. Два оставшихся компа коннектятся к «серваку» по VPN. Как мне сказали, это сделали монтажники провайдера, когда их попросили раздать инет «ещё и вон на тот компьютер». Любят у нас чесать правой пяткой за левым ухом!

На фирме админа могут запрячь любой околокомпьютерной работой. Вот и меня припахали сверстать макет плаката размера А0 для какой-то выставки. Я увлекался когда-то техдизайном, поэтому неплохо владею фотошопом. Честно признался, что конечный продукт будет в JPEG, но подходящего для печати разрешения.

Всё сверстал, отправил печатникам. Оттуда звонят и говорят, что JPEG они не печатают, а работают только с векторами в Кореле. С меня, как мне казалось, взятки гладки, поскольку я предупредил, что векторы ваять не умею. Но начальство сказало: «Требуют в Кореле — делай в Кореле». Фигня война! Открываю Корел, импортирую свою «джейпежку» и сохраняю в .cdr. Отсылаю. Перезванивает та жа дама, сообщает, что получила файл и добавляет фразу, которая похоронила мой мозг:

— Вы же сами видите, насколько кореловская версия выгоднее выглядит!

Звонит мне одна знакомая: «У меня компьютер плохо работает, можешь приехать посмотреть?» Слава Б-гу, хоть пива не предложила (терпеть его не могу), а вместо этого добавила с придыханием: «У меня для тебя сюрприз». Ладно, сюрприз — это что-то из /dev/random, поэтому я решил прихватить с собой пачку контрацептивов.

Как оказалось, не зря. Хозяйка встретила меня в сногсшибательной комбинации, и компьютер я почти не смотрел. Когда дело подошло к самой главной части сюрприза, на самом пике удовольствия знакомая созналась: «У меня ещё никогда не было секса с программистом».

Нет, у меня не упал, и эту, простите, «работу» я тоже выполнил до конца. Но что должен почувстовать слесарь-сантехник во время секса, когда ему говорят: «У меня никогда еще не было секса с электриком»? Да, понимаю, для барышень программист и системный администратор — одно и то же, но могут же они поинтересоваться чем-нибудь ещё, кроме мурсиков, шмоток, косметики и собственной персоны?

На днях подумал: вот что может от таких родиться? Гламурное кисо с банкой «яги» в руках, которое вместо того, чтобы взять мамину сиську, побежит в ночной клуб и закажет себе самбуку. А потом мы удивляемся демографическому кризису в стране. Немудрено: на одного админа по две блондинки.

Недавно отправили один комп на ремонт. Звонят нам из техотдела:

— Ребята, а скажите пароль локального админа.

— «вампир13» на английской раскладке.

— Какой?!

— «вампир13», не переключая раскладки.

— Вы там не сатанисты случаем?

— Нет, просто буквы рядом, набирается быстро. А цифры подобрали соответствующие.

Как-то стало после этого немного не по себе. Решили переделать на «богомол» — столь же быстро набирается, но лучше соответствует нашей обстановке.

Уже три года я являюсь счастливой женой админа. Нет, не так: Админа. С бородой, в грязном свитере, с бардаком на рабочем месте и живностью в чашке. Я счастлива, он тоже, поэтому позвольте дать пару советов молодым хозяйкам.

Админ — тоже человек. Он вас любит, честное слово. Если вы его попросите (или пригрозите), он вымоется. По крайней мере мой, женившись, стал мыться — догадайтесь почему. Это требует обоюдных усилий, но в общем решаемо.

Бардак в комнате? Ну, милые мои, это его комната, его работа, его атмосфера. Если бы он обратил внимание на полочку в ванной, он тоже нашёл бы там много с его точки зрения лишнего. Вам так мешает жить ёжик? Убирайте остальную квартиру, а логово админа не трогайте. Вообще это вам любой мужчина скажет, кроме маниакально чистоплотных — такие встречаются, но с ними не проще.

Грязный свитер? Работа у них действительно пыльная, костюм испачкается, да и неудобно. Смиритесь и следите, чтобы теплота свитера соответствовала показаниям термометра.

Зелень в кружке? А вас это касается? Вас пить не заставляют, а он этим точно не отравится. Ему даже вкусно. А если надо будет вымыть, он попросит. Честно.

Да, и самое главное: он вас любит, честное слово, иначе бы он с вами не был. Но голова у него по-другому устроена. Ему не приходит в голову подарить цветы или конфеты, он забывает о праздниках. Напоминайте, не стесняйтесь. Он запомнит: ему просто не приходило в голову, что это важно.

Счастья вам, девочки! Админы — прекрасные мужья, любящие, неревнивые, не болтающиеся под ногами. Цените их. А вы, суровые повелители компов, иногда идите навстречу вашим вторым половинкам. Они будут счастливы.

Сегодня в почтовый ящик (тот, что работает без POP и SMTP) пришло уведомление. Это моя Убунту 10.10 пожаловала. Оставив устанавливаться свежую хакинтош-сборку, выдвинулся к почтовому отделению за заветным конвертом от Canonical. Придя на почту и встав в очередь, решил занять себя просмотром роликов про животных на LCD-панели, установленной над головой. Рыси, косули, пингвинчики... снежный барс! Знак?

Девушка передо мной отправляла письмо в какое-то госучреждение. Оператор регистрировала отправку через терминал, а тот выплёвывал ошибку индекса почтового отделения: мол, не существует такого. Тётушка позвала коллегу, они полазили по справочникам, походили вокруг «компютора» — толку ноль, новый индекс отделения не нашли. Мне не хотелось ждать ещё полчаса, поэтому я прочёл улицу и номер дома на конверте и воспользовался интернетом на телефоне.

— ######.

— Что?!

— Индекс нужного вам отделения — ######.

Скептически посмотрев на меня и мой телефон, женщины всё же решили поверить мне на слово и ввели «мой» индекс. Письмо ушло, девушка поблагодарила меня, а «почтовики» слегка смутились — вероятно, в своей профпригодности. Кошак же на телевизоре явно был знáком: придя домой, я застал «Барсика» уже установленным и полностью рабочим.

Пятница. Ночь. Я отдыхаю на даче. Звонит знакомый: «Срочно, очень срочно нужна помощь!» Кое-как через сон разбираюсь, в чём дело. Оказывается, завтра последний день сдачи каких-то ну очень важных отчётов, все в поте лица пытались за ночь их написать, но ровно в 00:00 на всех компах вылез BSoD, и после перезапуска винда умерла. Выжил только сервер-файлообменник. Админа уволили пару дней назад; кроме меня, помочь никто не может. Прошу посмотреть, есть ли на сервачке у них дистрибутивы. Оказывается, что есть: в папке windows_distr лежат архивы почти всей линейки «окон».

Делать нечего: приезжаю, беру болванки, сажусь за сервачок, готовлюсь нарезать ХР. Внутри win_xp_sp2.rar два файла: ubuntu-9.10-desktop-i386.iso и пустой бугага_суки_сдали_отчёты?.txt. Содержание остальных архивов аналогично. Ладно, есть инет, скачаем. Не тут-то было: роутер запаролен, включён родительский контроль именно на этот день (до 00:00 инет работал). Настроек, естественно, никто не знает. Саппорт провайдера по ночам не работает. Спасло только чудо: у одного из сотрудников оказался 3G-модем, с помощью которого мы и скачали с горем пополам дистрибутив.

Не знаю, за что уволили их админа, но месть его была страшной и почти идеально продуманной. А я теперь думаю, кого бы пригласить в гости к себе на дачу: не так-то просто самому выпить шесть ящиков пива.

Знаете ли вы, что такое компилятор с травмой мозга? О, вы не знаете, что это такое, если не использовали C-компилятор для микроконтроллеров Microchip от некоей якобы высокотехнологичной фирмы.

Суть алгоритма, поставившего компилятор на колени, состояла в передаче подряд двух байтов данных. После отправки очередного байта необходимо было подождать, пока не установится флаг завершения передачи, и затем сбросить его. К концу дня аппаратный отладчик бессильно мигал огоньками, симулятор в иступлении прыгал от одной строчки к другой, программатор дымился от перепрошивок, осциллограф из последних сил цеплялся щупом за плату, а наш славный компилятор упорно продолжал генерировать код, который отправлял первый байт и перед отправкой второго наглухо подвешивал микроконтроллер.

Пришлось звать на помощь царя Ассемблера. После изучения листинга дизассемблера у некоторых по спине побежали мурашки от осознания того, насколько ужасающе чудовищна была та извращённая логика, которой следовал компилятор при оптимизации кода. Увидев, как программа, только что записав во флаг нолик, ждёт появления там единички, компилятор приходил в ярость, так как искренне считал, что такое невозможно в принципе. «Ну что за идиоты написали этот код?» — думал он про себя, после чего выкидывал из кода проверку флага и вставлял вместо неё бесконечный цикл.