Ну и вопросы у наших юзверей!

— Сколько это — 100 мегабайт?

— 102 400 КБ.

— Не-е-е, ты не понял. 100 мегабайт — это сколько одноклассников?

В своё время работал в компьютерном отделе крупной госконторы. Вызов в бухгалтерию:

— Не могли бы вы подойти? У нас проблема.

Подхожу. Тётка лет 50 с умным видом и дискетой.

— Мне нужно перебросить файл с одного компьютера на другой.

— Хорошо, где он у вас находится?

— В Экселе.

— Хорошо, экселевский файл. А на винчестере он где сохранён?

— (Гордо.) А я винчестером не пользуюсь! Я всё в Экселе сохраняю!

Работаю в сервисном центре магазина, торгующего ПК и оргтехникой.

— Алло.

— Здравствуйте, мы вот вчера у вас ПК забирали. Он не работает.

— Что именно не работает?

— Ну, мы ставим антивирус, а он зависает…

На эту машину я ставил NOD.

— Кхм… Какой антивирус?

— Касперского.

— А версия какая?

— Мы не знаем. Но ставим с лицензионного диска Билла Гейтса!

Работаю администратором в больнице. В первые дни работы ходил по кабинетам, представлялся, знакомился. Попал в регистратуру к женщине лет 55. Попросила помочь ей с Вордом, показать, как правильно включать-выключать комп. Под конец, когда я собирался уходить, попросила проверить, подключена ли она к сети.

— Нет, вы не подключены.

Она на меня посмотрела так понимающе:

— Да, а я вот набираю в Ворде и чувствую, что я не в сети. Ну и слава богу, мне пока и не нужно!

Побольше бы таких чувственных дам.

У нас в управлении есть истинные любители и ценители извращений.

Один чел из Самары прислал фотографии имущества в следующем виде: сначала вставил несколько фото в Ворд, чтобы было по два изображения на странице, потом сделал скриншоты этих страниц, чтобы уменьшить вес фотографий, в другой документ вставил по два таких скриншота на страницу и результат прислал мне. До сих пор пытаюсь развернуть мозг.

Разделение обязанностей, говорите? Каждый должен заниматься своим делом, правда ведь? Ну-ну.

Снабженцы заказали главбуху новенький компьютерный стол. Ну, знаете, такой, в котором системник со всех сторон окружён палками, ножками и прочей ерундой, не дающей до него добраться. Сказано — сделано. Привезли. Естественно, в разобранном виде.

Бух сидит на пятом этаже, стол — у входа на первом. Кому нести? Эм-м-м, носильщикам! Приходят два крепких парня в спецовках, хватают чудо мебелестроения, пыхтя, поднимают его на пятый этаж и оставляю в разобранном виде в коридоре возле кабинета со словами: «Мы свою работу сделали».

Бухгалтер в недоумении ищет ответ на вопрос: «А кто собирать-то будет?» Кто-то из её помощниц робко предлагает: вон, мол, у нас же плотник есть. Через пять минут молодой парень, заняв собой полкоридора, собирает окаянный стол.

Настаёт апогей безумства. «А кто будет заносить-то?» В гробовом молчании вызывают старых знакомых — носильщиков. Каково же было их удивление, когда они увидели, что немаленький стол ни в какую не помещается в проём кабинета бухгалтерии!

В итоге я, дипломированный инженер-программист, занимаюсь разборкой и повторной сборкой окаянного стола. Каждому своё? Да уж…

Начальник мне говорит:

— Глянь, что там у %designerName% с принтером. Жалуется, что ты ей две недели не настраиваешь.

Перенастраивал принт-серверы (смачное «тьфу!» в сторону D-Link), и нужно было на некоторых компах (без удалённого доступа) переподключить принтеры. Упомянутая дизайнер за свой компьютер меня не пустила, ответив, что очень занята, и вообще «надо заранее предупреждать». Объяснил, что из-за нагрузки на одного маленького меня я смогу вернуться не раньше, чем через пару часов. Она упёрлась, а уговаривать её мне не упёрлось совсем. Конечно, я заработался, и дизайнер осталась без принтера на две недели, а потом пожаловалась начальству, которое, впрочем, цену её жалобам знает.

Прихожу к дизайнеру, напомнив ситуацию с недопуском меня, и задаю вопрос: чё, мол, за фигня?

— А ты тогда плохо попросил!

Попросил меня (системного администратора) кредитный отдел настроить им фильтры на почтовый ящик. Я попросил написать на бумажке, какие фильтры нужны. Сотрудница кредитного отдела пришла с маленькой бумажкой всего с одним предложением:

%AdminName%, настрой нам фильтры на почту!

— Алло, это автосервис «Тра-та-та»?

— Да, слушаем вас.

— У меня проблема: магнитола сама переключается, правая задняя дверь изнутри не открывается.

— Для устранения проблем с магнитолой вам надо проверить, нет ли замыкания в проводке и исправна ли магнитола. Насчёт двери: скорее всего, у вас порвался тросик, но сказать точно причину без осмотра мы не можем.

— Какая проводка? Какой тросик?!

Терпеливое объяснение на пальцах, что к чему, и просьба подъехать на СТО.

— Я не могу приехать: я не умею водить машину! А купил, потому что сказали, что это круто. И музыку слушать.

Результат осмотра: нужно вытащить ДУ магнитолы из-под подкладки сиденья, а тросик не порван, а зверски выдран. Так задумайтесь на секунду, почему на автомобиль нужны права?

Если вы купили себе компьютер, то будьте любезны изучить правила ухода за вашим «питомцем». Если вы этого не хотите — приносите нам. Мы готовы сделать требуемое, но в удобное для нас время и за разумное вознаграждение. Вам нужно лишь освоить азы работы в операционной системе. Никто же не требует от вас знания нюансов работы BGP или шейперов, правда?

Работал начальником небольшого, но важного IT-отдела. Чего только не приносили на «юбилеи» организации-подрядчики: ежедневники, водку, авторучки, блокноты… За ремонт компьютера кого-то из организации — то же самое. Коробки конфет, понятно, расходились сразу: было кого угостить. А всё остальное при одаривающем я демонстративно складывал в шкаф: ежедневники — наверх, водку — вниз, авторучки и прочую требуху бросал на среднюю полку. Годика через два шкаф уже был не нужен: коньяк и виски как-то жалко под ноги бросать…