Кабели

Продолжение вечной истории взаимоотношений двух враждующих кланов - сетевиков и владельцев чердаков и подвалов, где ведут свои сети вышеупомянутые сетевики.

На дворе 96-й год. Я веду сеть из нашей конторы в удаленную на 150-180 метров контору-сателлит. Веду, естественно, коаксиалом. По чердакам двух жилых двухэтажек я дотягиваю этот провод до финишной прямой, завожу в нужный мне чердак конторы-сателлита и оставляю там, предварительно проверив тестером на короткое замыкание. КЗ отстуствует, и я с легким сердцем уезжаю в двухдневную командировку.

Вернувшись, оконцовываю свое детище и тестирую в боевом режиме. Связи нет. Беру тестер - КЗ! Не может быть, не было же. Матерясь, лезу на чердаки. Прохожу один, проверяя все подозрительное - ничего. Второй чердак - ничего. Оппа! А это что такое?
Из коаксиала вниз (в чью-то квартиру) уходит подпаянный кусок толстенного антенного кабеля. Молодцы! Приняли меня за кабельного телевизионщика и решили нахаляву посмотреть фильмы с Брюсом Ли.

Не стал я тогда проводить диверсии с подключением 220-ти вольт к этому кабелю. Хотя, признаюсь, очень руки чесались, конечно, чтобы горе-халявщик помучался, телевизор поремонтировал. Но перед глазами живо встали картины пожара в двухэтажке, бездомные люди с паяльниками в руках...

На будущее - всем халявщикам, кто подсоединяется к подобным кабелям - смотрите маркировку! Телевизионные сигналы идут по кабелям с волновым сопротивлением в 75 Ом. А 50 Ом - это компьютерные!
А их хозяева разные бывают, попадаются добрые, а могут ведь и Братскую ГЭС подать на антенный вход. И хорошо если у вас там будет старенький Рубин, а если новенькая плазма?

Протянули сетку на несколько домов. Немного спустя в одном доме пропал интернет и мы пошли искать причину.

Оказалась, некий мужик, живущий на последнем этаже дома, в котором протянута сеть, перерезал ножом все провода подключенные к хабу.
Я не думаю, что вы угадаете причину его поступка.

Этот мужик дождался, пока мы придем и потребовал пойти с ним в отделение милиции, где он, на полном серьезе, написал заявление, что мы с помощью этого устройства через провода пускали к нему в квартиру фреон.

Мужик был уверен, что мы злодеи, желающие его смерти.

Работал как-то кабельщиком у одного провайдера, таскал витую пару от свитча к клиентскому компьютеру.

И вот как-то засылают меня с напарником на адрес, интернеты раздавать. Должен заметить, что ранее там бывать не приходилось, но точно знаю, что ящик наш с оборудованием там где-то воткнут. По витой паре предыдущих клиентов следуем к нему и...

Не находим. В лифтовом помещении (очень часто ставим ящики именно там) - нету, на чердаке, будь он во веки проклят, вроде как нету. Куда девался ящик? Кругом темень, пылища и сталагмиты голубиного гуано. И вот обращаю внимание на то, что один из сталагмитов имеет какую-то смутно-угловатую форму.

Ну, вы поняли.
Голубь - птица мира, замаскировала ящик.

Некая молодая семья подключилась к нашему провайдеру. Мама, папа, семилетний сын. Сыну как-то не понравилось, что родители стали больше времени уделять инету, чем ему, любимому, позвонил провайдеру. Трубку берет один из техников:
- Да!
- Надо нас от интернета отключить и договор разорвать!
- Адрес?
Мальчик сообщает адрес. Техник берет инструменты и идет по адресу. Звонит в дверь. Мальчик из-за двери:
- Кто там?
- Интернет отключать пришел!
- А мне родители сказали никого незнакомого не впускать!
- Ладно, не важно, витуха сюда идет. Интернет вы у себя хотели отключить?
- Да, мы.
Техник берет кусачки и перерезает витую пару. В ДВУХ местах. Мало того, что ему потом пришлось тянуть провод по-новой (когда родители вернулись с работы) - он перерезал кабель, по которому в этот момент шли пакеты, поскольку родители оставили включенным мю-торрент. Одно гнездо в свитче сожгло нафиг.

Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка.

Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.

После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение.

Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.

- Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!

Интересуюсь, в чем дело.

- В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!

Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.

Дело было где-то в 2001+ году.

Работал я тогда в одной госструктуре верхнего уровня. И была у нас в одном из зданий, в котором не было ремонта лет эдак тридцать, проложена сеть между правым и левым крылом по коридору снаружи (двенадцать линий кабеля седьмой категории).

Заблагорассудилось технической службе сделать ремонт в вышеупомянутом здании. Приходит к нам начальник строительства.

Начстрой: Ваши провода идут по коридору?
Я: Да.
Начстрой: Будет ремонт. У вас есть пожелания по работам?
Я: Да. Сделайте штробу. Уложите провода в штробу, чтобы провода не висели снаружи.

Решение проверено временем, так делали не первый раз.

Начстрой: - Хорошо. Сделаем, как всегда.

Следующий день.

Звонят и сообщают, что нет сети.
Прихожу. Провода аккуратно срезаны болгаркой и лежат на полу. Интересуюсь, кто распорядился, и с удивлением узнаю, что им начстрой сказал, чтобы не было проводов. Пошел разбираться. Выяснил, что начстрой забыл им пояснить, как именно надо было сделать так, чтобы "проводов не было". Работники молодые, на таких работах еще не были, взяли болгарку, да не тратя времени срезали. Все, нет проводов, как и просили.

Восстанавливали неделю.
Спасибо за ремонт.

Давно это было.
Устроились мы с одним моим хорошим приятелем подработать - проложить и настроить сеть в офисе небольшой конторы. А надо сказать, что витая пара тогда еще только входила в моду и вот как раз по части самой физической протяжки кабеля и укладки его в короб (отмерить, отрезать нужную длину, без розеток) у нас там образовался помощник - местный электрик. Кроме того, его задача состояла в покупке самого кабеля.

И вот приходим мы с товарищем в выходной день в этот офис, нас встречает довольный, выполнивший свою часть работы электрик. Ребята, - говорит, - вы просили кабель из восьми жил купить, я лучше нашел - десять! И вообще, говорит, посмотрите - как аккуратно все вам подготовил, вам тут теперь легко работать будет.

И показывает на короб.

На местах будущих розеток из стен торчат по десять аккуратно, на корню зачищенных концов.

Известная компания "%companyname%". Подключаем интернет. Одного-единственного клиента.

Для этого едем на другой конец города, монтируем большой стальной ящик на площадке на высоте примерно 2,5 м (шоб не лазили). Внутри ящика находятся :
1) Маршрутизатор CISCO (примерно 40 тыс. руб.), который ещё и настраивается админом.
2) Оптический модем (тоже примерно 40 тыс. руб.).
3) UPS, достаточно приличный
в квартиру идёт уже обычный ethernet кабель.

В общем общая стоимость подключения одного клиента при таком раскладе обходится примерно в 100 тыс. рублей. Причём клиент их не оплачивает. При любом сбое вызывает и жалуется, и надо бесплатно выезжать исправлять. Например, один клиент жаловался, что "не работает интернет", приехали с ноутбуком - всё работает, а компьютер заражен всеми возможными вирусами. В другом случае классика жанра: уборщица выдрала шваброй кабель.

Ах да! Самое главное. Клиент платит не более двух тысяч рублей в месяц. Т.е. лет через пять только окупится оборудование. Хотя ясно же, что через год-два появятся другие, более выгодные тарифы, и клиент просто откажется. И ящик с устаревшим хламом придётся снимать.

Кроме того наша компания подключает и ADSL, но для этого, правда, должен быть телефонный кабель.

Внимание, вопрос... Зачем нам это все надо?

Работаю админом в Новосибирской библиотеке.

Есть два филиала, в которые нужно время от времени ходить и решать мелкие проблемы. Возникла необходимость протянуть сеть в одном из филиалов. В четверг вечером звонит начальник и сообщает: "Они там сеть уже купили! Зайди к ним и сделай всё".

Ну, думаю, кабель, коннекторы да свитч. Утром прихожу на место и вижу пятиметровый бредень, аккуратно сложенный на столе.