Работал начальником небольшого, но важного IT-отдела. Чего только не приносили на «юбилеи» организации-подрядчики: ежедневники, водку, авторучки, блокноты… За ремонт компьютера кого-то из организации — то же самое. Коробки конфет, понятно, расходились сразу: было кого угостить. А всё остальное при одаривающем я демонстративно складывал в шкаф: ежедневники — наверх, водку — вниз, авторучки и прочую требуху бросал на среднюю полку. Годика через два шкаф уже был не нужен: коньяк и виски как-то жалко под ноги бросать…

— Здравствуйте, можно мне почту настроить?

— Не вопрос. Ваша фамилия?

Говорит фамилию, но окончание сильно протягивает.

— Шесть букв или семь?

— Я не знаю…

Опаздываю на работу. Вышел из метро — звонок. Менеджер спрашивает меня, где общий ноутбук из переговорной комнаты. Отвечаю ему, что меня никто не предупреждал — мол, поспрашивай у коллег, кто утащил.

— А ты когда будешь?

— Минут через десять.

— Тогда я тебя подожду.

— Артём, ты будешь меня ждать, чтобы спросить у твоих коллег, где ноутбук? А сам не можешь?

— Ну время же терпит! У меня ещё полчаса до тренинга.

Не дай бог выйдет какое-то околокомпьютерное устройство для туалета! Они реально будут ждать, пока им зад не вытрут.

Работаю на Почте России специалистом технического обслуживания. Холодное дождливое утро четверга, настроение несколько подавлено, хочется спать. Тут мне на стол падает заявка одного из областного отделения связи:

В отделении связи ## установлен сканер Zebex, включённый в сеть 220 В. Сканер при запуске почтового кассового терминала не работает. Он полностью исправен. Проблема решается включением сканера в последнюю очередь. Требуется отключить питание и включить заново, затем запустить программу. Оператор отделения связи не может запомнить такую сложную для неё последовательность включения устройств и просит заменить сканер на более простой в использовании.

Первым делом захотелось всплакнуть; вторым — заржать на весь кабинет. Вы ещё задаётесь вопросом, почему ваши письма и посылки задерживаются? Вспомните эту историю, смиритесь и ждите.

Работаю сисадмином. Часто приходится слышать, что я обладаю даром телекинеза и благоприятной электромагнитной аурой.

Так вот, вчера вламывается ко мне со стуком (зачем стучать и тут же врываться в кабинет?) одна из самых истеричных юзерш и кричит:

— У меня компьютер не перезагружается, потому что одна программа зависла и не отвечает, а мне срочно надо то-то и то-то, бла-бла-бла!..

Вся красная, орёт так, будто я виноват во всех мировых катаклизмах. Меня малость взбесил такой заход, но я взял себя в руки. Вспомнив про мои якобы сверхъестественные способности, решил разыграть мини-спектакль, благо мне это ничем не грозило. Медленно и вкрадчиво вещаю:

— Я вас понял. Успокойтесь. Всё будет хорошо…

Сам тем временем лезу через Radmin на её комп, убиваю повесившийся процесс, перезагружаю комп. Мой монитор ей не виден. Барышня продолжает причитать.

— Поверьте, у вас нет никакой проблемы. Всё хорошо, идите на своё рабочее место. У вас всё работает.

Видя мою невменяемость, тётя разворачивается и бежит к себе. Через две минуты она опять у меня в дверях с ещё более нездоровым видом:

— А как? Я же точно видела, я знаю!

Работаю сисадмином в небольшой организации. Сотрудника повысили, и он из простых смертных вошёл в группу администрации и переехал. Недельки через две приходит его бывшая коллега по отделу:

— Где мне найти компьютер Иванова?

— Эмм… Второй этаж, комната номер…

— Вы издеваетесь?! Я не могу найти его компьютер! У Иванова я уже была!

— …

— Мне нужен его документ. Где его компьютер?

— Так документы же на сервере хранятся.

— Где мне найти сервер?! Ой! Извините. Поняла!

Вот она, легендарная женская логика.

Два часа трахался с переходом с Sendmail на Postfix, настройкой релея для удалённых серваков на Гугл, сертификатами и т. п. Специально отключил все мессенджеры: больно уж мешают.

Всё сделал. Включил мессенджеры. Знаете, какие сообщения пришли в течение первых пяти секунд?

Vasiliy: Ты видел клип про овечек?

Vladimir: Героев не качал?

Кто-нибудь, кроме меня, тут вообще работает?

Пришло письмо по корпоративной почте, в письме — файл. Пока не успела открыть письмо, спрашиваю у коллеги за соседним столом:

— Что там прислали?

— Да обычный файл.

— Обычный — вордовский?

— Да нет, просто обычный файл.

— В смысле обычный? Без расширения, что ли?

— Да нет же, обычный файл! Отстань уже от меня!

Это была джейпеговая картинка. Так вот они какие, обычные файлы…

Пришла к нам новая сотрудница в бухгалтерию. В резюме указала, что она опытный по… тьфу, это я по привычке: все они так пишут, юзвери чёртовы. А эта указала «минимальное знание компьютера». И мне начальник приказал показать, что где. Я ждал выноса мозга по полной программе.

Всем бы такие минимальные требования! Девочка знает практически всё, даже приблизительно в теме, что такое программирование. Почему же тогда минимальное знание ПК? Она честно, почти шёпотом, призналась, что не умеет переустанавливать винду…

— Алло.

— Здравствуйте, не могли бы вы нам картридж поменять?

— А что случилось?

— Сломался.

— Эм… В смысле?

— Ну, плохо печатает, полосы идут.

— Белая или чёрная полоса?

— Да!

— Что да?

— Сломался!

— Полоса какая?

— Да! Полосы идут!

— Какие полосы, белые или чёрные?

— …

— Алло!

— Картридж подойдите поменяйте, пожалуйста.

Вздыхаю и медленно говорю, как с ребёнком:

— Какого. Цвета. Полосы?

— Полосы? Чёрные!

Бинго!