Факапы

Снова пишет человек, починяющий книжки бубнами. Ситуация на сей раз такова: есть умная девушка, после нескольких лет использования китайского клона айфона решившая купить Андроид-смартфон известного производителя. Есть я, готовый подсказать новичку, что да как делается в этой ОС. И есть импульсивный характер этой девушки. И недобросовестные продавцы. И ремонтники такие же. И счастливый конец этой истории.

Когда героиня моего рассказа купила в довольно известном салоне связи телефон, ничего не предвещало беды. Когда импульсивный характер заставил её открыть коробку на эскалаторе метро, беда была уже настолько близко, что телефон совершил свой первый полутораметровый полет вертикально вниз. Как выяснилось во время разговора с сотрудниками официального сервисного центра, налицо были симптомы отказа датчика приближения, причём настолько серьёзного, что датчик не включал экран, кроме как после перезагрузки путём удаления аккумулятора к чертям из телефона. Но когда в сервисе заявили, что телефон попал в воду, хотя он физически не мог там успеть побывать, я задумался о добросовестности работников салона связи. Ясное дело, что наклейка — датчик влаги внутри корпуса неким образом сработала, но явно не после покупки.

За ремонт просили три с половиной тысячи рублей — сумму, неприемлемую для студентки. Отчаявшись, я предложил пользоваться гарнитурой, пока не найдутся деньги на ремонт хотя бы в неофициальном сервисе. А ещё я посоветовал на всякий случай вернуть телефон к заводским установкам, после чего накатить свежее обновление при наличии оного. После этих манипуляций телефон реагировал на сброс вызова собеседником, включая экран после отбоя, но датчик приближения нормально работать отказывался. Плюнув на всё, я предложил встретиться, после чего сел молиться Ктулху и Тору-громовержцу.

Когда я взял телефон в руки, совершая тестовый звонок, я обратил внимание на наклеечку-сердечко на задней панели, ещё какую-то наклеечку и на то, что экран не гаснет, даже когда я подношу аппарат к уху.

— Однако, странно, — подумал я, — неужели моя техномагическая аура так сильна в понедельник? Или древние боги благосклонны ко мне?

Но телефон тут же был вырван из рук хозяйкой, желающей совершить ещё один звонок, чтобы поверить в чудо. Чуда не произошло.

— Ну и магия, — подумал я.

И тут меня осенило! Вторая наклейка была с удивительной меткостью приклеена точно на датчик приближения. Даже я вряд ли смог бы так точно попасть с первого раза.

Дальше был смех, пристыженное выражение на лице героини повествования и торжественное принесение наклейки в жертву Ктулху. Переместив кусок полимеров, я сэкономил человеку три с половиной тысячи.

А мораль такова: не доверяйте никому, хоть это и крупные бренды. И обращайте внимание на все детали.

Работа, около восьми вечера. Техника Sun (тогда ещё не перекупленного Oracle) занимает крупную комнату. Один из серверов перестаёт пинговаться. Я, тогда ещё новичок, иду вместе с опытным коллегой в лабу оживлять машину. В конце длинной вытянутой комнаты стоят два Sun Fire V890, для которых ради экономии выделен один монитор и одна клавиатура, которые переключаются по мере надобности от одного к другому.

Коллега садится перед сервером на стул, нажимает на пробел. Загорается монитор.

— Ну, ясно. Сейчас поднимем, — уверенно заявляет усталый коллега, жмёт на клавиатуре сервера комбинацию Stop-A для выхода в прошивку, затем вводит команду перезагрузки. Enter.

Стоящий рядом сервер взвывает кулерами и начинает мигать диодами. Оба смотрим на сервер, на котором стоят монитор и клавиатура. Понимаем, что они подключены не к этому, а к стоящему рядом серверу, на котором работали, по счастью, лишь немногие оставшиеся вечером сотрудники.

Немая и неловкая пауза.

Мутно проектирую какой-то офис, навожу СКС. Лень до чёртиков, но надо. Выходные, конечно, вылетели в трубу, но это окупится.

Попутно занимался мелкой электрикой по дому днём. Починял розетки и прочую хрень, которую надо бы починить. Чепуха какая-то всё-таки. Вот я и слабыми токами занимаюсь, и более серьёзной электрикой порой, но в то же время до смерти боюсь электричества в быту. Лампочку вкручиваю — семь потов сходит. Нет, а вдруг она рванёт прямо в руках? Или шарахнет. Вилку поменять — семь слоёв изоляции налеплю. Не дай бог, замкнёт. Потом по-пластунски подползаю к розетке, сую штепсель и в ужасе закрываю глаза, дожидаясь конца света. Вместо этого свет либо начинается, либо телевизор начинает работать, либо ещё что-то полезное происходит.

Страх этот вместе с жутким любопытством к электрике возник ещё в детстве. В те времена мне подарили какой-то конструктор для юных электриков. Из него можно было собрать не шибко много: как сейчас помню, «светофор» с лампочками и какую-то подобную хреноту. Попутно мне достался игрушечный телеграф, почти как настоящий, с доками по азбуке Морзе в комплекте, которую мы учили всей семьёй, но никто так и не выучил ни одного сигнала. Ничего особого об этой вещи сказать не могу: так я его и не собрал до состояния «готов к употреблению», зато научил пищать, чем порядочно достал всех, кто находился рядом. В отличие от конструктора, у телеграфа был блок питания, который вставлялся в розетку и питал всю систему. Это завораживало. Это было замечательно и вообще «по-взрослому». Куда уж конструктору «Юный электрик» с его жалкой батарейкой «Планета» в комплекте!

Однажды мне надоело собирать телеграф и светофор, изобретательство взяло верх, а схемы, продуманные взрослыми советскими дядями, были отброшены. У меня появилось неистовое желание уподобится Богдану Титомиру и испытать все прелести High Energy. Йо, комон, я кабан Динамит, как говорится. Зная, что с электричеством шутки плохи, я собрал бесхитростную конструкцию из одной лампочки на тонюсеньких проводках и погрузил её в лоток с кошачьим песком во имя заземления и вообще на случай пожара. Сначала я запитал это дело от батарейки, которая уже к тому моменту подыхала. Лампочка засветилась тусклым светом и тут же погасла, зато стало ясно, что цепь исправна, а батарейку можно выбросить. Дальше я подтащил адаптер от телеграфа (12 вольт в нём было вроде), но что-то не сложилось с клеммами, и лампочка гореть отказалась. Возможно, контакты надо было зачистить. Пока я это делал, у меня возникла замечательная мысль избавиться от самого адаптера и пустить 220 из сети на эту копеечную лампочку, чтоб по-взрослому и наверняка. Из прихожей спешно был удалён сам кот, который порывался занять место на испытательном стенде. Я отрезал шнур со штекером и выбросил адаптер. Проводки с лампочкой были успешно подключены к шнуру, и я был готов запустить самую миниатюрную настольную лампу в мире. Я ещё раз проверил изоляцию, а на всякий пожарный даже намотал ещё и всё-таки потянулся вилкой к розетке.

Лампочку разнесло так, что осколки найти было уже нереально. Следом коротнуло на проводе, и он тоже резво рванул, извергая снопы мелких искр. Громкий хлопок — и гробовая тишина повисла во всём доме, а я со всей дури дёрнул обратно шнур из розетки, даже не удосужившись понять, что вместе со всей конструкцией закоротить могло меня самого. Зато потом я это прочувствовал до пяток.

Никто так и не узнал, что произошло. Все приборы в тот день каким-то чудом остались целы, даже пробки не выбило. Зато с тех пор я и сильно полюбил электричество, и сильно его боюсь. Парадокс. Так и пляшем.

Понедельник, полчаса до конца рабочего дня. Только что словил нехилый выброс адреналина, а заодно и проснулся окончательно. А всё потому, что внимательнее надо быть.

Есть у MS SharePoint 2010 одна не очень приятная особенность, если на сервере не включена синхронизация пользователей. Чтобы прибить пользователя на «шарике», дабы ему больше нельзя было назначать задачи, недостаточно просто удалить пользователя в домене — нужно ещё выполнить пару запросов к базе данных «шарика». Метод подобран чисто эмпирическим путём, так что, скорее всего, не очень правильный, но зато работает. После удаления пользователя таким образом его задачи никуда не деваются, просто в списке задач в столбце «Кому назначено» будет пустое место.

Выполняю я запрос в базе данных, вижу, что он успешно выполнен, и открываю «шарик», чтобы убедиться, что всё прошло как надо. Открываю список задач, вижу между столбцами «Название» и «Состояние» довольно большой промежуток, как раз ещё на один столбец, и быстро начинаю потеть. Вторая страница, третья, четвёртая, пятая, все по сто элементов, а пустое место никак не хочет заполняться фамилиями сотрудников. Понимаю, что мне полный капец, и судорожно начинаю вспоминать дату последнего бэкапа. Делал я его в пятницу вечером, но всё равно это не сильно поможет. Перепроверяю запрос ещё раз и понимаю, что всё должно быть в порядке: сколько раз выполнял его — ни разу косяков не было.

Перепроверяю список задач и понимаю, что я дурак, и всё на самом деле в порядке. Между «Названием» и «Состоянием» никогда не было и не должно было быть ещё одного столбца, просто некоторые строки в «Названии» оказались настолько длинными, что раздвинули столбец на такую ширину, что там хватило бы места ещё на один. Колонки «Кому назначено» попросту не было в отображении этого списка по умолчанию.

Зато проснулся.

Довольно давно в крупной компании-провайдере, где я работал, осваивали чудо-приблуду, рассылающую SMS клиентам. В планах было информирование о балансе, новых акциях и скидках.

Тесты прогонялись, конечно, на своих телефонах. SMS приходили разные, но преимущественно не особо цензурные:

Ну и как, @#$, этот %methodName% сработает, интересно, #$%&?

А Unicode ты, #$нутая железка, понимаешь?

В очередной раз что-то намудрили — и всем клиентам по реальной БД разослали тестовую SMS. А там и начальство подписано, и другие серьёзные люди. Повезло, что очередной тестер устал материться, и все получили сообщение:

Мороз и солнце — день чудесный!

Разборки были, конечно… Только какие же они были бы, если бы ушло «@#$, этот #$%&»?

Лет десять назад местная налоговая инспекция переезжала в новое здание, и мы устанавливали там мини-АТС. И была в ней новомодная функция — электронный секретарь. Я объяснил тамошнему админу, как создавать меню и записывать голосовые сообщения, вместе немного потренировались, записывая всякую ерунду. Окончательный текст сообщения админ решил согласовать с начальством позже, ближе к концу переезда, но, похоже, закрутился и забыл.

Через пару недель после открытия, когда новые номера телефонов были везде опубликованы и налоговая вовсю работала, в нашу контору позвонил очень недовольный начальник налоговой и, не стесняясь в выражениях, предложил позвонить по новому главному номеру. О ужас! Оказалось, что целых две недели всех добропорядочных и не очень налогоплательщиков АТС приветствовала моим голосом:

— Здравствуйте! Вы попали в налоговую инспекцию. А это значит, что вы попали!

Утро субботы. Сессия. Опаздываю в универ, несусь, как угорелый. Живу в пригороде Дефолт-сити, а посему выгодней пользоваться услугами РЖД. Билет купить не успел, поэтому пришлось оплачивать выход уже в кассе Ленинградского вокзала. Переплата составила 66 рублей. Спускаюсь в метро.

Вечер того же дня, тот же Ленинградский вокзал. Солидных размеров очереди к каждому кассовому окну и ни одного занятого билетного автомата, которых чуть ли не больше, чем касс. А я что, не айтишник, что ли? Усмехаюсь про себя страху толпы перед шайтан-машинами, смело подхожу к ближайшему аппарату. Выбираю нужную станцию из списка, вставляю купюру номиналом в одну сотню деревянных, и… ничего не происходит. Дружище глотает «сотку», даже не сказав спасибо. Наипростейший интерфейс железного негодника ясно даёт мне понять, что прихода не было.

В сердцах дав леща жулику, всё же встаю в очередь. А что мне ещё остаётся делать? Мой электропоезд вот-вот отъедет, а ближайший уже не скоро. Не имея никакого желания разбираться и впустую тратить свои время и нервы, покупаю билет, сажусь на поезд и принимаюсь писать эти строки. Итоговые расходы — 265 рублей (99 — на выход, 100 — в желудок шайтан-машине, 66 — на билет обратно), переплата, следовательно, 199 рублей (студенческий билет «туда-обратно» обходится в 66 рублей).

Товарищи! Относитесь серьёзней к каждой доле секунды этой жизни. В противном случае на каждого найдётся своя «шайтан-машина» в качестве карательного органа, кем бы вы ей ни приходились. Экономьте время там, где это действительно нужно, не торопитесь тогда, когда в этом нет очевидной необходимости. Я уже наступил на грабли за вас, отделавшись очень легко. Не пытайтесь побить рекорд моего идиотизма. Скупой платит дважды, я же заплатил сегодня четырежды плюс один рубль — ещё одно доказательство того, что время — истинная ценность.

Помню, была история в начале моей карьеры. Устроился я тогда в частную клинику. Здание большое, семь этажей, три крыла. Второй администратор ушёл в отпуск, и я, выполняя заявки пользователей, потихоньку осваивал, что да как.

Как-то пришла заявка: нужно подключить второй комп в отделе внутрибольничной аптеки. Пришёл туда, осмотрелся. Один компьютер уже был подключён витой парой, протянутой почти через весь этаж. Тащить второй кабель издалека не хотелось, и я решил поставить в этом отделе свитч. Обрезал кабель, чтобы обжать. Глянул на имеющийся компьютер. Витая пара разрезана, но сеть на компе есть! Даже пингуется всё. Поняв, что совершил ошибку, скрутил витуху обратно.

Вернувшись с обеда на место действия с перфоратором под мышкой, начал тянуть кабель. Стою я с 40-сантиметровым буром в перфораторе и сверлю стену. И тут, откуда ни возьмись, залетают два «беркута» с «калашами». Эта картина запомнилась мне надолго: стоят два спецназовца с автоматами, направленными на меня, и я с перфоратором, направленным на них. На курок нажать я побоялся.

В общем, выяснилось, что витая пара, которую я перерезал, была от сигнализации комнаты с наркотическими веществами. Пришлось объяснять, что ведутся технические работы, а на пульт охраны позвонить забыли. Хорошо, что ребята оказались нормальные и даже штраф не выписали.

Оказалось, «Беркут» работает хреново: приехали только через полчаса. Был бы я грабителем, уже вынес бы всё давно и дома сидел. Но я тоже молодец… Молодой был, неопытный. Зато это меня навсегда научило дважды проверять, прежде чем что-то сделать.

Недавно столкнулся с бедой: «кулхацкер» через китайские прокси пытался пробиться ко мне на сервер, он же шлюз. На самом сервере ничего интересного нет вообще, но вот повадился — и всё тут. Ломится по SSH круглосуточно. Доступ открыт только с определённых IP, но канал негодник зафлудил по самое не балуй.

Надоело, решил сменить порт на sshd. Не мудрствуя лукаво, коннекчусь, меняю порт на 22056. Сохраняю конфиг, пишу service sshd restart и тупо смотрю в монитор.

Через пять секунд доходит: а правила у нас в iptables какие? Всё, что не разрешено, запрещено, а тот самый порт 22056 в список разрешённых не входит. Приплыли. А сервер за сто километров от меня. Ехать ну очень лень, но надо. Собираюсь вот, кофе допиваю, казус дописываю — и в путь…

Камрады по цеху, будьте бдительны в параноидальном стремлении защититься от «кулхацкеров», особенно если сервер далеко.