Животные

«Никогда больше не буду соваться в стойки, если всё работает» — а зря. «Не лезь, пока не сломалось» — неправильное правило. Плановое ТО придумали не дураки.

Это произошло вскоре после моей свадьбы. Дома у супруги наконец-то появились две мужские руки, и обе — растущие из меня. Руки эти в первую очередь зачесались проверить, в каком состоянии розетки. Кто сказал, что они не работали? Шатались, были слегка тёплыми при полном отсутствии нагрузок, но нареканий не вызывали — работали! Не искрили, не дымились, питали, как дрессированные, всё, что в них включали.

Но стоило снять с них крышки, как обнаружился толстый-толстый слой ржавчины, а в тех, что грелись без нагрузки — ещё и высохшие оболочки рыжих и усатых. Специально проверил омметром: они достаточно высокоомны, чтобы выделять джоулево тепло, но не выбивать пробки. Тёща сказала, что усатики в девяностых были бичом всего района, а в двухтысячных бесследно исчезли. А дело их и дальше жило под крышками розеток.

Потом такие же оболочки были обнаружены в выключателях, удлинителях и даже в коробочке с колодкой сетевого шнура на задней стенке холодильника, которая тоже немного грелась. Но вот насекомые вытряхнуты, пластмасса отмыта и высушена, металл начищен до блеска, всё закреплено и торжественно собрано обратно. Лепота!

Что изменилось? До профилактики — работало. После профилактики — тоже работает. Зачем вообще лез, тратил силы?

Да нет же, я не «силы тратил», а получал от ненапряжной работы удовольствие. А лезть надо как раз, пока не сломалось. Если сломается, действительно придётся потратить силы на напряжную работу. К стойке это тоже относится. Пыль из вентиляторов надо вытряхивать, не дожидаясь, пока она начнёт мешать вращаться лопастям.

Есть мнение, что айтишники — кошатники. Это такой же стереотип, как «все линуксоиды — анимешники». Хотя я и сам кошатник, но наш брат айтишник неоднороден. Кто держит кошек, кто собак, кто хомячков и рыбок, кто никого. Но интересней всего попугай прямо в IT-отделе.

Специально птицу не обучали: было некогда. «Живой диктофон» сам слушал и учился. Сначала выучил скайповский звонок, потом — слово «сделаю». Довольно долго его лексикон состоял из звонка и «сделаю», но затем понеслось. Несколько десятков часто произносимых в отделе слов выучил.

Когда звонящий клиент спрашивает, кто это у нас тараторит, поворачиваем камеру на попугая. Клиент тут же улыбается, становится добродушным. Его недовольство нашими мелкими недоработками как рукой снимает. А нам после позитивного разговора приятнее исправлять допущенные огрехи. В общем, на корм себе попугай зарабатывает и ещё окупается.

Дополнительный эффект: у нас никто не матерится. Чтобы птичка не повторила во время разговора с клиентом.

Пришёл тут подлечить комп. Комп оказался древний, там стояла «хрюшка» и безбожно тормозила. Смотрю статистику — проблема c вирусами. Разбираю блок питания, перепаиваю три конденсатора, начинаю собирать. Ну, и на автомате спрашиваю:

— Порнуху посматриваете?

Ответ, совершенно серьёзный:

— Да, но только без обезьян, от них вирусами компьютер заразится.

Виновником оказался троян конская_за$#па.zip.exe.

Айтишник-дистрофик, нейтрализовавший грабителя-бугая салазками от сервера? Это что!

В нашей организации было ограбление. Точнее, попытка. Неудавшаяся. Бугай был не один. Их было трое. Только дальше реcепшна они не прошли.

Нет, нейтрализовал их не охранник. Он не успел этого сделать. Сидящая на ресепшне хрупкая девушка (52 кг, 157 см) как раз кормила декоративную мышь в клетке. Да не компьютерную — этой клетка не нужна, а кормится она пятью вольтами, — а настоящую. Живую. С усиками. С носиком. С хвостиком. С ушками. Пищащую.

Едва завидев животное, грабители побелели, развернулись и выбежали сами. Только пятки сверкали.

Охраннику даже обидно как-то было, что он не понадобился. Сам он, кстати, к клетке нечасто подходит, несмотря на свои 114 кг и 205 см.

Работаю начинающим эникеем в обычной такой организации. Пришла как-то тривиальная задачка: принтер жуёт бумагу. На месте ничего необычного разглядеть не удалось, но стабильно после второго-пятого листа товарищ тормозил бумагу в разных местах.

Забрал зверя в своё логово, дабы получше обнюхать. Сняв боковую крышку, я на секунду замер — на меня не менее удивлёнными глазами смотрел упитанный такой тараканище. Отбросив первую спонтанную мысль: «Отожрался, сволочь, на казённом тонере», принялся я ловить сие создание. Ирод лез во все дыры, и после 15 минут мытарств я сдался. Решил подождать мастера с пылесосом, да и почистить заодно агрегат было бы неплохо.

Проведя дезинфекцию и установив обратно принтер, решил удивить главбуха и рассказал про таракана. Ожидаемого удивления с её стороны не последовало:

— А они у нас часто распечатываются.

Лицензируем ПО всего парка компов конторы. Работы валом. Месяц прошёл где-то.

Дом. Ночь. Сплю. Жужжит комар. Мысль: «Вот, блин, комар нелицензионный!» Встаю, прибиваю. С кровью. Засыпаю.

Опять жужжит. Блин! Встаю. Прибиваю. Без крови. Засыпаю. Мысли сквозь сон: «Комар OEMный».

Работал в банке. Однажды заскочила к нам в IT-отдел залётная мышь. Три админа мотанулись, прыгнули — а мышь, не будь дурой, под тумбу. Двое хватают тумбу и откидывают её в сторону, а я хватаю первый попавшийся предмет и пуляю в мышь. Этим предметом оказался увесистый томик с моего стола листов эдак в пятьсот по администрированию оракловых серверов. Том так и остался со следами крови.

Брутальные админы. Брутальная литература.

Здесь очень много историй про хороших и плохих бухгалтеров, монтажников, программистов, админов, юзеров и начальников. А мне достался главный инженер… Если честно, после каждой планёрки хочется взять тетрадку и записать его перлы и безумные идеи. И этот случай явно займёт достойное место.

Надеюсь, все помнят прикол с мухами на Яндексе первого апреля этого года? С утра пораньше раздаётся звонок с приказом моментально «починить компьютер от вирусов». Бегу через три этажа, вижу на экране рой мух, невозмутимо выбираю мухобойку и ставлю рекорд: десять крылатых за шесть секунд. Сканирование завершено, все угрозы размазаны!

С приходом весны возникла необычная проблема у 3D-принтера: время от времени в разных местах напечатанных изделий появлялись чёрные точки, будто пластик обгорал из-за скачка температуры. Проблема повторялась на разных принтерах и с разными материалами.

Ушёл в самые дебри настроек софта, танцевал с маленьким напечатанным бубном, а точки появлялись всё чаще. Пришлось ставить камеру с тепловизором и записывать процесс печати, чтобы хоть немного прояснить ситуацию. Что бы вы думали? Когда опять встретил тёмную точку, отмотал запись и увидел мошку, прилетевшую на освещённый и теплый пластик, которую через несколько мгновений принтер укатывал следующим слоем.

Может быть, через тысячи лет по напечатанным деталям будут исследовать нашу фауну, по аналогии с древними насекомыми в янтаре? А сейчас время ставить москитные сетки, друзья.