На нашем футбольном стадионе на деньги спонсора поставили здоровенный LED-экран и к нему систему учёта хода матча — с отображением счёта, световыми и звуковыми спецэффектами, воспроизводящимися, когда забивают гол.

Сегодня систему настраивали и тестировали. Десятки футбольных фанатов собрались у пустого поля и, глядя на экран, пускали скупую мужскую слезу, когда наша местечковая футбольная команда с разгромным счётом рвала сначала «Челси», а потом — «Реал».

Как-то заметил, что на мониторе появилось подобие «застрявших» пикселов. Порыскав в сети, нашел Java-программку, которая могла решить данный вопрос: наводишь на область, где застрял пиксел, нажимаешь «Start», и появляется квадрат с чем-то похожим на телевизионный «снег».

Отвлёкся, через пару минут решил проверить, как идут дела. Смотрю — а застрявшие пикселы рядом с этим квадратиком 10×10 пикселов. Хм… Подумал, что не попал в ту область. Ещё раз… Опять. А потом обратил внимание, что это вовсе не пиксел, а какое-то живое существо попало между лампами и ЖК-панелью и от мельтешащего квадрата убегает.

Решил проблему, выстроив квадраты таким образом, чтобы мини-животному ничего не оставалось, кроме как покинуть видимую область экрана.

Юзеры прислали служебку.

При включении компьютера происходят следующие отклонения в работе монитора: изменение цветовой гаммы, сетчатость изображения, имеющая волновой характер, рябь, продольные полосочки, большие квадратики, перемещающиеся в хаотичном порядке по площади монитора.

Продолжительность таких метаморфоз может достигать 15 минут, однако возможно устранение подобных явлений путём легкого постукивания пальцами рук по верхней части корпуса монитора. Иногда после подобных процедур отклонения возобновляются. Также неполадки возникают после вывода компьютера из режима ожидания.

Составитель отчёта во время производственного эксперимента не находился по действием психотропных веществ и других запрещённых препаратов, оказывающих влияние на сознание людей.

Как-то я работал сервис-инженером в компьютерном магазине. Приносит мне в ремонт видеокарту один товарищ, не обременённый интеллектом. Жалоба: «В играх квадраты появляются и картинки совсем не видно». Я по неопытности решил, что надо этим заняться — может, с видеопамятью проблемы?

С клиентом и видеокартой я безуспешно боролся два месяца. После очередного визита к нам в сервис клиент подходит в торговом зале к Аймаку, на необъятном мониторе которого запущена третья «квака» в разрешении 1024×768, тычет пальцем на квадраты на несглаженных краях объектов в игре и восклицает:

— Вот видите, тут та же проблема!

У вас остался старый ЭЛТ-монитор? Ни в коем случае не спешите его выбрасывать! Я поведаю вам проверенный опытом рецепт, как, ни черта не понимая в электронике, совершить чудесное превращение, заставив ваш устаревший монитор показывать… трёхмерную картинку.

Берём набор отверток и разбираем монитор, условно поделим его на три части: корпус, электронная начинка и трубка. Древняя мудрость гласит: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу». Тут примерно то же самое: корпус оставим себе, электронную начинку отдадим товарищу-электронщику на растерзание, трубку вытащим на помойку. А теперь поставим монитор на небольшое возвышение, например, на тумбу, возьмём домашнего кота и наглядно покажем ему, что спать в мониторе — это таки очень удобно. Кот попробует и проникнется.

Так мы заставили морально устаревший дисплей показывать трёхмерную картинку суперреалистичного качества. При этом монитор стал легче и не потребляет электричества вообще. Всё делается подручными средствами и абсолютно бесплатно! За это можно простить, что показывать он может только кота и только по его, кота, настроению, правда же?

Апгрейд «пентиума» происходил болезненно: молодая семья, ребёнок, нет бабла. Начало положил выбор 17" монитора взамен 14". После долгих мытарств остановился на «Ровере». Пришлось долго объяснять супруге, чем этот за 9 тысяч отличается от «таких же», но за шесть.

Итак, бюджет утверждён. На следующий день любимая супруга, натуральная блондинка на вид, прогуливаясь по улице, зашла в один ПК-салон. Навстречу выбежал работник зала: извольте, мол, обозреть представленную линейку «Вьюсоников».

— Ну и какие тут у вас 17-дюймовые?

— Вот этот, вон тот и во-о-н в том ряду.

— А «Роверсканы» есть?

— (с явным презрением) Нет, это же «красная сборка», мы такое барахло не возим.

— Ясно…

Уже направляясь к выходу, жена оборачивается:

— А зато они на 800×600 100 герц держат!

У продавца разрыв шаблона, у нас одной семейной байкой больше. К слову, монитор себя оправдал на все сто.

Давным-давно, когда «Pentium 60 МГц» звучало гордо, стоял в нашем отделе 486 DX-33 c двумя мегабайтами ОЗУ, зато с видеокартой SVGA, метром видеопамяти и математическим сопроцессором. Трудился компьютер над расчётами каких-то статистических научных данных по довольно сложным зависимостям и формулам — сейчас уж не вспомню. Программа была написана в реальном режиме x86, где для доступа к памяти за 1 МБ нужно было работать через EMS или XMS. Только в этом режиме процессора работал драйвер хитрой железяки, эти самые данные собиравший. Код был очень чудесатым: впихнуть в сегменты по 64 КБ массив на 840 — это не фунт изюма.

Нежданно-негаданно накрылся у этого монстра мегабайт оперативки. Естественно, программа перестала работать, а график сбора данных и их обработки был сорван. Институт, как и все научные учреждения страны, финансировался бедно, и несчастный мегабайт ОЗУ купить было не на что. Нормальные программисты сдались бы — но не мы.

Мы использовали… память видеоадаптера. Код даже переписывать особо не пришлось — вместо библиотеки доступа к XMS была написана библиотека доступа к видеопамяти через VESA. Размеры окна отображения — те же самые 64 КБ, только по другому адресу, который и был указан программе: «Данные искать и писать тут».

В бета-версии программы графический режим видеоадаптера при выполнении расчетов не переключался, и на экране творилась просто жуткая психоделика. Конечно, в релизе мы вставили переключение видеоадаптера в разрешение 320×240, чтобы в первых 64 КБ рисовать прогресс-бар: «Подождите, данные обрабатываются». С точки зрения наших учёных ничего не изменилось: графики с готовыми данными и интерфейс для их записи на диск мы выводили по-прежнему в честных 1024×768, и только на экране ожидания текст надписи стал покрупнее.

В общем, ценой пары ночных бдений компьютера и его оператора расчёты вернулись в колею расписания, а нашему отделу была выписана премия за оперативное решение проблемы. А для любителей медитации перед компьютером мы оставили «пасхалку»: по хитрой комбинации клавиш режим видеоадаптера переключался, и можно было полюбоваться на самый научный в мире скринсейвер.

Работаю железячником в IT-отделе большого завода. Две недели назад вернулся из отпуска. Решил посмотреть, что из «долгих» ремонтов за моё отсутствие скопилось. Среди всего прочего обнаружился 19" монитор малоизвестной фирмы со стикером: «Неисправен видеопроцессор» (правильнее говорить, конечно, скейлер). Всё бывает впервые, но для этой модели монитора типовыми являются проблемы с блоком питания. Моделей таких у нас аж сорок штук. Решаю поинтересоваться у коллеги, который ковырял монитор, что там к чему — может, у нас новый массовый вылет мониторов намечается.

Описание неисправности меня несколько озадачило. Началось всё, как обычно, с блока питания, но потом обнаружилось, что монитор не работает под виндой. Система переходит на разрешение рабочего стола, монитор рисует табличку «Out of range» и уходит в спячку. За анализ разрешения может отвечать не только скейлер, но и Micom (специализированный процессор, отвечающий за функции управления монитором), но проблема вообще может быть во входном кабеле или в разъёме; про снятую в настройках экрана галочку ограничения видеорежимов я вообще молчу. Чтобы проверить догадки, подрубаю монитор к своей машине на второй разъём видеокарты. Винда радостно рапортует о новом устройстве, правда, утверждает, что это монитор совершенно другого производителя, да ещё и 22-дюймовая модель.

Коллега признался, что заменил в мониторе микросхему 24с16, потому что она ему показалась плохо припаянной: на плате было место под микросхему для поверхностного монтажа, а вместо неё на проволочках была припаяна микросхема в корпусе DIP. Коллега, не мудрствуя, нашёл микросхему с таким же названием в другом мониторе.

Всё встало на свои места: заменённая микросхема (EPROM с последовательным доступом) содержала данные идентификации и список поддерживаемых монитором разрешений. Естественно, что у 22" монитора, из которого была утащена микросхема, оптимальное разрешение (которое винда автоматом выставляет при старте с новым дисплеем) выше, чем то, которое способны поддерживать модели на 19 дюймов.

Вернули на место микросхему с нужной прошивкой, и монитор начал нормально определяться и работать в положенных ему режимах. Кстати, микруху в корпусе DIP впаял туда я года два или три назад. Родная подпортилась из-за того, что пользователи на горячую переткнули DVI-кабель.

На днях супруга по аське пожаловалась: сканер дома сканирует, но не сохраняет изображение. Сам я пользовался сканером больше года назад и с трудом припомнил, что сохранить изображение из родного сканерного софта — задача нетривиальная. На ум пришла история про вершину программерской мысли в части юзабилити сканирования. Отправляю ссылку на историю — понимания нет, приходится объяснять: попробуй, мол, закрыть программу. Увы, совет не помог: никакого окна сохранения не вылезало, и программа просто висла.

Вечером сел посмотреть, что со сканером — описанные симптомы были налицо. Вот только висла программа немного странно: на правую кнопку мыши не реагировала, но самая распространённая операционка не спешила объявить программу зависшей. Начиная догадываться, переключил телик с новостей на вход с компа. Так и есть — стремясь к максимальному удобству пользователя, программеры решили вывести диалоговое модальное окно посередине рабочего стола. В силу соотношения разрешений телевизора и монитора окно полностью поместилось на телике. Про виртуальные рабочие столы, растянутые на несколько мониторов, во времена разработки софта к сканеру, видимо, не думали. Предыдущего положения окно не запоминало. Я в раздумьях, что делать: более свежий драйвер под XP искать, сторонний софт — или же быстрее написать загрузчик родного софта, который на лету подправляет координаты диалогового окна после его открытия?

На днях выдалась возможность проявить заботу о своём лучшем друге, установив на его новенький мощный ПК последнюю версию ОС от г-на Гейтса. Приличный опыт работы с капризными пользователями и доступ к корпоративным серийникам помог мне выдать на руки другу вылизанную ось с нужным и полезным софтом, активированным отечественным антивирусом и прочими радостями скромного домашнего юзера. Не без гордости и с чувством выполненного товарищеского долга я передал настроенный комп и дождался контрольного телефонного звонка. Компьютер водружён на рабочее место, подобраны и подвязаны шнуры, вытерты годовые залежи пыли — ключ на старт!

После торжественного включения, феерического вылета окна из темноты и попутного обсуждения предполагаемых будущих ништяков на экране монитора прочно утвердилась типовая голубенькая обоина с красивым логотипом седьмой винды и стрелочкой мыши. И всё.

Дальнейшие получасовые манипуляции под моим чутким телефонным руководством позволили выяснить странное: работает только вызов контекстного меню экрана с помощью правой кнопки мыши. Ни значков, которые предлагалось «выровнять по сетке», «упорядочить» и т. п., ни нижней панели, — вообще ничего. Нажатие всех хитрых волшебных комбинаций и вызов диспетчера сопровождались только морганием лампочки винчестера без визуальных изменений на экране. Тем не менее, безопасный режим работал, что позволило откатывать систему всё дальше и дальше в поисках хоть какой-то точки восстановления, которая бы позволила нормально запуститься.

В напряжённой тишине мои лихорадочно скрипевшие мозги наконец выдали правильный путь. Я загнал товарища под стол и попросил описать, как он собирал систему. После натужного сообщения из-под стола о том, что монитор подключён сразу двумя шнурами к обоим выходам видеокарты, порции доброго мата и отключения синенького разъёма всё наконец заработало. Я получил долгожданное признание своего профессионального таланта, а друг — девственную систему без признаков всего любовно установленного и настроенного софта.