Дело было в 2006 году. Я работал сисадмином в довольно крупной конторе города Захолустинска, где благодаря имеющемуся сертификату ещё и сопровождал ярко-жёлтую программу. Главбухша с точки зрения айтишника была стандартной: никогда ничего не трогала, а ломалось оно само.

Как-то летом я поехал с другом в город Центровск — он по делам, а я за компанию, развеяться. Автобус в город пришёл в девять утра. Не успел я выйти из салона, как зазвенел мой сотовый, а на экране загорелась надпись «Мигрень». Я был в роуминге, и деньги за входящие слетали с неимоверной скоростью, но делать нечего — пришлось отвечать. Из потока визгов и ругани я вычленил, что главбухша ничего не трогала и устала от моих диверсий. Опустевший счёт вскоре оборвал поток красноречия.

Мы с другом появляемся в конторе, я с порога прошу компьютер и доступ в сеть. Пока друг разговаривал с начальником этой конторы, я, сидя за компьютером начальника, подключаюсь к терминальному серверу своей конторы, нахожу ошибку в документах (конечно же, из разряда «сама дура»), исправляю её, правильно заполнив поля в документе, пополняю баланс телефона и перезваниваю своей «Мигрени». Объясняю, что она неправа, и подключаюсь к разговору начальника с другом. Начальник спросил, что это я делал. Я объяснил, после чего последовал недвусмысленный вопрос: «А не желаешь ли из Захолустинска перебраться в Центровск?»

Через три месяца я уже жил и работал в Центровске, в этой самой конторе. Бухгалтерша меня провожала, поджав губы, с видом «слава Богу, избавились».

В Захолустинске вместо себя я привёл одного человека, который после меня продолжал вести бухгалтерскую программу и сисадминить. Ничего не ломалось, и отношения с работниками той конторы у меня остались самые дружеские (кроме, разумеется, «Мигрени», которая не ужилась и с новым программистом).

Недавно из Захолустинска мне сообщили, что главбухша уволилась и переехала в Центровск, а сейчас пытается у всех узнать мои контакты. Шутливо пригрозив, что прокляну, если кто-нибудь расколется, я про себя улыбнулся, но теперь, когда на телефоне высвечивается незнакомый номер, у меня между лопаток сбегает холодный пот.

Попросил знакомый прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит.

Ну, значит, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:

Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:

— Ну что, бухгалтерию залил?

— Залил.

— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.

Вчера наблюдал, как новый работник подключал сетевой принтер. Мало того, что убил десяток коннекторов, так ещё каждый раз зачищал всего по паре миллиметров жилок витухи, а потом удивлялся, почему это оно не работает. В итоге паренёк всё свалил на то, что давно не брал в руки шашек... ой, обжимки.

А самое страшное в том, что этот тип, похоже, будет у нас начальником IT-отдела.

Работаю программистом, инженером, младшим научным сотрудником, техником и менеджером низшего звена на одном насквозь совковом предприятии. Вы думаете, это всё? Нет! Когда в комнату врывается начальство с призывом «Нужны сильные программисты», я тяжело вздыхаю и иду работать грузчиком.

Совсем неайтишный отдел одной не очень-то айтишной компании. Рабочее время. Девочка-блондинка вполне офисной внешности и не менее манагерского вида мальчик сидят за одним столом, придвинувшись друг у другу, насколько это позволяют подлокотники кресел, и увлечённо, забыв обо всём, смотрят в экран ноутбука. Процесс сопровождается эмоциональными междометиями, обменом горящими взглядами и порывистыми движениями рук.

Это дело замечает босс. Ага, всё ясно: в рабочее время смотрят понятно какого содержания видео, причём настолько увлеклись, что, похоже, уже готовы перейти от созерцания к действию! Совсем охренели! Босс тихо подходит и заглядывает в экран, где его и постигает разрыв шаблона: взору предстаёт синий фон с ровными колонками каких-то непонятных букв и цифр.

...А мы всего лишь потрошили код одной программки, которая нам очень пригодилась бы по работе, если б её вот тут и вот здесь чуть-чуть переделать.

На днях я сотворил страшное, в чём и спешу покаяться. Да простят меня матёрые админы, но вчера я отправил JPG-файл в Ворде. Это было сделано не потому, что я по-другому не умею, а потому, что так требовала принимающая сторона. На мои робкие возражения, что так делать не следует, мне сказали, что начальству виднее. Так что простите, что принес в этот мир немного хаоса.

Войны бухов с админами? Админ подменил бухгалтера и деградировал? Я тихо смеюсь над этими историями. Вот вам зарисовка из жизни.

Начало третьего тысячелетия, лето, жара, склад компании-перевозчика. В пыли на обочине дороги сидит человек с книгой в руках. Подъезжает иномарка, человек поднимается, отряхивается, садится на пассажирское сидение, машина уезжает. Человек на обочине — главный бухгалтер начинающей компании-интегратора, он только что разгрузил полторы тонны оборудования (больше в «Газель» не влезает), а книга, которую он читал — руководство по подготовке к сертификации CCNA. За рулём машины — генеральный директор той же компании. Кому и с кем воевать, если компания занимается делом?

Мой лучший друг, сисадмин, работал семь лет назад в компании по распространению фильмов на видеокассетах. Среди его коллег был здоровенный мужик Артём по кличке Лысый. Как-то раз заглянул он в IT-отдел с больным ноутбуком:

— Ребята, посмотрите ноут: перегревается, зараза. Это не к спеху, но в течение недельки надо бы сделать.

— Не вопрос, Тёма, сделаем, — сказал мой друг и кинул ноут в ящик стола.

Через недельку Артём напомнил про ноут, но друг отмазался, что работы много и начальство достало. Сам же сидел и предавался любимым айти-развлечениям: кока-кола, пицца, StarСraft, Quake II и Unreal.

Через две недели Лысый, будучи немного подвыпившим (у них позволялось), зашёл в IT-отдел, привлёк внимание местных жителей, достал из пакета огромнейший чёрный фаллоимитатор и тихо предупредил:

— Если через час мой ноутбук не будет сделан, то вот это достанется каждому. На полшишечки.

Надо ли говорить, что ноутбук был разобран, продут компрессором, прочищен спиртом, смазан, натёрт термопастой, собран и передан владельцу уже через полчаса?

Выдержка из вакансии CIO:

Должностные обязанности:

— Перевод часть IT-нужд компании на облачную философию.

Ну и заявка пришла с утра!

Уважаемые сотрудники службы ИТ,

Прошу Вас оказать содействие в починке кресла для и. о. директора ДМС, %ChiefName%! Дело в том, что отвалилось одно колёсико, и сидеть в сломанном кресле стало просто опасно. Нужно либо заменить колесико, либо предоставить новое кресло. Заранее спасибо.

С уважением,

%UserName%, секретарь-референт

Департамент международного сотрудничества

%CompanyName%