Звонит мне сестра: у племяша моего компьютер не работает. Так как с техникой сложнее мобильника у них никто обращаться не привык, лишних вопросов не задаю и приезжаю в гости.

Включаю комп, долго жду загрузки Висты, а потом созерцаю BSoD. Дисков я с собой не взял, поэтому выкручиваю винчестер и увожу домой. Проблема нашлась быстро: один бэд-блок. Ремапнул и через неделю (ехать в соседний город, своей машины нет) привёз. Вставил винт, запустил — всё пашет, но нет звука. Проверил настройки звуковухи, пощёлкал пультом от акустики — ничего. Вытащил саб из-под стола — и выдал такие многоэтажные выражения, что даже соседка примчалась узнать, что у нас произошло. Видимо, по пьяни муж сестры решил поэкспериментировать и все провода к прищепкам подвёл наискосок. Объяснил ему, что это глупое занятие, подключил всё и уехал.

Неделю назад звонила мама. Сказала, что у племянника на компьютере звук пропал. Чувствую, что поеду с паяльником, причём использовать его буду явно альтернативным способом.

Звонит заказчица: мол, не может фильмы смотреть на компьютере. Приехал к ней, гляжу — формат такой, который стандартным проигрывателем не воспроизводится.

— Вам нужен другой, более мощный плеер.

— Э-э-э, но у меня же есть колонки!

Устроился на новую работу. На предыдущего админа пожаловаться не могу: везде порядок, всё документировано. Есть, конечно, спорные моменты, но зачем рубить сгоряча?

И вот потребовался мне пароль от самописной БД. В документации только скриншот с логином и звёздочками. Попробовал побрутфорсить — не помогло. Спрашиваю у главбуха:

— Какой пароль?

— Шесть звёздочек.

Ладно, всё с вами ясно, и не с такими встречались. Звоню предыдущему админу:

— Какой пароль?

— Шесть звёздочек.

— Как шесть звездочек?

— Ну вот так — тупо шесть звёздочек на дополнительной клавиатуре.

Попробовал — таки да. Дальше продолжать разговор не смог, залип. Ещё полчаса отлипал, пока не переключился на другую задачу.

Оружие, как известно, делится на смертельное и несмертельное. Второе не убивает, но доставляет сильный дискомфорт. Но айтишникам лучше не давать ни то, ни другое.

Вот представьте: вас днём и ночью достают с ламерскими вопросами — какой стороной поворачивать флешку перед подключением? Применить даже газовый баллончик нельзя. По закону это не будет считаться необходимой обороной, потому что на вас не нападали. Ну и что, что замучили, ну и что, что сильно, — не нападали ведь!

Поэтому айтишникам нужно другое оружие. Направил, выстрелил — и мучитель потерял дар речи ровно на 24 часа. Никакого дискомфорта, вреда для здоровья, никакой потери сознания — только потеря дара речи. И желательно, чтобы действовало оружие не только при личной встрече, но и по телефону.

Прошло 24 часа, а «нападающий» опять за своё? Ещё выстрел — и ещё сутки тишины. А если под такую «самооборону» ещё и законодательную базу подведут, будет вообще шикарно.

Утро, звонок: «Интернет не работает». Узнаю подробности, обещаю разобраться. Анализ логов показывает, что сотрудники здания замечательно лазят по просторам сети. Значит, придется идти на место крушения.

Поднимаюсь на нужный этаж и краем глаза замечаю сотрудницу, скрывшуюся в первом кабинете. Скрылась — и ладно. Захожу во второй, и меня встречают фразой:

— Ой, а как только ты пришел, у меня все заработало.

Мистика? Ну нет. Разберемся. Тактичный допрос показывает, что как только пропала связь, пострадавшая сразу помчалась проверять свитч в своем кабинете, и тот мигал таким образом, что я сразу заподозрил, что свитч в первом завис. Но кто перезагрузил? И тут как раз вспомнилась та девушка, чью, кхм, спину я увидел исчезающей в первом кабинете.

Не желая меня беспокоить по пустякам, сотрудница из второго кабинета быстренько перезагрузила свитч в первом и продолжила работу. Вот так давнишнее мое объяснение о причинах пропажи интернета на этаже укрепилось в памяти сотрудников, и теперь для них не проблема самим решить этот вопрос. А та, кто мне позвонила, просто недавно здесь, и до нее полезная информация пока не дошла.

Вот так разрушаются мифы об особой админской ауре. Не жалейте времени на объяснение пользователям, как и почему что-то не работает. Ну, и не забывайте урезать права — так, на всякий случай.

Да, с врачами весело. Они, как и мы, склонны к аналогиям. Или ректологиям — ну, не силён я в латыни.

Имею клиента (не без взаимности). Здание на пять этажей, и все медики. Следует сказать, что проблемы с сетью там иногда возникают. И причиной тому — электрики и прочие джамшуты. Персонал же зачастую пытается справиться с проблемами своими силами с закономерным итогом.

Поступает очередная жалоба: «Интернет тормозит, ничего не работает». Первичный осмотр показывает, что пинг до шлюза с любой машины от 100 мс до таймаута. Довольно быстро приходит понимание того, что сам шлюз ни при чём. А вот сниффер указывает на жуткий флуд в сети. В процессе поисков виновного обнаруживается точка доступа, которую я лично настроил повторителем.

Чей-то зоркий глаз заметил, что отверстие простаивает. Чей-то (как выяснилось, коллективный) разум принял решение восполнить пробел. Ну, присобачили несчастный репитер к ближайшей розетке, не поленившись ведь найти патч-корд. А на мою просьбу отыскать лишний кабель (питания ли, USB, тот же UTP) обычно следует пожатие плечами.

В тот раз я молча удалил аппендикс, пришитый к анусу. Зато сегодня уже быстро обнаружил ту же проблему. На этот раз таки объяснил главному врачу суть. И эти люди критикуют нас за самолечение!

Есть компания, есть сеть, есть Active Directory со строгими правами на учётные записи пользователей. Один из запретов — изменение времени, оно само выставляется на серверное.

— Проблема с часами на компьютере, подойдите разберитесь.

Юзер демонстрирует попытки зайти в окошко с часами. При нажатие на время в трее вылезает надпись о том, что прав нету, и юзера это не устраивает. Я сразу говорю, что прав на открытие не будет. Начинается дикое бурление говн, вплоть до письма директорам, начальникам и прочим высшим мордам.

Смотрю время на ПК — вроде нормально. Для верности сверяюсь с телефоном. Негодую: чего, мол, не так-то, когда время точное? Юзер говорит о надобности открытия панельки с часами, чтоб было видно секунды. Ладно, мало ли, для работы нужно, всё понимаю, но ради интереса спрашиваю, зачем и для какого приложения это требуется. Вдруг ещё кому-то понадобится — придётся права менять…

Рассказ пользователя поднял настроение. Оказывается, у него стоит поминутная тарификация на телефоне, и при разговоре он смотрит на часы. Когда остаётся совсем немного до конца минуты, он заканчивает общение.

Не ну, а чё? Любит извращения — пожалуйста. Показал функцию звукозаписи в XP, где есть не только секунды. Пользователь счастлив, бурление ушло прочь — начальству решил не звонить.

Звонок от одного из пользователей:

— Алло, как закрыть антивирус, не сохраняя?

Долгое молчание на нашей стороне.

Выхожу на дежурство третьего января. Звонок с одного из постов:

— Придите к нам и понюхайте. Мне кажется, у нас что-то горит.

— Запах идёт из системного блока?

— Я не знаю.

— С розетками всё нормально?

— Вроде да.

На посту никого нет. Изнутри системного блока прёт дым и видно пламя.

Думаю, было так. Пыль сначала нагрелась внутри блока питания, потом начала тлеть, потом занялась, а после загорелась и вся пыль, которая была в системном блоке.

Принёс обгоревшего в кабинет, рассказал всё начальнику и предложил, что пора брать в штат ещё одного человека, который каждый день будет ходить и пылесосить компьютеры.

Звонок в отдел АСУП:

— У нас уголь в принтере закончился, принесите новый!