Магазин не может закрыть смену. Кто виноват? Я виноват. Звоню.

— Что случилось?

— Всё сломалось!

— Что сломалось?

— Всё.

— Что не получается?

— Кнопка не нажимается.

— Что говорит?

— Ничего не говорит.

— Давай вместе.

— Вот нажимаю кнопку, выскакивает табличка, я её закрываю, и ничего не происходит.

— Что на табличке было написано?

— Я не читала.

— Читай.

— «Не заполнено поле „*****“».

— Ты его заполняла?

— Нет, а зачем? Я его никогда не заполняла.

— Давай попробуем заполнить

— Я же раньше его не заполняла, и всё работало!.. О, получилось. А зачем вы так сделали? Раньше удобнее было, верните назад.

— Я ничего не изменял, так уже два года вы работаете.

— Я же раньше не заполняла!

— До свидания.

И так в 80% случаев. В 20% случаев виновато железо, ПО или криворукий IT-отдел. В оставшихся 0% админы специально делают всё, чтобы вам, пользователи, плохо работалось.

Звонит какая-то девочка:

— Здравствуйте, у меня не открывается программа. Подскажите, пожалуйста, как через программу найти программу, чтобы открыть программу?

— Добрый день, вы столько раз сказали слово «программа», что я запутался.

Экстрасенсорные способности отработали на пределе. Оказалось, ей анонимайзер подсказать надо было. Вот такие вот трудовые будни обычного айтишника.

— Доброе утро. Почему я не могу войти базу 1С? — вопрошает бухгалтер.

— Доброе утро! — отвечает админ. — Я только что вошла, всё работает. Как вы входите, под кем?

— Как обычно.

— Пользователя «как обычно» нет в базе.

— И что мне теперь делать?!

Имена, которыми пользователи окрещивают программы, заслуживают целой книги. Вот и наша бухгалтер отличилась. Подходит ко мне эта милая девушка и просит:

— Ань, поставь мне на компьютер «А-бу-бу-бу»!

На секунду показалось, что я ослышалась.

— Что поставить?

— Ну, «А-бу-бу-бу»! — обиженно надувает губки бухгалтер. — Программа такая, чтоб из картинки текст делать.

Я тихо сползла под стол в приступе смеха, но ABBYY FineReader ей всё-таки поставила.

Пользователь сегодня просто убил на месте:

— А поставьте мне задавленную кошку.

— Кого?

— Задавленную кошку!

Только секунд через десять до меня дошло, что он имеет в виду IrfanView.

Звонок пользователя:

— Здравствуйте, не могли бы вы мне выдать флешку на 4 ГБ?

— Конечно, но вам же несколько дней назад выдавали. Что с ней?

— Я просил на 4, а мне выдали на 3,72. Файл не помещается.

— Приходите, дадим на 8.

— Нет, дайте на 4, мне хватит!

Утро понедельника. Попиваю кофий и рублюсь с зергушатами в StarCraft 2. Тишина, покой, скука. Звонит девочка из отдела продаж:

— Вы ведь можете восстановить удалённые файлы, да?

Чувствую подвох.

— Если файл удалили с сетевого диска не более месяца назад и вы помните, где он лежал и как назывался, то да.

— А с флешки от фотоаппарата?

Мысленно матерюсь.

— Можно попробовать. Если на неё после удаления ничего не писали, то шансы есть, но ничего не гарантирую. Несите флешку.

— А я её потеряла… Можно как-то без флешки восстановить?

Забирали комп на установку лицензионного софта. Через неделю по всем магазинам разослали инструкции по очистке кэша касс. Один из магазинов звонит:

— У меня проблема: касса не выгружается.

— Очистите кэш кассы, инструкцию вам высылали.

— Да, но я её не понимаю.

— Хорошо, давайте вместе. (Подключаюсь заодно по RDP: может, действительно где-то косяк.) Открывайте «Мой компьютер».

— Открыла.

— Теперь открывайте диск C.

— А где он?

Сколько я ни бился («правее, левее, ниже, выше»), оператор видела только панель задач, заголовок окна, полоски прокрутки и панель дополнительных задач, совершенно не желая посмотреть в центр окна. Под конец оператор «догадалась»:

— А! Вы же у нас компьютер забирали на переустановку!

— И?

— Ну, может, вы забыли положить в него диск C!

Сеть магазинов. При заказе новых компов приходится покупать ЖК: ЭЛТ уже кончились, а большинство сотрудниц любят потыкать в экран чуть ли не ножницами, показывая оператору нужный артикул. Ходим по офису, выменивая ЖК на ЭЛТ-семнашки. Сперва отправили стажёра — вернулся через час, говорит, барышни работают, им некогда. Беру монитор и иду показывать, как надо работать.

Захожу в кабинет, где стоит один-единственный компьютер, ставлю коробку с монитором на стол и начинаю вещать:

— Монитор, новый, плоский, красивый, начальная цена пять баксов.

— Ой, мне некогда…

— Семь баксов!

— Да-да, ставьте, конечно!

Стажёр лезет к системнику открутить разъём, я распаковываю монитор. Сотрудница причитает:

— Ой, какой красивый, плоский…

Стажёр выдёргивает кабель, изображение со старого монитора пропадает, сотрудница в тихом ужасе:

— Ой, а мне же отчёт надо было сегодня доделать… Вы же мне потом всю информацию на новый монитор перенесёте?

— Вот ещё! У нас работы много!

— Ну ладно, у меня с прошлого месяца в сети отчёт валяется, его подправлю быстренько.

Стажёр, хихикая, снимает ЭЛТ со стола, я водружаю ЖК на новое место прописки. Подключаем провода. Сотрудница в священном экстазе: надо же, как быстро, даже картинка с рабочего стола та же осталась!

Денег мы, конечно, не взяли, но повеселились знатно.

Звонит сотрудница:

— В колл-центре сканер не работает цветной, мне надо договор отсканировать, не могу никак.

— Тащи сюда, у юристов отсканим.

Жду минут десять, а она не идёт. Открываю дверь — сотрудница ко мне навстречу вместе со сканером в руках.

— Только провода мне не разрешили взять!