Электрики

После капитального ремонта в доме обнаружился неприятный косяк. При выключенном свете на кухне моргали энергосберегающие лампочки: иногда понемногу, а порой совсем неистово. Электрик из меня, мягко говоря, хреновый, однако на предмет поиска видимых нарушений я всё-таки решил разобрать выключатель. Дело в том, что добрых дел мастер, занимавшийся проводкой, был не дурак выпить, и ожидать от него можно было чего угодно.

Разобрав выключатель, я не заметил ничего подозрительного, пожал плечами и прикрутил всё обратно. Эта нехитрая манипуляция помогла, и лампочки перестали моргать. Уверовав в силу вездесущего ребута, лишь позже я узнал, что моргали они из-за светодиода в выключателе — того самого, который включается в темноте, и который я не подключил, потому что при сборке накосячил.

Говорите, силовые кабели ногтями зачищаете? Мой друг, он же по совместительству коллега, подтягивая 220 вольт к новому свитчу, глядя на меня с высоты стремянки и зачищая провода теми самыми ногтями, сказал:

— Ты только меня не коснись — под напряжением всё-таки работаю, — а то щекотно будет!

Много я в жизни встречал всяких суровых личностей — от монтажников-высотников и сталеваров до айтишников и программистов. Но когда я увидел электрика, зачищающего силовые провода без помощи инструментов, только ногтями, причём делающего это с непринуждённой лёгкостью, понял, что пора пересмотреть свои понятия о суровости.

Я студент, подрабатываю сейчас у только появившегося провайдера в нашем городе: расшиваем по чердакам 25-парный Ethernet-кабель, укладываем это хозяйство в ящики, — в общем, гордо зовем себя монтёрами. Работаю я в компании моего одногруппника (назовём его Михаилом); с нами по чердакам бродит и наш начальник, он же ведущий инженер и электрик, который подводит питание в ящики.

Значит, залезли мы на третий за день чердак, решили перед работой над кабелем перекусить. Миша — человек тёртый, захватил с собой кефир, хлебные палочки и майонез. Во время трапезы замечаем, что чердак давно уже обитаем: на нём куча голубей. Задался Миша целью накормить птичек. Чего он только не пробовал: бросал в голубей куски хлебных палочек, пытался невероятно скрытно подползти к ним и накормить, наконец, захотел просто поймать голубя и силой заставить его покушать. Голуби не поддались на провокации. Миша грустно встал где-то посередине чердака, задумался и изрёк:

— Не хотят голуби кушать. Пойду покормлю электрика.

Устроился на новое место сисадмином — практически рядом с домом, да и деньги московские. Экскурсию по владениям проводил электрик дядя Вася, который делал всю сеть.

Помимо проводов, которые были разбросаны абы как, и свитчей, свисающих на витой паре прямо с потолка посреди помещения, было и нечто интересное — витуха, коннектор к которой прикручен скотчем. Комментарий был следующим:

— Я купил кучу патч-кордов, две коробки с витой парой, протянул как мог эту пару, потом обрезал патч-корды и прикрутил на скотч к концам. Всё как полагается!

Но убило меня не это. Существует такая замечательная вещь, как короб для укладки проводов. Так вот, такого использования я ещё не встречал. Внутри короба была пустота, зато поверх него аккуратно были приклеены на тот же скотч все провода.

История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.

Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.

А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.

Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.

Идиотов везде хватает: и в офисах, и в море.

В нашей конторе отключили свет за неуплату. Поставили генератор, от которого уже голова болит. Но делать нечего — терпим, отбиваясь от пенсионерок, которым мы спать не даём (к слову, генератор привозят к восьми утра и увозят в пять вечера).

Поскольку серверы с компьютерами на мне, то при каком-либо плановом отключении генератора сообщают мне, чтобы я успела сохраниться и отключить хотя бы серверы. Проблема в том, что меня начали спрашивать, почему вдруг погас свет. Cначала я просто вежливо отвечала: «Какая-то поломка генератора». На свою беду порой я всё же слышала, какая именно поломка случилась, и всем информацию озвучивала. В итоге, чуть забарахлит наша тарантайка, бегут ко мне с глазами по пять советских копеек и криками: «Что со светом?»

Сегодня просто добили. Мы заключили договор о повторном подключении. Со дня на день должны были приехать мастера, и вот этот день, похоже, настал. Звонят из бухгалтерии:

— Вышка приехала. Наверное, свет будут включать. Ань, что делать?
— Не знаю, мне никто ничего не говорил. Будем ждать.
— А серверу ничего не будет? Мы все в программе сидим.
— Не знаю! Электрики скажут, тогда и отключайтесь.
— Но они пьяные!
— А я тут при чём?! Мне их что, обратно отпоить или дать опохмелиться?

Вот так на хрупкие плечи девушки ложится ответственность за поломки генератора, свет и пьяных электриков.

Звонок из филиала, расположенного в другом городе:

— Алло! У нас ничего не работает!
— Так, а что случилось? Что именно не работает? Какие ошибки?
— Все работало, а вдруг ничего не работает! У нас тут клиенты орут — сделайте что-нибудь!
— Скажите номер рабочего места.
— ***.

Открываю VNC — не cоединяется. Лезу по SSH — нет соединения с рабочей станцией. Пингую их сервер — не пингуется. Проверяю у себя: все три провайдера прекрасно работают, VPN-сервер уверенно держит соединения с остальными филиалами. Запросов же на соединение от злополучного филиала не поступало за последние десять минут. В голове начинают крутиться странные мысли. Я не верю в чертовщину и понимаю, что собственноручно настроенный линуксовый сервер не мог никаких сюрпризов преподнести. Соображаю, что же делать дальше. На том конце трубки — недоброе сопение и попытки меня всячески подогнать.

На машинах особо грамотных работников есть ярлыки от bash-скриптов, которые при запуске выводят окошко с некоторой информацией о доступности сети, работоспособности ключевых узлов и месте на диске. Сделано это, чтобы облегчить работу саппорта в подобных случаях. Прошу запустить ярлык:

— Запустите, пожалуйста, ярлычок с машинкой «скорой помощи», и прочитайте мне, что написано в строке N и M.
— О господи, ну я же говорю, что у нас ничего не работает!
— Ваш компьютер не работает? А соседний?
— Ничего у нас не работает!

Меня начинают посещать смутные сомнения. Сервер не работает, машины не работают. Что бы это значило?

— Свет-то у вас есть?
— Света нет. Полчаса назад выключили!
— Так а что ж я сделаю? Звоните своим электрикам — пусть они вопрос решают.
— Электрикам звонили. Говорят, трансформатор сгорел, до завтрашнего дня света не будет. А нам как работать? У нас клиентов море! Да, и почему как свет выключили, всё работало почти час, а теперь нет? Я знаю, вы можете! Включайте нам скорее компьютеры!
— Понимаете, когда свет выключили, компьютеры работали от бесперебойников, пока не сели аккумуляторы. Потом компьютеры выключились. Пока не дадут свет, ничего работать не будет. Вы инструкцию читали? И что, у вас ни разу свет не выключали до этого?
— Ну, а как зарядить аккумуляторы?
— Когда включится свет, они сами зарядятся. Ничего самими делать не надо.
— Нет, я так не могу. Я понесу бесперебойник домой заряжать.
— Нет, этого делать я вам не разрешу.
— И что же, мы сегодня больше работать не сможем?
— Нет. Закрывайте филиал по техническим причинам.
— А что я людям скажу, они же очередь отстояли?

Кладу трубку. Вздыхаю, откидываюсь на спинку кресла. Мобильный телефон радостно вибрирует и пищит от входящего SMS. Открываю: cообщение от системы мониторинга Nagios о том, что в этом самом филиале выключили свет. Следом еще две сообщения о том, что батарея на сервере разряжается и сервер выключается.

Вовремя! Спасибо любимому сотовому оператору. Добавляю в Nagios оповещения через джаббер.

Отец рассказывал, что когда к ним на работу поступали молодые неспециалисты (а работал он тогда электриком), один из таких свежеподготовленных инженеров спросил:

— А 50 герц — это сколько вольт?

Мастер не растерялся. Он взял деревянную линейку и положил её на стол так, чтобы большая её часть выходила за край стола. Прижав конец линейки ладонью к столу, он сильно оттянул свисавшую часть вниз и отпустил. Линейка, разумеется, отпружинила вверх и начала колебаться.

— Вот смотри: здесь 50 герц. А сколько там вольт, я уж не знаю!