Истории с тегом: факапы

Всего историй: 747

3140

Сынок, не играй больше в апгрейд

Приходит серьёзного вида мужик в костюме.

— У меня ноутбук не работает.

— Что с ним?

— Ребёнок поиграл.

Ну, думаю, удалил что-нибудь лишнее. Мужик достаёт ноут. Прямо посреди экрана торчит какая-то железная фиговина из комплекта сложного технического конструктора. Верхняя крышка пластикового корпуса пробита насквозь. Более того, когда я взяла в руки больного, поняла, что эта металлическая дрянь, пробив дисплей навылет, укокошила клаву и всё, что было под ней. Короче, неремонтопригодно — разве только винт вытащить. Ковыряю останки и думаю: какой же силы был ребёночек?

3108

Допрыгались

Из универсальных подручных материалов для срочного ремонта класса «шоб работало» особое место в моей жизни занимает витая пара. Я бывший сервисный инженер, решивший пойти админским путём. Теперь у меня в загашниках лежит большой моток UTP, который используется для замены контактов везде — от пылесоса до мобильного телефона.

Вот последний случай. Мои «золотые» руки всегда могут искривить несколько литров пива; мозг при этом думает по-прежнему, только с большей смелостью. Так вот, этому мозгу как-то захотелось поменять корпус на контрабандном Nokia 5300 прямо в электричке. Не знал он, что микрофон там не припаян, а коннектится к плате довольно глупыми контактами в виде пружин. Так вот, эти пружинки как раз и вылетели в неизвестном направлении, что немного меня огорчило. Но тут я вспомнил про патч-корд в рюкзаке. Откусываем драгоценные кусочки жил, ставим их на место контактов, и вот любимый шеф уже слышит голос самого ценного сотрудника, а пассажиры без ума от хирургической точности проделанной трясущимися руками операции.

3059

Последний из могикан

Прочёл я прикол, что у всех провайдеров при падении инета в каком то районе должна включатся сирена со словами: «Внимание, всем админам выйти из игр и срочно переключится в консоль — без интернета столько-то абонентов». Смешно и просто: за вечер я сваял и отладил подобную прогу, благо у нас в офисе все свитчи управляемые — привязал к пингам на свитч и на контрольную машину. Но простого сообщения мне мало было. Если что-то падало, комп говорил мне человеческим голосом, на каком этаже, на каком узле, какой отдел к нему подключён и сколько человек лишилось сети.

Было удобно. Первый месяц пользовался так, потом доработал: если падало более одного клиента, комп выдавал: «Готовь вазелин в связи с...» — и далее по тексту. Если же связь терялась со всеми объектами, комп сообщал: «Ну всё, чувак, тебе п@#$%ц — все умерли».

Лучше б я этого не делал. Плановое отключение питания я предвидеть не мог. День Х, я на обед вышел, и тут электрики с мыслью, что в перерыв они никого не побеспокоят, отключают свет во всем здании.

Мой комп со всем барахлом висел на толстом-толстом упсе и оказался последним оставшимся в живых. Как вы думаете, что слышали люди, проходившие в темноте мимо моего кабинета?

Когда я вернулся, многие посоветовали сменить рингтон на телефоне — мало ли где зазвонит.

3026

И так вся голова забита

Закат социализма. На свободной паре я пришёл в соседний корпус к соседям по общаге, обучающимся на родственной IT-специальности АТ (автоматика-телемеханика) на лабы по робототехнике. Задача на сегодня — запрограммировать железяку с клешнёй, чтобы она куда-то там выставилась, что-то подняла, повозилась с ношей, перенесла и положила.

Набор программы в память робота — практически двоичный; используется устройство, похожее на старую механическую кассу в магазине. После запуска робот выдвигается на половину лаборатории и начинает судорожно шарахаться и угрожающе клацать клешнёй. Подгруппа студентов привычно отбегает в угол помещения в недосягаемость от клешни, вяло обсуждая, какая сволочь, не обнулив программу с лабораторной предыдущей подгруппы, сверху в память набила новую. Общее мнение было таково: «Фигня, программа короткая, скоро оно успокоится, до конца пары время есть».

На нашей специальности это называлось отладкой. Но Паскаль-то так клешни не распускал!

3014

Какого хрена, Лена?

Первого мая звонит мне друг.

1-й звонок. Он проснулся утром и обнаружил себя с девушкой, очень похожей на школьницу. Проводил её, сел за комп, обнаружил, что на компе стоит Windows 7, причём качественно: найдены драйвера для очень старого оборудования. Как ставил — не помнит.

2-й звонок. Друг вспомнил, что девушку зовут Лена, она системный инженер, и вчера они как раз и ставили ему новый Windows.

3-й звонок. На родительском компе друг обнаруживает Убунту, установленную методом сноса всего и вся. А ещё он просит меня отправить сюда эту историю, а Лену, если она сейчас читает эти строки, срочно связаться с ним.

3010

Молочные братья навек

Разговариваем с китайцем по скайпу — собирались покупать у них партию мелких LCD, но, увидев образцы, отказались. Китаец сетует на это дело: мол, с вами работать плохо, вот украинцы хороши... Дальше по тексту:

Я: they (украинцы) are good, because they аre buying your product, hehe

Он: sure

Он: for me, they are good

Он: very reliable and reputed

Он: business like

Он: Russian is OK more or less

Он: Belarus, hard to close deals

Он: like Indian people

Он: Indians are even better, because they have very good programmers...

Я: Ипал я в рот индийский код! И тя вместе с ним.

Он: what do you mean?

Я: sоrry, forgot to switch the language

<...>

Он: I used a translator.

Он: you have a problem with the Indian code?

Он: can we help you?

Это был один из худших дней в моей жизни.

3009

На амбразуру

Начало девяностых, повальное увлечение демками. Студент-второкурсник факультета иностранных языков добыл где-то демку, которая яркими цветами рисовала на текстовом экране неприличный стишок на английском. Запустил её в компьютерном классе и удовлетворенно откинулся на стуле. Одногруппники, слегка знающие язык, с трудом переводили нецензурные слова и хихикали.

В этот момент открылась дверь, и декан факультета завёл в класс группу иностранцев похвастаться одним из первых компьютерных классов в институте. Это был первый и последний раз, когда я видел, как люди разбегаются по щелям, изображая тараканов, а главный виновник ложится грудью на экран, судорожно пытаясь остановить непотребство.

Как ни странно, никто не пострадал. Иностранцы улыбнулись, декан немножко попыхал дымом, но все выжили.

2992

Телеволны отчаяния

Работаю в компании, занимающейся контрактной разработкой электроники. Делаем мы сейчас устройство для IP-TV.

Представьте себе комнату с кучей телевизоров, мониторов и разного железа. Что-то тестируется. Постоянно возникает трабл — пропадает сигнал. Все на лёгком взводе. На многочисленных экранах крутится какой-то ролик из новостей. С моей позиции не особо видно, что там делается, а около мужика-трассировщика стоит огромная плазма, и он волей-неволей постоянно ее смотрит.

И тут этот мужик начинает реально рыдать. «Что случилось?» — спрашиваем. Он тыкает в один из телеков: «Да выключите вы его наконец, пожалуйста. Сил моих больше нет».

Весь хардверный отдел тщетно пытается его успокоить: не убивайся ты, мол, так, мы знаем, что качество говённое и сигнал пропадает, но это ж только альфа-версия. Найдём, дескать, проблему.

— Да пошли вы в жопу со своим сигналом и качеством, пи#@$ы! Cмените этот ёб@#ый ролик!

Все обращают внимание на экран, на котором по кругу демонстрируется трёхминутный отрывок из новостей, повествующий о горькой судьбе бывших обитателей сгоревшего детского дома.

2986

Пожар идёт по проводам

История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.

Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.

А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.

Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.

Идиотов везде хватает: и в офисах, и в море.

2950

Велено не пущать

Купил новый компьютер. В четверг вечером поставил на него операционку и с чистой совестью ушел спать — в пятницу на работу. Решил, что раз Remote Desktop подключен, все нужные программы я поставлю завтра днём с работы, не вылезая из-за рабочего компа.

В пятницу с утра пришёл в офис и начал ставить: NOD32, перезагрузка, реконнект; Outpost Firewall, перезагрузка, реконнект... Реконнект? Реконнект, я сказал!

Фиг там был. Умная защитная система по умолчанию заблокировала мне все внешние соединения.