Великие люди

Роскошно я сегодня разыграл коллег!

Накануне написал несколько простеньких скриптов в пару строк, выполняющих стандартные команды, но обозвал их совершенно «неполиткорректно» и ввёл кое-где небольшие задержки перед выполнением команд для имитации «раздумий» машины.

На рабочем митинге вызвался порулить: подключил к лаптопу проектор и вывел изображение на большой экран, чтобы коллеги следили за тем, как я буду сервер настраивать, да учились, пока я жив.

Дальше события развивались примерно как в американских фильмах про хакеров, когда на черном экране зелеными буковками пишут непонятные слова, за три секунды подбирают любой пароль и входят в суперсекретные сети. Чтобы усыпить бдительность, начал скучно:

ps -ef | grep java
cd ...
ls ...

Все тоскливо смотрят на экран и зевают. Перехожу к «домашним заготовкам»:

# goddamit web server now you'll die!

Коллеги хихикнули — поняли, мол, шутку, продолжай уже. Но в этой шутке доля правды была как никогда высока, и после нажатия на Enter веб-сервер стал жалобно выключаться.

Коллеги в легком шоке. Корчу эффектную гримасу: «Фигасе! Что ваще происходит?!» Подождав завершения остановки сервера, написал как бы дрожащими руками:

# what da hell is going on?

Cервер прилежно вывел информацию о текущих задачах — вот, мол, что сейчас происходит. Коллеги «присели на измену». Я продолжал:

# come on now, restart comanche!

Cервер помолчал пару секунд и переспросил:
— Do you mean Apache?

# yeah whatever! just restart it.
# now what?

Апач запустился, и на экране опять появился список процессов.

# bring the web cube back up NOW!
— Web cube? Do you mean WebSphere?

# alright, let it be sphere.

«Сфера» включилась.

# good boy!
— Thank you, Master!

Коллеги бились в экстазе. Кто-то попробовал повторить, но фигушки — последняя команда потёрла все скрипты. Я молчал и хитро улыбался.

А у нас волшебной натасканной таксы, укладывающей провода на подвесных потолках, в штате не было. Спасались низко- и высокотехнологичными устройствами:

1. Пистолет с присосками и тонкий капроновый шнур. Применяется для проброса на прямых участках на длину до 15 метров.

2. Лук спортивный — то же, но бьёт вдвое дальше. Штука довольно опасная: пару раз устроили фейрверки-коротухи, перебили несколько плафонов дневного света, а разок уронили весь потолок, попав аккурат в главную растяжку.

3. Арбалет — компактнее, но начальная скорость под потолками явно избыточна. Запутывает и рвёт провод. Пару раз одалживали для проброски между крышами, но едва не подстрелили ловца, и решили отказаться от дальнейшего использования.

4. Теннисный мячик. «Мануальное» метательное приспособление для сложного профиля запотолочного пространства.

5. Килограммовая гиря — то же, но для вертикальных вентиляционно-стояковых маршрутов.

6. Фиберглассовый трос.

7. Швабра.

8. Двухметровые отрезки коробов, по необходимости сращиваемые скотчем прямо в запотолочном пространстве. Одно из самых универсальных решений — почти всегда под рукой.

7. Длинная удочка-телескоп. Крайне популярна у укладчиков.

8. «Всевидящее око» — то же с прикрепленной вебкамерой, воткнутой в ноутбук через USB-удлинитель, со светодиодной подсветкой. Изготавливается так: берём фонарь, группу диодов по периметру оставляем, а на место центральных приклеиваем камеру. Получается бестеневое освещение, как от кольцевой вспышки. В качестве апгрейда можно добавить лазерный дальномер из китайской указки.

Шеф у меня в общем-то нормальный человек, но когда дело касается компьютеров, иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывает кнопки мыши «левая» и «правая», но обладает глубоким убеждением: если что-то произошло с компьютером, это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным исправления любых, даже самых мелких ошибок удаленно по причине полного нежелания начальника не только выполнять инструкции, но и просто сказать, что же конкретно произошло.

В этот раз, дождавшись субботы, я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями. Позвонил шеф и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать, чтобы восстановить работоспособность системы: «Через три часа презентация с заказчиками, а у меня ничего не работает!» С равной долей вероятности могло стрястись что угодно: от выдернутой из разъема мыши на одном из компьютеров до падения всей локалки.

Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал — звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря, я был на реконструкторском фестивале, и, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА.

Видно, я принял на грудь не так мало, как мне казалось — я решил всё же закончить бой, после чего навеселе с искренним чувством удовлетворения победой поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте, очевидно, меня приняли за бомжа, что ничуть не испортило мне настроения.

Представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым эсэсовцем, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа?!

Проблему я решил за пару секунд — не было света, а сервера работали от бесперебойниколв, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя, не нашел ничего лучше, чем вскинуть руку и крикнуть: «Meine Ehre heißt Treue!»

Стыдно, конечно. Теперь шеф смотрит на меня с ужасом, а зависший компьютер научился перезагружать сам.

Принтер перестал жрать бумагу — начальство затопало ногами и отправило меня разбираться. Сел копаться, через пару часов проблема была локализована, и стало ясно, что сам я с ней справиться не смогу. Вызвали мастера, он за пару часов добился примерно тех же результатов. Принтер был старенький и давно просился на покой. Начальство дало добро, и я притаранил новый — правда, подключить не успел, отложив торжественный запуск на завтра.

С утра прихожу и вижу, как блондиночка-секретуточка, которой в день трагедии в офисе не было, лихо что-то печатает на уже списанном принтере!

Начальство движется ко мне, насвистывая марш Шопена. Все, думаю, кирдык. Подходим к девочке. 18 лет, приехала поступать и не поступила — милое создание, никем и никогда не уличённое в интеллектуальной активности. Как?

Оказалось, что для того, чтобы осознать, что бумага из лотка не уходит, потому что стёрлись подающие валики, ей понадобилось пять минут и небольшая серия экспериментов со стаканом воды — мокрый валик бумагу держит великолепно. Для решения же проблемы ей понадобилось ещё меньше времени и немного жевательной резинки.

Я попробовал реабилитироваться перед начальством, предложив усовершенствовать систему с использованием двустороннего скотча, но инициатива была отвергнута. Меня, конечно, не уволили, но урок был усвоен — теперь над тупыми юзверями глумиться я себе не позволяю. Кстати, обмотанные жвачкой валики уже месяц исправно работают.

Когда-то мой начальник занимался установкой разнообразного силового оборудования. В один прекрасный день они с напарником приехали в офис к клиентам устанавливать кондиционер. Как полагается, всё прикрутили, провода подключили, клеммы проверили, заземлили, включают в сеть — не работает. Разобрали, проверили ещё раз, прозвонили всю конструкцию — всё равно не выходит. Да что ж такое? Потратили кучу времени, уже собрались за новым кондиционером ехать.

Тут в кабинет заходит милая девушка со светлыми волосами. «А давайте так попробуем!» — с этими словами она вынимает вилку из розетки, поворачивает на 180 градусов и вставляет обратно. Кондиционер запускается. У технарей глаза полезли на лоб: как?!

А всё оказалось очень просто: в кондиционере стоял датчик фазы, и при неправильной полярности напряжения устройство не включалось. Не будучи готовыми к такому развитию событий и впервые столкнувшись с подобной проблемой, монтажники сразу не сообразили. С тех пор начальник всегда носит с собой отвертку-тестер.

Скажу сразу — к IT я не имею никакого отношения, если не считать того, что в своем отделе устраняю проблемы типа «мышка не работает» и «ворд опять кнопочку убрал».

Несколько лет тому назад для прокладки новой сети и замены старой начальство пригласило бригаду из четырёх парней. Работали очень чётко и слаженно, практически не мешая нам и тесно сотрудничая с админами. Коронным номером стала прокладка кабеля во внешнем канале, который они проштробили в одной из наружных стен здания — один висел на спецназовско-альпинистском тросе и ползал вдоль канала, остальные стояли на разных этажах здания и подавали/принимали связки кабелей.

Особенность ситуации была в другом — все четверо, как на подбор, были схожей комплекции, роста и возраста, в одинаковых жилетках, комбезах и касках. Отличия были только в цвете поясов, шарфов и чехлов на касках: синий, сиреневый, красный и оранжевый. Да-да, обращались они друг к другу как Дон, Лео, Мик и Раф, ели исключительно пиццу, чем вызывали у нас не только бурное слюноотделение, но и бурю эмоций, связанных с детскими воспоминаниями.

Под конец работ ребята на потеху то ли нам, то ли себе пытались «побить шреддер». Сеть, впрочем, проложили отменно — не чета предыдущим нонейм-бригадам!

Довелось мне как-то обучать барышню, которая успешно прошла курсы пользователей, не вынеся из них ровно никаких знаний. Несмотря на успешное (как?!) окончание курсов, она не умела ничего. Ни копировать файлы, ни пользоваться флэшками — ни-че-го.

Я считал себя очень терпеливым человеком и всё же пытался донести до неё хотя бы основы изучаемого предмета (компьютерная графика), попутно обучая азам работы с компьютером. Однако, в один прекрасный день открыть файл для редактирования нам так и не удалось, поскольку правую кнопку мыши студентка найти не смогла.

Медленно зверея, я попробовал системный подход:

— Смотрите, %Studentname%. Вот левая рука, вот правая. Теперь кладём их на мышку. Вот левая кнопка, вот правая.
— Это я знаю, — ответила барышня, хлопая ресницами. — Но понимаете, когда я руку на мышку кладу, там всё по-другому.

В тот день я научился писать докладные начальству на тему «я не знаю, как обучать этого студента».

Довелось мне как-то замещать лекцию по информатике. Курс был не мой, поток — тем более. Я с прикладной математики, а меня к инженерам-конструкторам отправили. «Хуже» информатики у них был только русский язык — его инженеры не проходили вовсе.

Запускаю студентов в аудиторию. Все садятся на галёрку, лишь три угрюмых парня с тяжелыми взглядами проходят на первый ряд. Замечаю, что один из них держит правую руку на перевязи.

— Как вы собираетесь писать? Вы левша?
— Нет, — мрачно отвечает парень, а потом кивает на сидящих справа от него. — Но у меня есть друзья.
— Они перепишут вам лекцию?
— Нет. Сейчас увидите.

Парень, что сидел слева, был левшой и кистью правой руки придерживал свою тетрадь, а локтем — тетрадь соседа справа. Студент с гипсом локтем левой руки держал... вторую тетрадь того, что сидел в центре; тот же писал двумя руками в двух тетрадях одновременно. Почерк, конечно, был тот ещё, но сам факт!..

Мало того, мне довелось вести у этого потока ещё и практику. Этот уникум и тут не бросил друга в беде, умудряясь набирать текст на двух клавиатурах сразу. Учитывая обстоятельства, я зачёл им одну программу на двоих.

Дело было лет пять назад. Пришел к нам парень по прозвищу Минск — Baldur's Gate тут ни при чем, просто во времена нашего детства была мода давать клички по месту рождения. Армейская специальность Минска могла заставить содрогнуться любого — он был связистом РХБЗ внутренних войск. Технарём парень был потрясающим; как врач-диагност, он моментально находил косяки в любой технике. С программированием у него было похуже, пэтому взяли мы его монтажником-наладчиком-ремонтником, чтобы традицию армейскую не нарушать.

Весна. Вызов из одной «страшно уважаемой организации». Все на выездах, на месте только Минск и я. Звоню шефу, обрисовываю ситуацию, тот говорит ехать. Приезжаем — в здании прорвало трубы водоснабжения и канализации, а оборудование находится в затопленном подвале. Об этом с мерзкой ухмылкой нам сообщил местный админ, тотчас же безапелляционно заявив: «Эти люди очень не любят ждать!»

Думаю, он надеялся увидеть, как мы лезем в дерьмо в обычной одежде, но Минск его разочаровал. В рюкзачке наш «многостаночник» носил комплект химзащиты и противогаз. Под любопытными взглядами «аборигенов» Минск облачился в костюм, закрепил фильтр противогаза на голове, выслушал мои объяснения относительно расположения оборудования и пошел.

Минут через 15 парень вышел грязным даже не по пояс, а по самые подмышки. Связь была восстановлена. Пока Минск отмывался под близлежащей колонкой, админ поинтересовался:

— Это кто?
— О! Это наш специалист широчайшего профиля, — с нескрываемой гордостью ответил я.

Когда Минск уже разделся, к нему подошел админ и с плохо скрываемой брезгливостью спросил:

— Противно, наверное, там было, а?

Минск не был бы Минском, если бы просто процитировал старый анекдот «учись, салабон, а то так и будешь ключи подавать». Видимо, его сильно задело то, как админ нас встретил, и Минск решил ответить посильнее:

— Да это фигня! Помню, когда я еще служил, нам кабель спецсвязи пришлось менять, так там вообще с головой нырять пришлось!

Брезгливого админа и след простыл, а мы для себя сделали вывод, что химзу лучше всё-таки иметь всегда — где только не придётся работать!