Страшно, товарищи. Бродила по книжному, набрела на стенд самоучителей по работе в различных ОС. Открываю первую попавшуюся книгу по линуксу, а там...

В этой книге рассказывается об одной из популярнейших версий бесплатной операционной системы Linux — Ubuntu, являющейся отличной альтернативой Microsoft Office.

Работаю в центре информатизации образования. Всем школам района министерство приказало поставить в компьютерные классы контентный фильтр, который не давал детям ходить в социальные сети и на «клубничные» сайты.

Всё здорово, преподаватели и директора довольны, но недовольна доблестная прокуратура. Была проведена проверка в школах: человек в форме навещал класс и заходил на ему одному ведомые жутко неполиткорректные сайты. Программа его пропускала — понятное дело, в базе были только самые распространённые URL и фильтр на нехорошие слова.

После проверки прокуратура все школы вызвала в суд и постановила: «Создать в 30-дневный срок программное обеспечение, блокирующее доступ ко всем сайтам вредноносного содержания». И вот сидим мы сейчас и думаем: то ли топоры выдать директорам, чтобы в следующий раз рубили сеть при появлении прокурорских, то ли срочно посылать всех учителей информатики на курсы программирования ускоренные, чтобы в месяц уложились. Что-то мне вся эта ситуация напоминает известную сказку о Федоте-стрельце: «Исхитрись-ка мне добыть То-Чаво-Не-Может-Быть!»

В начале нулевых я работал ремонтником сотовых телефонов, а также программил, админил и исправлял железные баги. Поскольку я работал в переходе в киоске, то к нам часто наведывалась милиция с проверками на ворованные сотовые телефоны. Отделение было рядом, поэтому постоянно шурующих туда-сюда доблестных охранников правопорядка мы знали в лицо и по именам. Они тоже нас знали — всех, кроме пары ребят, в число которых входил и я, так как выходил из ремонтной только поесть, поспать и оправиться.

Все знали, что компы, ноуты и прочую околокомпьютерную хрень чинят в нашем киоске, поэтому активно бежали к нам в случае чего, а я по мере своих возможностей возвращал железо или ПО с того света. Так вот, однажды к нам пришли люди в форме и твёрдым голосом задали вопрос: «Где компьютерщик?» Чтобы не подставлять всех остальных, я честно себя сдал. Под конвоем из пятерых милиционеров я отправился на трясущихся ногах в отделение.

Привели меня в кабинет. То ли они собрались пить чай, то ли что, но меня огорошили сразу: «У нас что-то комп не включается, посмотри, пожалуйста». Включаю 386-й. Ага, проц греется. Желание чистить ящик от пыли не было, да и инструментов я с собой не брал. Быстренько залез внутрь, сделал нагрузку на проц поменьше, и компик, с удовольствием зашуршав жёсткими, быстренько включил 95-ю винду. Когда я повернулся и сказал, что всё готово, милиционеры молчали. Первым проснулся один из конвоиров и спросил:

— Это всё?

— Да.

— А что ты сделал?

Ну, я начал объяснять про температуру и всё подобное. На втором предложении меня остановили, сказали, что ничего не понимают, пожали руку и спокойно отпустили.

С того времени я перестал бояться милиции. Не так страшен волк, как его малюют.

Господа, устанавливающие себе линукс, макось и прочие страшные операционки! Не надо пугать бедных девушек в техподдержке Интернет провайдеров такими названиями — они и слов-то таких не знают. И про винду-то они знают только то, что написано на бумажке для разговоров с клиентами, а также расположение ярлыка «Косынки». Говорите с ними на понятном для них языке. Делать то, что они просят, совсем не обязательно — главное, чтобы результат совпал.

Отвалился у меня Интернет. Смотрю — на вайфай-роутере лампочка WLAN не горит. Ну, умерла так умерла... Звоню в поддержку:

— Девушка, у меня линка нет.

— А у вас такая лампочка зелёная сзади компьютера около сетевого кабеля светится?

— У меня вайфай-роутер, и на нём эта лампочка не светится.

— Мы такие роутеры не обслуживаем.

Минут через пять прихожу в себя, звоню снова. На вопрос о зелёной лампочке говорю, что не светится. Получаю инструкцию:

— Нажмите кнопку «Пуск».

— Нажал.

— Выберите в меню «Исполнить»

— Выбрал.

— Напечатайте «C-M-D».

— Напечатал.

— Напечатайте «P-I-N-G xxx.xx.xx.xxx».

Тихо офигеваю. Как, по мнению их техподдержки, должен работать пинг при отсутствующем линке?

— Напечатал. Во — ругается, какие-то потерянные пакеты! 100%, говорит.

— Заявка принята, мастер придёт завтра.

Проще надо быть.

1999 год, лето, утро. Я, молодой специалист, пишу прогу для микроконтроллера. После ассемблирования и линковки объем BIN-файла получается 666 байт. Заливаю. Не работает. Курю документацию, смотрю в код.

Вечер. От мануалов болит голова. Когда закрываю глаза, на тёмном фоне проступают белые mov и jmp, они гоняются друг за дружкой и пытаются укусить меня за нос. Контроллер не работает.

Утро следующего дня. Усмирив гордость, подхожу к старшему коллеге. Он программирует не головным, а спинным мозгом, в любом состоянии и... в общем, я за четыре года не видел его не программирующим.

— Не работает! — сказал я.

— Паца-а-ан! — сказал Программист.

— Сам дурак, — подумал я и пошёл к себе, напутствованный покровительственным «через полчасика зайди, я щас кофе допью и сделаю».

Обед, я у Программиста. У него бегающий взгляд и пепельница, наполовину забитая окурками.

— Попозже зайди — буркнул программист.

— А-а-а, б#я! — подумал я и удалился.

Вечер, я снова у Программиста. Ряды пепельниц пополнились: их теперь две, обе полные. В кофейной чашке плавает окурок. Волосы на голове у гуру стали каждый жить своей жизнью, теперь они напоминают развевающийся на ветру куст.

— Завтра зайди! — рыкнул Величайший.

— У-у-у, б#я! — подумал я и пошёл домой.

День третий, утро. Я у Программиста. Он, похоже, не спал. Глаза красные и какие-то шальные.

— @#$ %&*#@! #%$#@$#@!!! — сказал Величайший.

Я забрал макет. Я впал в когнитивный диссонанс. Я зашёл к себе, выкурил подряд две сигареты, дописал в конце проги одну-единственную команду nop. Прога стала весить 667 байт.

Ассемблер.

Линковщик.

Программатор.

Макет.

Питание на борту.

Всё работает.

А вы говорите: материализм, материализм... Фигня ваш материализм, коллеги!

В девяносто восьмом я учился на третьем курсе. В программу был включён курс лекций и лабораторных по базам данных. Курс вела тётечка, которая курсом ранее сидела с нами на лекциях по C++. На одной из лабораторных:

— Я написал запрос с рекурсией, посмотрите.

— Минутку...

Прошло пять.

— Это не рекурсивный запрос!

— Как это не рекурсивный?! Почему?

— Я не могу объяснить, но я чувствую!

Работаю системным администратором в крупной киевской компании. Каждый день, выходя на улицу покурить в районе пяти вечера, я замечал на улице грузную тётушку, которая в прозрачном пакете с надрывом тащила тяжёлый системник. Через месяц наблюдений интерес взял верх, и я решил расспросить. Оказалось, что тётушка — бухгалтер в соседнем здании. А носит она системник в налоговую, чтобы сбросить отчеты. Я спросил, зачем носить системник, ведь есть же и интернет, и флешки, и диски.

— У нас новый системный администратор борется за безопасность информации и перекрыл нам всё, поэтому я ношу туда компьютер, подключаю к их сети и сбрасываю...

Ушёл нервно курить дальше. Жалко бухгалтера.

Знакомые с военной кафедры попросили перевезти из областного центра новый компьютерный класс: 20 машин, интерактивные доски, всё достаточно мощное. Всю дорогу военные рассказывали, как они с трудом выбили помещение под класс, как его ремонтировали. Приехав на место, начали погрузку. Смотрю — куча добра большая; говорю, что одним рейсом не увезём никак. Начали разбираться. Оказывается, по ошибке выписали два учебных класса. Вернуть назад один нельзя. Военные растерянно переглядывались: «Куда ж это мы поставим?» А я смотрел на лишние 20 мониторов, 20 системников и радовался за нашу армию.

Время сессии. Курсовой проект делается в последний момент. В программе упорно отображаются красные иконки некорректной операции, но иначе не получается. Выход найден быстро: Ресторатор, замена красных иконок зелёными, патч на 70 килобайт успешно накатывается на институтскую машину. Курсовой сдан!

Недавно по семейным обстоятельствам пришлось переехать из центра цивилизации в весьма провинциальный город. Работаю я на удалёнке, для работы мне достаточно всего лишь компьютера и доступа в интернет, так что до переезда у меня не было ни капли сомнений и переживаний. На новом месте я первым делом подал заявку на подключение к крупной домовой сети, с недавних пор выступающую под брендом одного из крупнейших операторов сотовой связи. И с этого момента начинаются впечатления.

Да, уважаемый провайдер вполне оправдывает свой логотип качеством работы: полоса светлая сменяется полосой чёрной, за ней опять следует полоса светлая — и так далее.

Полоса светлая: удивило отсутствие двухнедельных очередей, характерных для столиц. Через 3 часа и 12 минут после подачи заявки на моём аймаке вполне пристойно открывались странички и качались торренты.

Полоса чёрная: продолжая переезд, оставляю компьютер включённым на неделю. Приезжаю и вижу, что скачано лишь около десятка мегабайт.

Полоса светлая: с этого момента несколько дней скорость была даже несколько выше заявленной.

Полоса чёрная: утром в воскресенье обнаруживаю полное отсутствие какой-либо связи. Пара минут ковыряния в консоли уверенно показала недоступность ближайшего маршрутизатора. Я у себя сделать ничего не могу и звоню в техподдержку. Техподдержка в своём репертуаре:

— Перезагрузите компьютер, нажмите кнопку «Пуск»… Как это нет такой кнопки? Ну, в левом нижнем углу! Какая у вас операционная система? Что такое Mac OS X? Что за 10.6.3? Последняя Windows имеет седьмую версию! Что значит «не Windows»? Зачем вам технического специалиста? Он не хочет с вами разговаривать!

Полдня попыток достучаться до техподдержки разбивались о категорические заявления, что якобы проблема в том и только в том, что у меня незнакомая им ОС, и что работать интернет будет только под виндами. Разумные доводы тонут в самоуверенности блондинок на телефонах. Изучение других провайдеров положительных результатов не дало.

Выпрашиваю у друга ноутбук с виндами и повторяю попытку звонка в техподдержку. И вот для чего им оказались нужны винды: в них блондинка на телефоне знает, как узнать MAC-адрес. Матерные мысли роились в моей голове после осознания этого весёлого факта. Почему было просто не спросить MAC-адрес? Зачем эта инструкция для дебилов: «Нажмите правой кнопкой мыши на пункте меню»?

Полоса светлая: техподдержка поверила-таки, что ближайший маршрутизатор недоступен. Пришли монтажники, при помощи LAN-тестера убедились в верности предположения и за пару минут всё починили (может быть, банально роутер перезагрузили — не знаю).

Жду полосы чёрной, а попутно изучаю альтернативные возможности подключения к интернету в городе мастеров.