Необслуживаемая станция. Стойки с цисками, медиаконвертеры. Всё это богатство размещено в малюсенькой каморке. Стены — гипрок, дверь стальная. Все дыры заткнуты, чтобы кондиционер работал эффективно. Неизвестно, как и через что на станцию пробралась мышь. Скорее, мышонок, сантиметров пять в длину. Мышь видит меня, входящего в дверь, в ужасе забивается в угол, закрывает глаза и делает вид, что её здесь нет. Убежать ей некуда. Надеваю перчатки, достаю подходящую маленькую коробочку из мусорного ящика, ловлю мышь, засовываю в коробку.

Закончив свои дела на станции, выхожу через ресепшн бизнес-центра. На ресепшне сидят две молоденькие девочки. Подхожу к ним, говорю:

— Девочки, я вам мышку принёс! Вот, в коробке.

Они на меня смотрят большими скучающими глазами и вяло так спрашивают:

— Зачем нам мышка? У нас ведь есть, нам не надо.

Ну конечно, что ещё можно ожидать от человека, который вечно бегает с проводами, непонятными железками и прочим компьютерным барахлом?

— Нет, мышка живая, серая, очень прикольная. Можно посмотреть и погладить.

Девочки синхронно подпрыгивают со стульев. Зрачки у них увеличиваются до размера радужки, взгляд прикован к коробке, будто там чудовищной мощности бомба с догорающим фитилём. Перебирают руками по столам, по стойке ресепшна, нащупывают дорогу к выходу, явно не соображая, где же он.

Когда я на автомате взял коробочку с мышью и сделал шаг в их сторону, началась форменная паника. Девушки с визгом ломанулись вдвоём в одну маленькую калиточку выхода, смогли её преодолеть, не застряв, и пропали в неизвестном направлении. Один лишь охранник как спал на входе на своём креслице, так и продолжал своё занятие, не реагируя на посторонние звуки.

Нда, страшнее мыши зверя нет!

Сижу в кабинете с бодуна, собственным перегаром задыхаюсь. Притащил мужичок комп домашний — мол, задымил утром при включении. Оставил машину, ушёл.

Народ заходит документы копировать, все косятся и носы морщат. И молчат. Ну думаю, перегаром надышал. Открыл форточку. Делаю рабочий вид.

Заскакивает супруга (в одной компании работаем). Носиком повела, глазами показывает на серверную — пойдём-ка, милок, поворкуем. Захожу в серверную. Единоверная дверь закрывает и давай меня обнюхивать всего. Заставила даже туфли снять. На недоуменный вопрос ответила, что из моего кабинета мочой кошачьей воняет невообразимо. Меня с подозрения сняла — от меня естественный повседневный запах мужской только. В голове тюкнуло: может, комп сгоревший?

И точно он. Принюхался — проснулось даже моё притуплённое обоняние. Воняло невообразимо, аж до рези в глазах. А я думал, что у меня слёзы на глазах выступали от воспоминаний о том, как было вчера хорошо, а сегодня плохо. Запаковал комп в целлофановый пакет, мужичка вызвал, сказал, чтоб не приносил, пока не выветрится. Оказалось, сынок его кошака матёрого на ночь в комнате с компом закрыл, тот и нагадил аккурат на системник.

Через пару дней притаскивает. Открываю — матерь божья! Воняет каким-то дешёвым одеколоном, ещё хуже кошачьей мочи. Помыли они корпус им, что ли?

Заходит директор — мы с ним в серверной курим. Смотрит на меня жалобно.

— Не-не-не… Я одеколон не пью!

Сижу на базе. Вдруг врывается замдир одной из точек, что мы обслуживаем, и с круглыми глазами начинает нести какую-то околесицу про призраков, мистику, пришельцев и всё в том духе. Медленно охреневая от этого, прошу его успокоиться и рассказать всё по порядку. Выясняется: на одной точке (сауна/бар) уже который день буйствует призрак, ломится в двери по ночам, пугает барышень-администраторов. Что характерно, призрак виден только в монитор видеонаблюдения второй камеры. На мою ухмылку замдир отвечает, что если я не верю, то могу съездить сам и воочию убедиться.

Заинтриговал. Беру флешку, еду. Встречает перепуганная администратор.

— Ну, и чего у вас тут за мистика? — спрашиваю.

— Пойдёмте, покажу…

Подходим к регистратору, находим вчерашний вечер, время 00:45, смотрим. Ох ты ж мать, точно, летает! Прямо у парадной двери мечется мутное светлое пятно размером чуть больше головы человека.

— Вы погодите, оно сейчас ещё и петардами стрелять начнёт!

Поднимаю с пола челюсть и наблюдаю, как от пятна время от времени разлетаются в разные стороны какие-то вспышки.

— А вот 27 числа оно ещё больше было!

Ищем, мотаем, смотрим. У той же двери стоят два паренька, курят. Чуть поодаль тот же призрак, но уже не пятном, а продолговатой формой, как мутный кокон. Молодые люди спокойно курят — следовательно, или нервы сильно крепкие, или не видят гостя из параллельного мира.

Следует история о том, как администратору уже неделю снится один и тот же сон: приходит человек, садится на кровать, говорит, что его тут убили…

Не дослушав, выхожу на улицу, закуриваю. Забираюсь на перила рядом с лестницей, осматриваю камеру и снимаю с объектива комок паутины. Заодно со свистом изгоняю прижившегося там паука.

С петардами всё просто оказалось: у насекомых светлые блестящие крылья, а камера с инфракрасными диодами. Пока «призрак» не появился, девушки их не замечали.

Когда вернулся на базу, из бухгалтерии узнал: несмотря на все мои доказательства, что призраков не существует и во всём виноват паук, эти клоуны сразу после моего ухода позвонили в церковь и пригласили батюшку.

Приносят в ремонт комп: «Стучит». Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причём непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.

Работал шесть лет назад в «Корбине» техником оборудования связи. Заявка на нерабочий инет. Приходим с напарником — никого нет дома. Проверяем кабель в щитке, отслеживаем кабель до подвала — всё окей. Собираемся писать записку абоненту, что не дождались его, а без него косяка с инетом не найти. Открывается лифт, выходят парень с девушкой — наши абоненты, как оказалось.

— Надо в квартире к кабелю тестер подключить.

— Нет проблем, только подождите, у нас там собака.

Ну, мы люди понятливые, не раз нас собачками в подъездах и квартирах пугали. Ждём. Я уже проклинаю то, что мы вообще хозяев дождались — не люблю и боюсь больших собак.

Минут через пять дверь открывается, и нас впускают. Снимаем башмаки. Выбегает чихуахуа! Я так понимаю, хозяева не за нас, а за свою собачку боялись — мелкие псины очень часто от радости писаются.

Вечером, придя домой после долгого и трудного рабочего дня, решил на сон грядущий развлечь себя книгой по Erlang. Осилив главы про хвостовую рекурсию и сопоставление с образцом, незаметно уснул.

Во сне решил применить полученные знания на практике и обработать хвостовой рекурсией кота. Успешно отсоединив прикреплённые резьбой голову и хвост, глубоко задумался над оставшейся частью. Отделённая голова взирала на меня с явным неодобрением. Внезапно появился ещё один кот, над которым я проделал ту же операцию. Теперь голов было две, и обе выражали негодование. Решив начать всё с начала, вернул на место голову моего кота, но случайно привинтил ему хвост от чужого. Хвост сперва заколосился трубой, а потом отвалился. «Exception! — подумал я. — Сопоставление с образцом закончилось ошибкой: чужой хвост другого цвета!..» И проснулся.

В лихие девяностые моему отцу, работающему на заводе акустики, зарплату дали продукцией: два цветных телевизора и двухкассетный магнитофон «Маяк». Старший брат обзавёлся семьёй, уехал в другой город, в мою жизнь крепко влилась «цифра» (или я в неё), и магнитофон размером с системник пылился на полке рядом с двумя колоночками широкого диапазона по 15 Вт.

Решил я «оцифровать» древнюю штуку, вооружившись паяльником: подпаял к аудиовходу отрезок от наушников, предварительно отчистив всё от пыли, вынес на улицу и неделю наслаждался качественным звуком. Мои соседи тоже слушали эту прелестную музыку (и плевать, что она им не нравилась).

Однажды звук начал скрипеть и периодически пропадать. Долго я проверял все провода, пайку, даже питание, пока не додумался отключить и подуть. На моё удивление, из недр магнитофона вылетела здоровенная бабочка-террорист, которая и являлась причиной траблов со звуком. Перетормошил все провода, щупом прибора перетрогал все контакты, но эффект пропадания звука больше не повторялся.

Я обожаю саппорт всей душой. Но объясните мне, зачем оператор раз за разом просит проверить соединение, когда абонент звонит с проблемой «собака перекусила кабель в нескольких местах» и просит назначить техника для замены?

Зовут меня девочки из отдела бронирования: дескать, таракан по монитору бегает. Смотрю — жучок маленький, около 3 мм в длину, носится по экрану хаотично. Потыкали пальцем, погоняли курсором — а ему пофиг, носится себе. Ну, думаю, прогу какую-то цепанули. Ползу в диспетчер, ищу что-то вроде bug.ехе.

— Как он туда попал? — спрашивают.

— Это не жук. Если бы он был живой, то тыканием пальцев вы бы его раздавили. Вот так, — и тыкаю в экран чуть сильнее, чем девочки.

Кровавое пятнышко между стеклом и матрицей осталось на память.

Пришедший друг обозвал моего полуторамесячного пушистого котёнка порождением Билла Гейтса. На мой офигевший взгляд и закономерный вопрос друг ответил коротко и ясно:

— Да потому что он мелкомягкий!