Да, видимо и вправду существует какая-то теневая конкуренция на рынке интернет-услуг. Сижу, значит, дома, ковыряюсь себе в интернете. И тут ни с того ни с сего пропадает стабильная до этого, как снег зимой в Сибири, связь с провайдером. Потыркался — ничего не помогает. Звоню в поддержку — все операторы чем-то там бесконечно заняты. Ну ладно, подождём. Минут через десять звонок от другого провайдера:

— Добрый день, это провайдер «*****», меня зовут так-то. Разрешите вам предложить...

— Нет, спасибо, у меня уже есть всё, что мне надо.

— Да? (с ноткой ехидства) Ну и как вам качество предоставляемых вам услуг?

— Всё нормально, спасибо.

— (с уверенным аккордом ехидства) Действительно всё нормально?

— Ну да... А что?

Грянул филармонический оркестр ехидства. Чуть ли не испытывая оргазм от самого себя, оператор вопросил:

— А сейчас у вас всё работает?

Надо ли рассказывать, какие мысли начали роиться у меня в голове, какие образы всплывали? И всё же менять провайдера, который меня в принципе устраивал, на другого, о котором были не самые лестные отзывы, мне не хотелось. Поэтому я решил прекратить этот торжественный марш ехидства и самообожествления:

— Вы знаете, мой текущий провайдер, несмотря ни на что, устраивает меня целиком и полностью.

— Да-а-а?! Ну что ж... Всего вам доброго.

Мистики добавил тот факт, что буквально через пару минут после разговора связь вернулась на своё место, и больше такого не повторялось. Однако случай заставил задуматься: так, глядишь, в конкурентной борьбе телекоммуникационных гигантов можно и вовсе без интернета остаться.

К сожалению или нет, но так вышло, что все мои знакомые (за редким исключением) являются системными администраторами, байки о которых заполонили мировую сеть. Всё так и есть. Дело не во влиянии профессии на человека, а в поддержании традиций: кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров.

Раньше для меня админ представлялся божеством, всеведущим гением, которому с рук сходят любые чудачества. Потом я задумалась: если ты гений, то должен и получать достойные деньги, а не сидеть на драном стуле, выковыривая карандашом куски «доширака» из бороды. Это вполне естественно: если ты профессионально растёшь, то со временем будешь получать больше денег, которые станешь тратить на обучение, отдых, еду и приведение себя в порядок. Так почему они этого не делают?

Представьте: вхожу как-то я вся такая красивая в серверную, а там — они. Небритые, взъерошенные, в свитерах такого вида, будто в них стадо ёжиков паслось. Сидят, гыгыкают, бугагакают, пьют кофе из больших кружек, в которых уже что-то зелёное растет и к вечеру заговорит. Потёртые джинсы или старые брюки, майки под свитерами, — всё это на их субтильных телах смотрится даже не асексуально, а просто ужасно. Какая нормальная девушка или женщина захочет это? Чтобы, простите, его захотеть или подумать об этом, надо провести прелюдию в несколько недель: помыть, почистить, встряхнуть. Настоящий админ точно будет сопротивляться и скажет нечеловеческим голосом: «Патчить KDE с чистыми подмышками — это не к добру, великий бог Линух прознает и покарает неугодного раба своего». А побрить? А побрить вот эту всю красоту тоже не выйдет: настоящий тру-админ настолько быстро обрастает, что сбривать его козлиную бородку из жиденьких лобковых волосиков абсолютно бесполезно. Вымой админа — так он через секунду загрязнится! А вы представьте, какие дети могут от него родиться? Вот и мне всегда становилось крайне страшно, что родится нечто с клавиатурой в руках и первым делом не схватится за женскую сиську, а полезет переустанавливать ОС.

Допустим, ты тру и отрастил свои волосы мудрости. Так какого мужского полового органа ты их не моешь? Вот-вот, а потом идут байки, что у админов нет девушек. Конечно нет! Кому такое счастье нужно? Я даже предполагаю, что у большинства секс-то был только с компом. Ну да, на торрентах качаем порнуху, чтобы рейтинг повысить. Благо на женщин хоть как-то реагируют: первым делом дарят что-то для компа или брелок из планки памяти с любовно просверленной дырочкой. Мужики!

«Ты знаешь, у меня винда слетела, можешь сегодня прийти? С меня пиво!» — помню, бодро сказала я одному волосатому линуксоиду. Да, он был симпатичен где-то там, под этой дрянной бородкой, и, наверное, напоминал атлета под свитером. Так, блин, пришёл, поставил, выпил всё пиво и ушёл! А потом мы удивляемся, что у нас демографический кризис в стране. Немудрено: на одного человека по два админа.

В РОСНО работала — там тоже были уникальные мальчики из отдела айти-поддержки. Я сразу поняла, что это админы идут по коридору: заросшие, один в косухе (а жара тогда летом была, температура доходила до 36 градусов в помещении, кондиционеры сломались) — в лучших традициях жанра, только шредера на поводочке не хватало.

Убирать за админом — тоже ад. Стол вечно засыпан пеплом, заставлен тарелками, под столом бутылки пива. Был один субъект, так я пришла к нему домой, а на столе огрызок. Ну, я прибралась, выкинула мусор. Сдвигать священное железо не стала, так как это грозило казнью. Избежать расправы всё равно не удалось: админ устроил истерику.

— Почему ты выкинула огрызок?!

— На фига тебе мусор? — пожала плечами я.

— Я постриг ногти на ногах и попихал их в него! Это был Ёжик! Он должен был жить с нами!

Вы когда-нибудь видели вместо лица смайлик «х#ясе»? Я его поймала в тот момент. После такого нервного потрясения мне нужно было срочно выпить или хотя бы покурить. Моя черепная коробка была любовно вскрыта, а мозг — съеден. После этого не говорите, что все девушки странные. Кроме женской логики, есть ещё и админская, видимо.

Мне как-то сказали, что готика — это состояние души. А это что? Админизм — стиль жизни? Или они сами себе создали эти стереотипы, чтобы жить так, как удобно, и слать всех и вся на х#й? Но человек — на то и человек, чтобы развиваться.

Работаю в маленьком провайдере. Занимаюсь абсолютно всем: серверами, абонентскими устройствами, сетью в офисе; до кучи на меня повесили телефонный саппорт. На обед езжу домой — всё рядом. Когда возвращаюсь, перерыв ещё не закончен, и я отдыхаю за чтением IT happens. Естественно, на звонки от абонентов не отвечаю: обед-то ещё не закончился.

Как-то раз на АОНе один номер высветился уже в пятый раз. Я не выдержал и взял трубку:

— %companyName%, здравствуйте.

— У меня не работает интернет.

— Сейчас все сотрудники техотдела на обеде. Перезвоните через 15 минут, и вам помогут.

— О как! А они ещё и обедают? — воскликнул абонент и повесил трубку.

Не поверите: мы не только обедаем, но ещё завтракаем и ужинаем.

Купил себе мощную видеокарту от зелёного производителя. А там в качестве системы охлаждения, как оказалось, стоит турбина: как кулер, но с горизонтальными лопастями. И всё бы хорошо, но заводские настройки заставляют турбину крутиться всегда на 40% от максимальных оборотов, даже когда железку не мешало бы охлаждать поактивнее.

С помощью софта я добился того, чтобы при превышении определённой температуры (при которой железяку жалко становится) турбина включалась на 100% мощности, пока не остудит пыл видеопроцессора до приемлемых величин.

Поскольку лето у нас тёплое и душное, а комп стоит не в самом проветриваемом месте, частенько видеокарта нагревалась до пиковой температуры, затем охлаждалась усилиями турбины и снова нагревалась через какое-то время. Когда играешь — незаметно; когда работаешь — бесит. В скором времени мне это стало сильно действовать на нервы, потому что шумела турбина на полных оборотах, как пылесос. Стал думать, что же делать: нервы-то жалко. Переставить системник, чтобы вентиляция была, не получится; неродное охлаждение — дорого, накладно, да и на гарантии железка, жалко ломать. Отключать «продув» я тоже не стал: всё-таки грелся сильно зелёный монстр.

Решение нашлось: я перестал без веской причины использовать основной компьютер. Теперь сижу за старым ноутбуком. Изучил горячие клавиши, основные команды консоли, особенности работы файла подкачки... Это сказалось на скорости работы (клавиши быстрее мышки — факт), количестве игрового времени (упало почти до нуля), аккуратности в плане раскидывания файлов (на старом ноутбуке мало места, приходится удалять постоянно возникающий хлам) и общей осведомлённости. Оказывается, польза может быть и от таких вечно мешающих нам вещей, как шум.

Вас не раздражает запотевание зеркала утром во время бритья? А решение простое: старый хард раскрутить и крышку снять. Питание можно взять от USB-коробки; умельцы сами без труда сделают блок питания, может, даже с выключателем. Вешаем на стену, включаем, бреемся и радуемся незапотевающему зеркальцу.

Жена по дороге домой решила купить овощей в салат. Жара. Пуговка на блузке расстёгнута — мозг у мужчин выключен. Лотков много — она одна. Привлечение началось окриком:

— Наташа!

Жену мою зовут иначе, поэтому реакции не последовало. И тут пошёл настоящий брутфорс: имена генерились со всех сторон и со страшной силой.

— Вера! Люба! Вика! Оля!..

Атака провалилась, хоть имя у моей жены простое и светлое.

Заходит к нам покупательница. Подбираем ей хороший комп, настраиваем, продаём. Через час тётушка возвращается и требует заменить или вернуть деньги.

— В чём неисправность?

— Он слишком мощный.

Человек на приёмке в непонятках. Люди начинают потихоньку подтягиваться со всего зала. Оказалось, женщину не устраивает то, что комп, дескать, генерирует слишком мощное поле и негативно влияет на организм. Что тут сделаешь? «Подходите перед закрытием, мы вам другой, послабее подберем». На том и порешили.

Пере закрытием все столпились у прилавка. Попкорна не было — врать не буду. Наконец приходит. Стали всей толпой ходить вдоль ряда включённых системников, смотреть, как она рукой поле замеряет. Но компы, собаки, все слишком мощные оказались. Что делать? Тут один ремонтник, к приходу дамочки подготовившийся посредством медитации на интернет, говорит: «Айн момент», — и начинает обматывать системник фольгой. Женщина рукой поводила и заулыбалась — никаких полей! Вернули ей тот же системник, что продали изначально, и презентовали рулон фольги.

Заканючил у меня как-то внешний жёсткий на 80 гигов, который я использовал в качестве дискетки и выносной папки /tmp. Делать нечего — полез извлекать пациента, чтобы подтвердить смерть или провести реанимацию.

Вскрываю и впадаю в ступор: на корпусе гордо значится: «Maxtor 80 GB», на винте — «Seagate». Начинаю сетовать: мол, даже в халяве (диск мне достался абсолютно безвозмездно) не без обмана: пишут одно, а на деле совершенно другое оказывается. Чертыхаясь и разводя в себе огонь ненависти, натыкаюсь взглядом на DVD-болванку с надписью «Slackware 13», на полном автомате зачем-то втыкаю её в привод... и вижу заставку ZverDVD.

Покупали мы как-то с девушкой кухонные весы. Внимание привлёк маленький цифровой агрегат, который при своих скромных размерах обладал неплохой чувствительностью и функционалом. Поскольку в сети о нём отзывались положительно, решили брать именно эту модель.

При изучении комплекта поставки выяснилось, что весы более айтишные, чем это может показаться на первый взгляд: питались они от трёхвольтовой литиевой батарейки для материнских плат. «Случайность», — подумали мы и понесли весы на проверку.

Сначала агрегат включили без груза. Весы немного задумались и высветили на ЖК-экране число «404». После всплеска хохота с нашей стороны показания сменились на «403». Специалист сервиса пытался что-то объяснить про их чувствительность, но мы его уже не слушали. Интересно, не поддерживают ли эти весы и gzip-сжатие грузов, чтобы преодолеть верхний предел измерения?..

Крупный завод. Парк — несколько тысяч АРМ. Взяли на тест новые рабочие станции на Atom-неттопах. Всё прекрасно: работают машинки быстро и бесшумно. Но есть один жирный минус, из-за которого пришлось отказаться от малышей в пользу обычных АТХ-коробок: неттоп легко под полой пронести через проходную.