Обживаем новое помещение. Сеть разведена по множеству аккуратно пронумерованных розеток. Сходил в серверную, поставил маршрутизаторы, подключил к соответствующим портам. Возвращаюсь обратно, тестирую сеть. Часть розеток не работает. Мало ли, бывает. Иду в серверную, проверяю, туда ли воткнуты патч-корды и не погорели ли порты на маршрутизаторе. Начинаю поочередно их отключать, бегая туда-обратно. На очередном заходе с ужасом обнаруживаю, что забытый ноутбук продолжает радовать зелёным цветочком аськи, несмотря на то, что подключён к отключённой розетке.

Иду искать священника для проведения обряда экзорцизма. По дороге соображаю, что нечистая сила, скорее всего, ни при чём, просто нумерация розеток в серверной не соответствует нумерации в комнате. Вместо святой воды вооружаюсь тестером витой пары. Следующие полтора часа бегаю рысцой между серверной и помещением, устанавливая таблицу соответствия номеров.

Последняя розетка успешно лоцирована. Беру маркер, чтобы написать на розетках их истинные номера, и тут обнаруживаю, что номера эти на них уже проставлены полустёртой карандашной надписью. Наверное, нечто подобное чувствует узник, обнаруживший на стенах каменной темницы послание от её предыдущего обитателя.

Пришлось как-то звонить в техподдержку банк-клиента в 16:20 пятницы. Специалист, естественно, был слегка в мыле и с мрачным голосом. Проблему решили — оказалось, сам дурак. Я уже всё понял и устыдился, а человек мне всё ещё расказывает. Прерываю: «Уважаемый, я всё понял, спасибо. Со скорым окончанием пятницы вас». На другом конце поперхнулись, хихикнули и весёлым голосом попрощались.

Моя коллега получила письмо от начальника с непонятным содержанием: «Пришли файсыр». Работала она ещё не очень долго, переспросить постеснялась и некоторое время ломала голову — что бы это могло значить? Трудится она менеджером по снабжению, поэтому, сами понимаете, вариантов было много.

Устав гадать, решила обратиться к коллеге из другого отдела, но такой же национальности, что и её руководитель. Сначала, так же впав в ступор, коллега потерялся в догадках, однако через десять минут спросил:

— А ты не готовила случайно намедни никаких диаграмм круговых для него?

— Готовила, в квартальном отчёте...

— Это он их просит выслать. Просто букву пропустил: «Файл сыр». Круговая диаграмма на сыр похожа.

Поразительно, как быстро он понял, о чём речь, хотя работает совершенно по другому направлению. Вот она, логика по национальному признаку!

У нас на работе запрещено пользоваться интернетом: за исключением пары-тройки сайтов всё заблокировано. По крайней мере, так сказали при приёме. Есть сайт фирмы; есть microsoft.com, откуда качаются обновления безопасности; есть google.com, где можно смотреть словарь и наслаждаться недоступными ссылками — даже кеш заблокирован.

Сижу скучаю. Задал вопрос заокеанскому коллеге и жду ответа. Без ответа ничего делать не могу — запретили. Мануалы уже хуже горькой редьки. Охренев от безделья, набираю в Гугле какую-то чушь и тупо контрол-кликаю по всем ссылкам подряд. По второй ссылке открывается linux.org.ru, совершенно не связанный с нашим профилем — под линуксом всего четыре сервера, на которых до сих пор стоят второй RHEL и девятая SUSE, а на сотне машин программистов (а также документаторов, тестеров, маркетоидов и прочих менеджеров) бегает винда (от 3.11 до 7). Как ЛОР попал в белый список — непонятно.

Пара часов случайного тыка дала ответ. В белом списке находятся:

1. Сайт компании.

2. Сайты, откуда обновляются программы: microsoft.com, oracle.com, mozilla.com.

3. Сайты со справочными материалами: sciencedirect.com, arxiv.org, wikipedia.org.

4. Сайты, на форумах которых уволившийся полгода назад сисадмин размещал своё резюме. Их сотни. Тысячи.

И ждать уже не так скучно.

Уезжал я как-то на пару недель в отпуск в другой город. И стационарный компьютер, и интернет там были, но хотелось быть постоянно в курсе, как там поживает домашняя машина. Оставлять её постоянно включённой не хотелось: и счёт за электричество набежит, и особенной нужды в работе 24×7 нет. Но что делать, если захочется скачать пару альбомов из домашней mp3-коллекции или поглядеть, что происходит в комнате, через веб-камеру? Нужен был хоть какой-то метод удалённого включения.

Решить проблему «в лоб» через Wake-on-LAN не получилось: хоть выделенный IP и был, роутер терял MAC-адрес сетевушки минут через пять после выключения машины, и «волшебным пакетом» её через интернет поднять никак не получалось. Ставить DD-WRT на старенький роутер не поднималась рука — тот уже давно с трудом переживал любую перепрошивку.

В итоге получилось следующая шпионская связка:

1. На машине уже крутится FTP-сервер. Окей, так и будем забирать инфу.

2. Делаем проброс на роутере на веб-камеру. Так и будем смотреть.

3. Мейл-сервер на машине тоже крутится. Будем использовать для оповещения.

4. До кучи — конечно же, входящий RDP, куда же без него.

5. В планировщике создаём задачу запуска хитрого скрипта три раза в день с выводом машины из спящего режима.

Три раза в день срабатывала задача «пробудиться из спячки для запуска скрипта». Машина, зевая, поднималась, отсылала через скрипт на указанный e-mail письмо с заголовком «Master, I'm awake!», десять минут покалывала себя в бок через ping localhost, после чего при отсутствии внимания к себе опять сладко засыпала. Я же три раз в день ждал очередного письма.

Радистка Кэт и каналы связи за две недели ни разу не подвели, да и отпуск удался.

Господа системные администраторы, IT-специалисты и прочие санитары железного леса! Давайте в конце концов разберёмся в том, у кого и какие обязанности по зарабатыванию всем нам зарплаты.

Я занимаюсь рекламой, вы отвечаете за работоспособность нашей сети. Я не говорю, как вам работать, так какого фига вы считаете себя вправе диктовать, как работать мне?!

Вы закрыли мне «контакт»? Отлично! Я могу собрать всю необходимую статистическую информацию по всей сети. Это займёт пару дней, а из «контактовских» групп по профессиональным интересам я вытащу эти же данные за пару часов. Чувствуете разницу?

Вы запретили аську? Не вопрос! Я действительно могу позвонить менеджеру в типографию или написать мейл. Но менеджер типографии обычно в разъездах и на встречах — на мой звонок он сможет ответить в 30% случаев, а мой мейл увидит не раньше, чем к вечеру. Так что цену новых буклетов мы узнаем только завтра. А до этого узнавали через два часа, потому что аська у человека всегда с собой, как, собственно, и прайсы.

Вы безапелляционно лишили меня скайпа? Нет проблем! Я потрачу немного денег компании на разговор с дизайнером, который находится в другом городе. Напомню: аськи у меня уже нет.

Вы перекрыли доступ к файлообменникам, а почта всё так же пропускает пять метров? Супер! Я потрачу пару часов, чтобы смотаться в центр и отвезти записанный на диски макет весом в пару десятков гигабайтов. Вы не поверите, но менеджер в типографии не умеет собирать многотомный архив. Это не его работа!

Вы три дня ремонтировали мой комп и не удосужились поставить мне другой на замену, хотя я просила. Вас премии лишили? Что ж вы так дуетесь?

Прекратите смотреть на меня, как на ничего не значащий офисный планктон. Если я всё ещё работаю здесь, значит, от меня есть толк, измеряющийся в количестве новых клиентов и сумме нулей в контрактах с ними.

И не надо пугать меня тем, что расскажете директору всю правду о том, какие сайты я посещаю и сколько времени трачу на болтовню на различных форумах. Поверьте, он уже в курсе. Да, это именно он сидит на тех же форумах под ником «Никитич». Удачи, дорогие мои, а я пока не буду ездить в офис, а поработаю удалённо.

Работаю в саппорте одного известного ADSL-провайдера. Расскажу, наверное, одну из самых популярных историй в нашей курилке.

На линии очереди нет, звонки поступают с периодичностью 5–15 минут. Две девушки сидят рядом, одна разговаривает с абонентом, объясняя, почему тот заблокирован, вторая ожидает звонка, параллельно играя в Марио на эмуляторе NES (да-да, чем мы только не занимались).

Разговор у первого оператора не клеится: абонент начинает повышать голос, оператор тоже, и объяснить клиенту, почему необходимо пополнить счёт, становится всё сложнее. Тем временем у второго оператора игра не идёт, и девушка после очередной смерти усатого героя достаточно громко произносит: «Ёб$#ый в рот, бл@$ь». Громкости хватает для того, чтобы клиент, с которым общается первый оператор, услышал.

— Девушка, это вы мне?

— Нет, это другой оператор другому клиенту, — не растерялась сотрудница.

Думаю, не стоит говорить, что разговор далее прошёл на тихих и спокойных тонах, клиент всё мгновенно понял, поблагодарил оператора за консультацию и оплатил необходимую задолженность.

Долго меня напрягал шумный комп с восемью винтами, особенно ночью, пока не удалось поставить вместо двух скоростных вертиляторов на вдув один большой низкооборотный «термалтейк» на выдув. Теперь всё фэншуёво: температура в системнике на три градуса упала, а харды, оказывается, не такие и шумные. Зато теперь на первый план вышел и стал напрягать вентилятор в ноуте: не нравится ему, видите ли, +37 и торфяной дым, а словосочетание «горячие клавиши» приобрело новый смысл.

Братцы! Не ходите в айтишники — гимор будет круглосуточный.

Болею уже который день. Простуда посреди такой жары — это просто издевательство. И со скуки сдохнешь: с моим зрением за компом сидеть нельзя с температурой, разве что киношку глянуть изредка.

Решаю посмотреть, не докачал ли роутер фильм. Сажусь за комп, нужно запустить Transmission Remote GUI. Пара кликов и стук по клавишам не глядя — блин, какого я зашёл на роутер по SSH? Выхожу. Пара кликов и снова стук. Ёпрст! Зачем мне Радмином на ноут? (На ноуте рабочая среда для компиляции прошивок контроллеров, я с ним по объектам езжу.) Выхожу. Осмысливаю. Снова клики и стук. @#$! Зачем мне по VPN на работу?!

Отрубаюсь. Ме-едленно и осмысленно запускаю TRG. Фильм ещё не закачался. Как же я устал болеть!

Я всегда знал, что у работников Rockstar Games отменное чувство юмора, но чтобы настолько...

Решили с друзьями поиграть в GTA IV по домашней локалке. Запускаем на одном компе игру и видим небезызвестный «автогаз» и, самое главное, «пьяную камеру». Долго копались в настройках, перезагружались, чуть до переустановки игры не дошло, разве что в бубны не били. А виной всему оказался... да-да, включённый Alcohol 52%.