Работаю в великой злой американской мегакорпорации по производству процессоров.

Недавно был инцидент. Один местный Вася, недавно уволенный, в наилучших традициях американского фольклора попытался махать чем-то огнестрельным. Охрана, правда, его мощно и безжалостно скрутила — обошлось без пострадавших.

Американский маразм и бюрократизм беспощаден. На следующий день начальство по мылу обязало всех встретиться с психологом, дабы упредить случаи пост-травмы. Я только посмеялся, предвкушая, как русские будут стебаться над серьёзно настроенным психологом, усердно выискивающем признаки психологической травмы, например, у Валеры — бородатого и накачанного сетевика родом из Сибири.

Уходя домой, я услышал, как в коридоре наш начальник отдела тестов посылал высокое начальство по телефону:

— Я тебе говорю, что нет у меня времени на этот детский сад! Что? Да ну, да расскажи мне об этом! Что ты вообще понимаешь в этом, а? Я три года отслужил в израильской армии, у нас каждый второй автобус взрывался посреди бела дня, я мог получить шальную пулю только потому, что посреди ночи вышёл в киоск за молоком! А это что? Кто-то помахал пукалкой, и вы уже от страха срёте, как бычки? Ну и срите себе, а у меня нет времени на эту вашу х#$ню! Пускай вон девочки ваши рассказывают о том, как им страшно и некому их обнять, а мне этот ваш Дикий Запад в одном месте! И пострашнее видали. Так что иди со своей обязаловкой к тем лохам, которые усрались от одного вида жалкого пистолетика, а мне работать не мешай!

Если б не был евреем, пригласил бы на Новый год, чесслово!

Военный радиотехнический инженерный институт. Направления — от радиоразведки до несанкционированного доступа к информационным ресурсам.

Есть у нас факультет, на котором учатся представители дружественных нам союзных государств. Всё бы ничего, умные парни, но вот с грамотностью что-то подкачали. Как-то проводил маленькую контрольную у этого контингента и получил ответ. Сохраняю стилистику:

Вода вивода азначает клавиатура миш монитор и процесор это для набрать тексти почеркивать фотографи переслать

Улыбались всем преподавательским составом.

Тружусь в СЦ. Ремонтируем всё, что не лень.

Принесли китайскую Ноклу С5000 с коротким замыканием. Приходит мастер и говорит:

— Давно хотел кому-то рассказать… Однажды все китайцы скинулись деньгами и, выбрав самого мудрого из них, отправили его в Финляндию, чтобы он купил настоящую Нокию. Вернувшись, собрал он всех китайцев вокруг себя. Аппарат торжественно разобрал, чтобы все видели, из чего он состоит. Но тогда китайцы не знали назначения стилуса…

С этими словами мастер вытянул из передней крышки корпуса тонкую двадцатисантиметровую антенну.

В своё время с выходом Windows Vista у носителей латышского языка появилось много поводов для лулзов: vista по-латышски — это курица.

Принесли соседи ноутбук. Включается, но ничего не показывает. Стандартная проблема для HP DV 6000 с отпаявшимся чипом видео. Решили, что проще купить новый. На форумах же писали, что временно эту проблему можно решить в духовке за пять минут при 170 градусах. Ничего не теряя, разобрал компьютер и засунул плату в освободившуюся после обеденной курочки духовку.

Аромат свежеиспечённой курицы от загружающего Windows Vista ноутбука был бесценен.

Делали специализированную программу для обработки графических карт. В специальном окне можно было сравнить два изображения: слева — «было», справа — «стало».

На этапе бета-тестирования из Израиля стали приходить отзывы о том, что пользователи в упор не понимают этот диалог. Они читают справа налево, блин!

Я учусь в канадском университете по обмену. Года три назад европейская компания Philips поставила кафедре рентгеновский дифрактометр. В комплекте с ним шёл комп для обработки результатов и принтер HP 6540.

Через три года чёрный картридж, как ни странно, кончился. Достаём, видим на картридже номер 339. Идём в ближайший магазин. 339-го нет, но есть 96-й, в описании которого написано, что он подходит для HP 6540. Покупаем, вставляем — принтер ругается: мол, не ем я эти картриджи, подавайте мне только 339-е. Ну, думаем, ладно, сдадим в магазин обратно, поищем 339-й.

Пока картридж несли сдавать, я сбегал ещё в один магазин, где меня обрадовали, что есть американские и европейские варианты этого принтера, и картриджи на них разные. Ну кто мог подумать, что в Канаде принтер с американским блоком питания сделан для Европы?

Прихожу обратно, рассказываю ситуацию, узнаю, что картридж в магазине не взяли. Ну, думаю, ладно, картридж выглядит так же точно, можно, наверное, что-то сделать с принтером, чтобы стал жрать, что дают. Вставляю, запускаю график на печать. Чудо: принтер печатает, но ругается, что картриджа нет, и чёрного цвета не будет. Мистика, но раз печатает, трогать не буду.

Через несколько дней картридж начал мазать. Открываю, смотрю: сопла для краски и контакты заботливо заклеены прозрачным скотчем. С сопел скотч оторвался частично, вот картридж и печатал. Принтер не видел его, ругался, но исправно пользовался. Так до сих пор и работает.

Помните: брутфорс возможен всегда!

Читаю продукт жизнедеятельности некоего французского программера, объевшегося обкурившихся лягушек. Натыкаюсь на такую строку:

Method takes the string and string to split. And split the string at string to split, also add space at the end of the string if string ends with string to split.

А вам слабо?

В один из прекрасных дней моя благоверная забыла к любезно упакованному ей обеду положить мне девайс для его поедания. Решение было найдено быстро: немного почертыхавшись, я смастерил себе добротную вилку из витой пары и незамедлительно приступил к трапезе. Наслаждаюсь, сам себе восхищаясь.

Открывается дверь, заходит шеф с бригадой каких-то иностранцев, дабы похвалиться современностью IT-структуры компании. Через некоторое время понимает, что иностранцев совершенно это не интересует, а все их взгляды прикованы ко мне, а если точнее, к моей разноцветной вилочке. Становится неудобно. Шеф выводит иностранцев, и из-за двери я слышу диалог:

— А какую должность занимает этот человек у вас в компании?

— Это наш системный администратор. А что?

— А отправьте его в командировку к нам на пару неделек, пожалуйста…

Продолжение разговора я не услышал. В командировку меня так и не отправили, зато зарплату подняли.

Разговор двух парамедиков-аборигенов в курилке на подстанции израильской скорой помощи, услышанный мною через окно:

— Недавно, прикинь, печатал доклад на ноуте после вызова (во всех реанимобилях стоят борткомпы Toughbook CF-19) и вылетел в масах кахоль («синий экран» на иврите).

— Ты совсем того? Какой масах кахоль — там же Виндоус-семь!

— Ни хрена ты не знаешь! Всё тут на «скорой» старое и дерьмовое (на секундочку, только менее года назад по всей стране на реанимобилях сменили дефибрилляторы на новейшую модель), там девяносто восьмой стоит, как на наших мониторах…

Задавив в себе смех, живо представил картину: бездыханный пациент, бригада спешно подключает электроды, парамедик щёлкает кнопкой, загорается монитор, идёт сканирование состояния больного — и вылезает окно с надписью:

Пациент совершил недопустимую операцию и будет закрыт. Если ошибка повторится, обратитесь к Создателю.

Страдаю третьи сутки: не собирается динамическая библиотека. Не абы какая, а для сильно кривого линукса на очень дорогой и нестандартной железке. Половина кода в этой либе написана нами, другая часть присылается из-за бугра в виде объектных файлов. Секретность, ети её, у наших восточных друзей превыше всего — а вдруг мы про оператор if узнаем?

При линковке лезут конфликты. Несколько переменных одновременно определены в разных объектниках. Ладно, думаю, может, лишнее что прислали? Начинаю выкидывать объектные файлы по одному, потом по два и так далее. То не хватает чего-то для линковки, то перебор в виде означенных переменных. На третьи сутки занятий комбинаторикой не выдерживаю и через своё руководство обращаюсь к партнерам. Приходит ответ: «Установите в линкере флаг „Разрешить множественные определения“». То бишь прикажите машине игнорировать ошибку.

Никакие они не японцы. Индусы узкоглазые, блин.