Недавно получили от одной начальницы служебку:

В целях ускорения работы сотрудников подразделения прошу заменить клавиатуры на медийные со следующими кнопками:

— Вырезать

— Копировать

— Вставить

— Проигрывать

— Пауза

— Прибавить звук

— Убавить звук

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.

Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.

Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».

Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.

Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???:)))»

Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».

Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.

У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!

Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…

Работаю сам на себя: директор, он же админ, он же эникейщик. Обслуживаю фирмочки. Очередной клиент попросил протестировать сотрудников на профпригодность.

Дизайнер компании не соображает, какие бывают картинки, не может отличить один формат от другого, не имеет никакого представления о том, как работают сайты, и с умным видом говорит, что ей это знать не обязательно.

Девочки по работе с клиентами смотрят большими глазами и постоянно говорят, что у них ничего не работает, не могут прочитать элементарный текст на экране с подсказкой. Две недели возмущались переходом с Мракософт-офиса на Либре-офис (там, дескать, ничего не понятно), хотя их задача — в три колонки записать данные.

Менеджеры по продаже 1С-продуктов не имеют представления, на какую операционку какой продукт ставить (это только под виндой). Когда задал простой вопрос про сервер 1С, вообще впали в ступор.

Техподдержка 1С не может отличить тонкого клиента от толстого, не представляет, что такое 32-битное и 64-битное приложение, не знает элементарных веток реестра и не в курсе, где и какая библиотека должна работать с 1С.

Больше всех порадовали бухи. У них всё работает, жалоб нет никаких, кроме сломанного дырокола, который они попросили починить меня, несмотря на наличие в фирме семи особей мужского пола.

Люди, будьте разносторонними, читайте, впитывайте информацию, развивайтесь! Не забывайте: чем больше вы знаете, тем вам легче в жизни. Узкие специалисты нужны только в узком кругу, а с профессиями «дизайнер», «менеджер», «техподдержка» вы в кругу куда пошире — сейчас, куда ни плюнь, все такие, а толку?

Мобильный весело защекотал ногу, когда админ, как обычно, работал на благо доблестного завода X, а именно читал Хабр, почёсывая трёхдневную щетину свитчом. Голос на другом конце был полон отчаянья и ужаса: «У меня не открывается сервер и не печатает, а утром печатало!!!» Восклицательные знаки ещё пролезали сквозь динамик телефона, когда админ уже нёсся на всех парах, вооружившись новеньким патч-кордом и лан-тестером, к месту нечеловечески жестокого события.

«Я остановлю его!» — вскричал Властелин Местной Сети, героически загораживая своей грудью пострадавшую от монитора (или монитор от пострадавшей…) ipconfig рапортовал, что сетевой адаптер, злодей такой, крепко спит, не моргая мониторами. Клик мышкой «Включить» — и фейерверки радости взмылись к фальшпотолку: «О чудо, всё работает!»

Не прошло и полувосьмичасов, как злодеяние повторилось. В голосе несчастной был слышен дикий ужас и холод отключения от сервера. Никаких улик. Секретный агент AVZ не нашёл даже волоска, а мэр давно велел адаптерам не экономить энергию в случае простоя. Возможно, преступление так и осталось бы нераскрытым, и вопрос был бы решён сменой сетевухи или скриптом проверки состояния каждые 15 секунд, если бы не рассказ потерпевшей: «Мониторчики интернета так устают, ну, эти, справа внизу. Я их иногда отключаю, когда уже совсем они медленно моргают».

Такого фейспалма не видал завод за свои 105 героических лет. От шлепка админской рукой по вспотевшему лбу задрожали стены и умерли тараканы в радиусе километра, встал ремонт троллейбуса ЛиАЗ‑5256, прошла головная боль у главного бухгалтера, а вселенная расширилась за секунду в сорок раз.

Берегите головы. Вселенная в опасности.

Году в четвёртом, будучи лицейским учителем-инженером-админом-курьером, принимал в единственном тогда кабинете ВТ гостей из департамента образования. Открытый урок, что ли, или мастер-класс — понты, в общем. Компы все выключены, кроме связанного с проектором — не моего, потому как аккурат с утра у меня сгорела видюха, а заменить не успел. Народу под завязку.

Прошмыгивает ко мне секретёнушка с дискеткою: срочно директору документик нужен, который я вчера набирал, в единственном экземпляре. Сети вне кабинета нет, департаментское камлание не прервёшь, без документа до обеда не дожить.

Гружу комп. Глядя на чёрный экран, набираю пароль. Enter, отшуршало, вставляю дискету. Пуск/вверх/вверх/вверх, Enter, cmd, Enter, d:, Enter, cd mydocs, Enter, copy filename.xls a:, Enter, exit, Enter. Отдаю дискету секретёнушке, та подбирает с пола челюсть и уходит нетвёрдой походкой.

В тот же день по лицею пошла байка, что мне и монитор-то без надобности. Опасался, что отберут…

Позвонила женщина из отдела N — говорит, не работает интернет.

— Будьте любезны, сообщите IP-адрес вашего компьютера.

— А где он находится?

— В правом верхнем углу на рабочем столе. (BgInfo выводит.)

— Не вижу что-то.

— Хорошо, нажмите правой клавишей мыши на два компьютера, которые находятся возле часов, и выберите «Состояние».

— Минуточку, сейчас попробую.

Проходит минуточка. В трубке тишина. Неожиданно она говорит:

— Знаете, что-то не получается. Какие-то свойства рабочего стола.

— Давайте ещё раз. Видите два компьютера?

— Вижу.

— Отлично. Кликаем правой кнопкой мыши по этим двум компьютерам и выбираем «Состояние».

— Минуточку… Нет, не получается.

— Хорошо, сейчас я подойду.

Прихожу в отдел. Девушка, широко размахнув руки, как орёл крылья, жмёт правые кнопки мыши на двух соседних компьютерах.

Работаю техником в филиале университета. Библиотека находится на четвёртом этаже, наша же каморка — на седьмом. Лифт, конечно же, туда не ходит. Поэтому если звонит библиотека, я обычно иду туда с особым скрипом и застреваю надолго.

Однажды вызвали меня по стандартной причине: мол, принтер не печатает. Я пулей прилетел и начал осматривать пациента. Пациент сам по себе был очень старенькой модификации, поэтому ошибки печати нигде не отображались. Горела одинокая жёлтая лампочка — и гадай, как хочешь, что произошло. Мучился полчаса, потом забрал принтер к себе.

Дойдя до каморки, начал разбирать по частям. И тут меня осенило! В библиотеке же сказали, что принтер перестал работать после того, как они напечатали партию карточек-вкладышей для книг. Сняв картридж, я ничего не заметил. Засунув палец поглубже, нащупал маленький кусочек картонки. Вытащил, проверил — печатает.

Отнёс в библиотеку (третий раз по лестнице!) и начал в красках объяснять нерадивым юзверям, что на картон такой принтер не рассчитан. Ответили весьма оригинально:

— Мы своё дело знаем и картон куда попало не пихаем! Это всё вирусы!

Админил я некогда пару государственных контор. Всё больше по мелочи: удалённое подключение, сервер, принтер, установка программ, борьба с вируснёй, флешки, ответы на глупые вопросы. Был человеком подневольным: курировал моё ведомство отдел автоматизации. С его «умничками» приходилось встречаться часто. Вопли о том, как задолбали юзвери, бабульки и 40-летние тупые бухгалтерши, были слышны по всему отделу.

Сперва относился с сочувствием. Действительно, выбешивала глупость, подчас идиотские вопросы и откровенное нежелание учиться осваивать технику. Поработав пару лет, ушёл из админов, стал трудиться по специальности и уже сам вынужден был выслушивать крики и жалобы о юзерах, гумантариях, неумехах.

А вот два последних случая всё капитально прояснили. Попросил у наших свитератых установить софт для просмотра DjVu (сам не мог: не было админских прав). Второй просьбой было разобраться с базой данных, которая наотрез отказывалась сохранять внесённые изменения. На оба вопроса был ответ: «Мы не хотим заниматься такой мелочью». А вскоре в курилке оба свитератых наперебой обсуждали то, как достали «попрошайки», мешают жить и так далее.

Админы, вы в терминальной стадии зазвездения. Вам кажется, что в ваши бородатые головы закачано сверхтайное знание, которое нельзя трогать немытыми лапками простых пользователей. Но давайте взглянем в лицо правде.

Вы приехали в автосервис. Мастер уже задолбался видеть «лохов и чайников», которые не могут сами поменять свечи и покурить техническую литературу, посвящённую устройству МКПП. Ой, снова пришёл этот придурок! Машину собрать из деталей не может. Представляете, ему даже в падлу найти заводские чертежи Дженерал Моторс и склепать турбину, питающуюся от закиси азота и оружейного плутония! А вот тот вообще идиот: ездит на обычной машине, а не летающей. Задолбали неумехи, сколько можно терпеть чайников…

У вас болит зуб. Визит к стоматологу. Вместо привычной процедуры вы слышите: «Слушай, сколько раз говорил тебе: ты замучил ко мне с кариесом бегать! Купи цемент, бормашину, научись сам пломбы ставить».

Неприятно, да? Вот так же себя чувствуют сталкивающиеся с вами люди. Которых вы «учите», которых ругаете. Да, они хреновые юзеры, но отличные бухи, водилы, редакторы и продавцы. Ваше админство — не знак принадлежности к Светлой Стороне Силы, а просто работа, за которую платят.

С уважением и надеждой на улучшение трудовых отношений ваш, слава богам, бывший коллега.

Некоторое время назад я работала в энском филиале ОАО «Укртелеком», имеющего здоровенную сеть размером с нашу незалежную Украину. Админы энского филиала оказались людьми весёлыми и очень толковыми, честно хотели работать на благо компании, но филиал, видимо, хотел обратного. Бедных админов задалбывали дурные тётки из отдела планирования, пользуясь несовершенством IT-структуры.

При мне тётка орёт по телефону:

— У меня компьютер не работает! Мне отчёт в Киев отправлять, а ваш компьютер не грузится!

Дура, компьютер не админский — это раз. Заглянув ей через плечо, вижу требование ввести пароль для продолжения загрузки — это два. Говорю:

— Ефросинья Дормидонтовна, введите же свой пароль!

И эта нестарая сука отвечает, скорчив рожу (видали мы тут таких советчиков):

— В мои должностные обязанности не входит ввод паролей!

И такие вещи в этом филиале не в мешочке лежат, а по дорожке бежат. Надо ли удивляться, что админы и прочие спецы из группы поддержки делают ноги из этого филиала сразу же, как только научатся отличать трафик от графика и пинг от понга? Я к IT не имею отношения, я пользователь, искренне благодарный админам за помощь, поддержку и понимание. Спасибо вам, ребята! Я честно поила вас офигительным кофе и прикрывала ваши косяки (мне нетрудно), а вы взамен не отключали меня от интернета, хотя моя начальница кипятком писала по этому поводу. И концов не нашли по сей день.

Народ, любите админов, они все умнички!

Работаю сисадмином в частной фирме. Пока всё работает (придерживаюсь принципа «работает — не трогай»), смотрю фильм. Тут звонок по телефону:

— Алло! Андрей, говорят, ты волшебник! Можешь сделать так, чтобы у меня интернет быстрее работал?

Подхожу к её компу. Два щелчка мыши.

— Усё! Можешь пользоваться.

— Говорю же: волшебник!

А всего-то делов — убрать в IE галочку прокси-сервера.