Всего историй: 1099
Обычный день в кабинете АСУ: суета, вопросы, решения. Прибегает пользователь с глазами по 50 копеек и кричит:
— Ребята, выручайте, у меня на компьютере пропала связь!
Как так пропала связь? Всё работает как часики. Ну, первые мысли — вышла из строя сетевая карта. Надо менять, а это значит, надо отрываться от рабочего места…
На месте выяснилось, что у пользователя рьяная уборщица умудрилась вырвать шнур питания монитора из UPS. Вот и думай после этого, какая связь пропала.
— Алло, здравствуйте, у меня тут доступа к папке «Отчёты» на диске Z: нет!
— Добрый день. Вас как зовут?
— Я кликаю, а он мне говорит, что нет прав…
— Я понял. Как зовут вас, скажите, пожалуйста.
— Э-э-э… Не знаю.
— Имя своё не знаете?
— Ну-у-у…
— Зовут вас как? Представьтесь, пожалуйста.
— Э-э-э… Финотдел-собачка-%крупныйбанк%-ру?
— Да не почта ваша мне нужна, а имя! Вот я — Василий Алибабаевич, а вы?
— Я не понимаю, что вы хотите.
— Блин, паспорт есть у вас?! Что в нём написано? Имя, фамилия, отчество!
— А-а-а! Иванова Ивана Ивановна!
— Сбылись мечты народные, счастье-то какое! Пробуйте через три минуты, если доступа не будет — звоните.
* * *
Знаете, что более всего убивает? Нет, не то, что эта конкретная дура несколько минут не могла имя своё назвать. И даже не то, что таких дур и дураков во множестве компаний довольно много. Дело в другом. Посмотрите на её почту. Она ведь деньгами рулит, и немаленькими. А другая такая же может быть судьёй, выносящей приговоры. Или депутатом, принимающим законодательные решения. И вот когда насмотришься на таких вот неспособных назвать собственное имя имбецилов, допущенных к штурвалам банков, градообразующих предприятий, судебной системе, политике — вот тогда-то становится по-настоящему страшно.
Первый рабочий день моего помощника. Звонок бухгалтера. Для прикола даю молодому трубку, сам слушаю.
— Алло! Вы не могли бы подойти, у меня в мышке паста кончилась.
— Где паста кончилась?
— В мышке, в правой кнопке.
— Какая паста, вы о чём?
— Серенькая…
Даже я, ежедневно говорящий с этой личностью, выпал в осадок, что уж говорить про падавана…
Всё оказалась просто: при нажатии правой кнопки в документе, открытом из почты в режиме read only, была неактивна кнопка Paste. Но какова формулировка!
Юзвери благодарят айтишников? Благодарят, да. А вы видели, как именно?
Не так давно чинил компьютер. Потратил шесть часов, а когда комп благополучно запустился, пришёл хозяин и сказал:
— Фух, запустился! Спасибо, %name%, я на тебе 200 грн сэкономил!
Или вот ещё. Сношаюсь с ноутбуком, зову хозяйку, показываю: если что, нажимать то-то и то-то.
— Ясно?
— Ой, %name%, мне лучше тебе позвонить.
Работаю в больнице, часть отделений которой находится в этаком филиале. Компов мало, связи местной локалки с главным корпусом нет, поэтому приходится по малейшей проблеме ездить туда, так как по телефону скоординировать действия врачей не получается — настолько они далеки от мира IT.
Захожу в ревматологическое отделение — там всего три компа и ноут. У последнего, со слов продвинутой ординаторши, отвалились USB-порты: мышку не видит, флешку тоже. Спросил о тачпаде — сказала, умер два года назад.
Забрал в отдел, запускаем с коллегой. USB-порты действительно не работали. Не помню уже, как мы это исправили. И главное даже не то, что тачпад был просто выключен, а то, что эта же ординаторша, заявив о косячности Виндоус и дикой её тормознутости, попросила установить ей линукс.
Вот такие вот бывают забавные люди: не разобравшись в мануале к своему ноуту, лезут туда, где и матёрые дяди с бородой в свитерах иногда умом трогаются.
GNU/Linux решили не ставить, дабы избежать суицида бедной ординаторши ревматологического отделения.
Звонок. Поднимаю трубку, округляю глаза. Взволнованным голосом:
— У нас принтер печатает животное!
— Какое ещё животное?
— Полосатое!
Тестовая страница принтера известной марки содержала рисунок зебры.
Вы же мои любимые юзвери, смешите и дальше меня — вашего бога и господина!
Господа, вы ничего не знаете о кавычках. Смотрите, как надо:
ОАО ,,Имя_организации’’
Сначала две запятые, в конце — два апострофа. Вот такие люди у нас работают.
Работаю админом в архитектурной организации. Взяли на работу новую сотрудницу лет шестидесяти. Звонит, просит прийти и поставить 2006-й AutoCad. Обясняю ей, что у всех остальных 2009-й, и она не сможет открыть их файлы. Ответ был прекрасен:
— А я знаю только 2006-й. Ты мне поставь 2008-й, я в нём буду сохранять их 2009-й, а потом открывать в своём 2006-м.
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.
Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться в «контакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья.
Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.
Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.
Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.
Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».
Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.
Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.
Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.
Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?
Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.
Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.
Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.
Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.
Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.
Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?
Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов.
Офис за городом, интернет по ADSL около 2 Мбит/с и штат в 50 человек. Интернет раздавал обычный модем, настроить сервер под шлюз я ещё не успел. Соединение падало каждые
Временным решением было использование утилит для пентестинга:
Что только не искали сотрудники! Иногда звонил и подсказывал, куда пройти. А логи веб-запросов отправились на стол к начальнику, и одного сотрудника чуть не уволили. Зато после этого в интернет стали выходить только по необходимости. Работа у нас такая…