Бухгалтерия

Два года назад проводил я бухгалтеру дефрагментацию на компе. До конца она не дошла, конечно, потому как служительница бухучёта жутко испугалась за сохранность информации. Её, кстати, и антивирь, который я ставил, не устроил: якобы он, пока никто не видит, жрёт её файлы. В общем, махнул рукой и не притрагивался к её компу все это время.

И вот про истечении двух лет у неё накрывается комп. Не разбирался почему — сразу отправил в сервис. Ну так вот, как только комп погрузили в машину, бухгалтер побежала к начальству писать докладную о том, что её комп накрылся благодаря дефрагментации, проведённой два года назад на её «процессоре».

Время идёт, бухгалтера не меняются.

Инвентаризация. Скоро ко мне должны подойти из бухгалтерии и описать всё имущество. Не дожидаясь их, ухожу из кабинета в кафе неподалёку попить кофе с плюшками. Возвращаюсь и нарываюсь на отлуп:

— Ты почему кабинет оставил незакрытым? У тебя телефон лежит на столе, а ты кабинет не закрываешь? А если украдёт кто?

Оглядываюсь по сторонам в поисках, чего ещё можно унести. Проектор на столе стоит, рядом ноутбук служебный, на окне новый роутер, два принтера на шкафу, два бесперебойника в упаковке при входе, отключённые монитор, клава и мышь. А если брать по-крупному, то здесь же два с половиной комплекта всяческого серверного оборудования, которое я ещё не успел настроить и установить на местах. По накладным у меня в кабинете оборудования хранится почти на миллион. Это то, что можно унести, не откручивая в спешке провода. А тут какой-то старый китайский телефон за 1000 рэ вместе с контрактом оператора! Мда… Какие-то странные представления у бухгалтерии о материальных ценностях.

Есть замечательный клиент-банк, использующий замечательные USB-токены замечательной израильской компании. Каждое утро наш бухгалтер включает компьютер и вставляет этот токен в USB-удлинитель.

Где-то с четвёртого раза лампочка на токене едва заметно моргает. Это означает, что система определила токен. В этот момент можно полезть в трей и запустить диагностическое окошко, убедившись, что устройство определилось. Если оно не определилось, можно воткнуть токен в другой порт, а потом вынуть и снова воткнуть в удлинитель. На второй-третий подход по четыре раза, возможно, система запустится.

После этого надо запустить браузер. Если перед запуском браузера забыть закрыть окно диагностики токена, то всё зависнет. Браузер может отказаться запускаться сразу, тогда надо будет снять его через диспетчер задач и запустить снова.

После браузера надо запустить сам клиент-банк. В клиент-банке надо ввести пароль и нажать Enter на клавиатуре. Если нажимать на кнопку мышкой, то клиент-банк повесится в каждом втором случае, а если с клавиатуры, то только в каждом десятом. В обоих случаях систему нужно будет перезагрузить и начать сначала.

Наконец, если клиент-банк разблокировал ключ, то рано радоваться — надо ещё нажать на кнопку «Подключиться», после чего клиент-банк может бесконечно долго ждать ответа от сервера.

И так каждое утро — около 50 раз воткнуть-вынуть токен, пять раз перезагрузиться и потом не дышать. К счастью, единожды запущенный клиент-банк затем работает стабильно, и закрывать его не требуется.

Так что, сисадмины, если вы думаете, что у вас бывают проблемы, попробуйте поработать, как этот бухгалтер.

Работаю одинэсником на крупном предприятии. Подо мной 18 баз данных разных конфигураций и платформ, пользователей около полусотни наберётся. К тупым вопросам и проблемам я привык. Но сегодня произошло что-то из ряда вон выходящее.

Звонит из филиала бухгалтер:

— Не проводится документ, остатки есть, что делать?
— Измените время документа на 23:59:59. (Одинэсники поймут.)
— Ага. (Молчание секунд десять.) А 23:59:59 — это телефон какой-то? Кого там спросить?

Как я люблю самодурство непосвящённых в сфере IT! У одного из моих клиентов политика в плане IT проста: никаких средств удаленного администрирования, никаких туннелей, и права администратора некоторым вполне себе рядовым пользователям. Никакие увещевания не помогают изменить ни того, ни другого.

Звонок. Роняю глаза на дисплей — бухгалтер из обслуживаемой компании.

— Ой, у меня снова не работает, ну, как в прошлый раз… И экран синенький.
— А на нём ещё и буковки беленькие?
— Да-да! Приходите скорей, у нас скоро совет директоров.

Ага, конечно, так я и поверил. Благо идти всего несколько этажей, поднимаюсь спустя десять минут. Как в прошлый раз, в браузере закладки от межкомнатных дверей до женских форумов с темами «Почему мужчина смотрит на других женщин», в настройках бедной Оперы прописаны вирусняковые автопрокси, на самом компе кишит с десяток червей, потому что рядовой пользователь с правами администратора заботливо удалил «бесполезный тормоз» в лице антивируса.

Недолго думая, распечатываю хистори. Стоящий рядом бух слегка бледнеет и начинает настойчиво меня теребить.

— Что это?
— История посещённых вами сайтов за сегодня.
— А зачем вам? Это же мой личный компьютер, вы не должны смотреть, где я работаю!
— Это для вашего директора. Он считает, что антивирус продлевать не стоит, а я ему вот сейчас это покажу, он на эти сайты зайдёт, вирусов понахватает и, может, передумает.

Бухгалтер ещё больше бледнеет.

— Нет-нет, давайте я сама! Я всё-таки с финансами работаю, я смогу объяснить, что это экономически обосновано.

Давясь от смеха, соглашаюсь и ухожу. Пока что, как ни странно, в рабочее время по таким сайтам больше не лазает.

Начитавшись историй на IT happens, устраиваться системным администратором я шёл с опасением. Я ожидал биться за деньги на железо и лицензии, вести войну с бухгалтерами не на жизнь, а на смерть, и ненавидеть тупых юзверей, админа за человека не считающих.

Как только я намекнул, что надо бы лицензировать ПО, притаранили лицензии на Офис, винду. Уже заказаны Автокад и прочий софт.

Одобрено моё предложение по поводу кондёра в серверную.

Дружу с бухгалтерией. Они меня любят. Плюшками кормят.

«Тупые юзвери» предельно вежливы.

Я умер и попал в админский рай?

Немного правильных советов главным (и не очень) бухгалтерам.

При визите одинэсника обязательно ворвитесь в комнату и кричите, что всё опять из-за него зависло, даже если он ещё не успел включить ноут. Ясно же: он шаман, он может дистанционно навлекать порчу на сервер.

При любом вашем косяке быстро бегите с криками к одинэснику: программа не работает, вас ограничили во всех правах, вас никто не любит! Если указали на вашу ошибку, гордо объявите всем, что ваша «восьмёрка» в сто раз хуже, чем «семёрка», и кто её только придумал.

Запомните — любые перегрузки из любых баз, будь то 1С, Оracle или FoxPro, делаются за пять минут. В момент написания надо сидеть рядом с одинэсником на стуле и смотреть ему в экран. Если он говорит, что работа займёт пару часов, не верьте ему: у вашей подруги на работе такое делают за полторы минуты. Любая перегрузка должна обладать встроенным интеллектом. Какая ещё синхронизация? Ну и что, что наименования немного отличаются? Непонятно, что ли, что «Банка 10 л» и «Десятилитровая банка» — это одно и тоже?

При нахождении ошибки в программе быстро расскажите всем, что одинэсник к вам приходил на той неделе и «что-то обновлял», и вот потом-то всё и полетело. Не слушайте, что обновление форм отчётности никак не влияет на проведение документа «Инвентаризация». Вы-то знаете, что влияет — вы уверенный пользователь ПК.

Периодически напоминайте о себе, подходя к одинэснику и хитро спрашивая: «Опять что-то делаете?» Безусловно, он опять портит вам жизнь.

Если вам ответили, что сделать что-либо «в принципе, можно», начинайте жаловаться всем с завтрашнего дня, что ничего не сделано. Вам же обещали.

Настоящий главбух должен быть твёрдо уверен, что обновления с его диска ИТС лучше, чем то, что принёс одинэсник. Что значит «с такого же диска»? Какие ещё одинаковые релизы? Пусть не не пудрит мозги своими умными словечками. У вас написано на диске «1С», а у него на флешке ничего такого нет.

Безусловно, во всех косяках типовых конфигураций 1С виноват человек, её обслуживающий. Даже если он исправил всё за 15 минут. Что значит «сотни тысяч строк кода»? Как это — не обязан знать наизусть и обладать встроенным интерпретатором?

И никогда не читайте инструкций. Вы же главбух.

Худший враг пользователя — это он сам. Подписываюсь своей сисадминской кровью под каждой буквой.

На своей новой работе я главный и единственный системный администратор. Поэтому что, как и когда работает, решаю я. Посему мои пользователи все сплошь ограниченные. Не люди — учётные записи. Кроме одного — конечно же, главбуха. Нет, дело не в специфическом софте — это всё можно победить. Просто именно ей персонально нужна учётка админа. Причём не локального, а всего домена. «Почему же?» — спросите вы. Всё просто: так захотел мой начальник.

Моя беда именно в том, что я единственный. Но даже единственным положены отпуска. И моё начальство дюже испугалось, подумав, что может произойти с фирмой в моё отсутствие. Как всегда в таких случаях, начальству пришла в голову гениальная мысль, с которой оно меня и ознакомило. Я, понятное дело, пытался сопротивляться, но вопрос был поставлен ребром. Что ж, надо так надо.

Как и большинство системных администраторов, я по природе ленив, потому накатывать образы системы под душераздирающие крики главбухши мне очень быстро надоело. Пришлось анализировать ситуацию.

Так, забрать втихую права не получится — это чудо-юдо умеет устанавливать программы. Значит, надо заблокировать источники заразы. Кто в нашем рейтинге источников заразы в топе? Правильно — интернет и флеш-накопители. Ну, с флешками всё просто: отключаем автозапуск и ставим антивирь, проверяющий флехи при подключении. С интернетом сложнее. Сколько правил в файрволе и проксе ни пиши, всё равно просочится. Нужен линк-сканер с постоянно обновляемой базой провирусованных сайтов. Нашёл приемлемое дополнение под все браузеры. Под все, кроме одного… Ладно, локнул iexplore.exe в gpedit.msc на её ПК и предложил три альтернативных браузера на выбор. Главбухша тыкнула пальцем в красный бублик.

С тех пор прошёл уже год. Вы не поверите: на ПК главного бухгалтера с правами администратора, доступом в интернет и возможностью подключения флеш-накопителей ни одного сбоя!

Сижу себе в лаборантской. Прилетают бухи, причём все сразу, в количестве трёх человек (школа ведь, зачем нам много), и начинают громко возникать об отсутствии интернетов. У себя проверил — всё в норме, поднялся на второй этаж — тоже прекрасно. Лежал только третий, причём полностью, без малейших признаков жизни. Ну, думаю, опять баба Маня патч-корд из свитча выдернула.

Зашёл в кабинет кассира — свитч вынут из розетки. Зову бухов, спрашиваю, что за дела. В ответ слышу: «Мы ничего не трогали, это, наверное, %name%, она на обед ушла». Ладно, думаю, бог с вами. Воткнул свитч, ушёл пить чай в лаборантскую.

Через три часа снова прилетают бухи с той же проблемой. Встаю и направляюсь уверенным шагом в кабинет кассира. Захожу — играет в косынку (что ещё делать кассиру, когда все в отпуске?), а рядом на столе блок питания от свитча валяется.

— Зачем?
— Он мигал, я испугалась, что будет пожар.

Воткнул свич второй раз и взял честное слово, что она так делать больше не будет никогда.