Знакомый обеспечивал техподдержку в конторе типа «СтройГражданПроекта». Контингент — тётушки, которые создавали на компьютерах чертежи зданий. Как-то пригласили знакомого помочь: «У нас кончилось виртуальное пространство». N. немало удивился и пошёл разбираться.

Выяснилось следующее. Все свои проекты тётушки хранили в одном-единственном файле. Когда нужно было создать новый проект, они просто находили на поле свободное местечко (лист же фактически бесконечный) и рисовали. В результате весь документ состоял из огромного количества локальных чертежей. Поиск необходимого осуществлялся на глазок: тётушки приблизительно помнили, где находится тот или иной чертёж. Техника нещадно тормозила, но это считалось нормальным: «компьютер думает». В один прекрасный день памяти компьютера на этот мегадокумент перестало хватать, и на экране появилось пресловутое сообщение о «виртуальном пространстве».

Ошарашенный N. быстро разобрался, в чём дело, и рассказал тётушкам, что можно каждый проект сохранять в отдельном файле, что так и компьютер перестанет тормозить, и проекты по названиям легче искать будет, и прочее, и прочее. Тётушки внимательно выслушали его, кивая головами, после чего встала главная и сказала: «Да, N., ты всё хорошо говоришь. Но нам так неудобно!»

Наверняка каждый админ не раз чистил от порнобаннеров компы своих соседей, друзей и родственников. Хоть журналы и сохранённые сессии браузеров свидетельствуют о том, что посещались страницы фривольного содержания, юзеры в грехопадении не сознаются.

Господа, вы не поверите: на днях я встретил человека, который честно признался, что поймал баннер при просмотре онлайн-порнухи. Я вынес герою благодарность за искренность.

Есть у меня приятель из педагогического. Попросил меня пару дней назад зайти переставить винду и захватить с собой внешний винт, дабы не утерять драгоценные данные: видео, музыку и фотки.

Прихожу. Винт разбит на два диска, в корне D: — Новая папка, Новая папка (1), Новая папка (2)… Новая папка (241). В каждой лежит файлов по двадцать разного типа. Ну, говорю, ладно, выбирай, что тебе нужно, я скопирую. Я думал, что это задача минут на двадцать. А ни фига: через полминуты-минуту все нужные каталоги были выделены и отправлены на копирование. На вопрос, как же он разбирается в этом хаосе, приятель неуверенно ответил: «Да как-то привык уже…»

Недавно встала необходимость проводить все закупки для администрации через единый сайт. Зарегистрировались, получили ЭЦП. При оформлении закупки через сайт у девчат, занимавшихся этим делом, возникла проблема: сайт при попытке подписать и опубликовать контракт намертво вешал браузер, и помогало только вырубание процесса в таск-менеджере. Ввиду чрезмерной загруженности на проблему я внимания особого не обращал, а просто посоветовал девчонкам поискать решение на официальном форуме.

Прошло два дня. Забегаю к ним по какому-то делу и между прочим интересуюсь, решили ли проблему. Офигеваю, получив положительный ответ. Девчонки показали мне лист с распечатанными инструкциями. Скоро у нас аванс — от чистого сердца куплю им букет цветов и коробку конфет.

— У меня принтер наконец заработал, — делится радостью дизайнерша, вернувшись от админов. — Раньше мне его ставил мальчик без бороды, а сейчас другой, с бородой, и принтер заработал!

Даже юзеры признают силу бороды.

Работал одно время монтажником у провайдера. Как-то поменялись настройки сети, и пользователям надо было заново пройти регистрацию. Процедура совершенно элементарная: браузер автоматом перекидывал на страницу, на которой следовало ввести логин и пароль, указанный в договоре, после чего переконнектиться. Находились люди, которые не могли этого сделать под диктовку саппорта, и тогда задачу поручали монтажникам. Лафа: целый наряд за пять минут. Вот только от подобных людей можно было ждать чего угодно.

Зашли с напарником между делом починить такого вот юзера. Приходим — в квартире бардак, отключённый комп лежит на диване. Как потом выяснилось, квартиру пытались обнести, но домушников в последний момент спугнули. Пока я подрубал шланги к компу и настраивал инет, напарник страдал фигнёй в коридоре. Всё сделали, подписали бумажки и ушли. На следующий день клиентка притащилась в офис и накатала жалобу. Дословно не помню, но примерно так: «Пока один работник настраивал компьютер, второй ходил по квартире и высматривал замки и системы сигнализации! Прошу принять меры вплоть до увольнения».

Есть у меня на работе одна женщина, несколько неадекватная. У неё бзик на почве того, что её все стараются уволить. Как-то подняла шум из-за того, что один из «программистов» что-то ей испортил. Когда она выключает компьютер, тот её спрашивает: «Завершить работу?»

— Мне завершить? Совсем — и с вещами на выход? Я ещё вас тут всех пересижу, вы меня не уволите!

Меня постоянно бьёт током. Я получаю «заряд бодрости» от любой техники, металлических предметов и иногда от людей. От чего зависит наличие или отсутствие реакции, выяснить опытным путём не удалось: ни одежда, ни влажность воздуха не влияют. Разве что настроение…

Итак, однажды на работе сотруднице потребовалось записать информацию на DVD. Моя коллега принесла коробочку с болванкой и удалилась. Однако открыть футляр оказалось нетривиальной задачей: производитель, видимо, решил поиздеваться над юзерами, потому что по внешнему виду коробки было совершенно непонятно, с какой стороны к ней подходить. В двух метрах от меня работает сисадмин, и я, недолго думая, подошла к нему с просьбой открыть упрямую упаковку. Админу было не особо до меня, но для приличия он покрутил коробку в руках, одновременно делая ещё пару дел. Со стороны всё как-то виднее — я протянула руку, чтобы показать, куда нажимать, и коснулась оголённых прово… в смысле, пальцев. Разряд, вопль админа — и через секунду мы наблюдаем в его руках заветную коробку с открытой крышкой.

Извинилась, поблагодарила, но рефлекс уже был приобретён. Теперь при каждом моём приближении сисадмин как-то странно вздрагивает.

Работаю в небольшой строительной организации сметчиком, но и сетка из десятка компьютеров на мне. Бухгалтерия через стенку, так что периодически приходится вынимать застрявшую бумагу, нажимать Num Lock, Esc и тому подобное.

По-настоящему меня поставила в тупик фраза: «Браузеры отключены! Что делать?» Что, все? На компьютерах бухгалтерии свалка, браузеров стоит по три-четыре штуки, но готов биться об заклад, что тамошние «операторы» знают не более одного. И вообще, «отключены» — это как?

Прибежав посмотреть на диковинку, прочёл банальное: «В браузере отключены cookies». Страшное иностранное слово при описании проблемы было вычеркнуто из общей картины, очевидно, за ненадобностью.

Клиент (мы им сайт поддерживаем) пишет в асю:

— А почему флешка в шапке сайта до сих пор старая? Мы ж просили новую поставить.

— Обновите страничку, Ctrl + F5.

— Нет, всё равно старая.

Даже не стал объяснять, как в «осле» убить временные файлы и прочую фигню, а поехал к клиенту — всё равно документы пришлось бы тащить.

Как вы думаете, в каком порядке нажимается Ctrl + F5, дабы обновить страничку не из кеша? Как пишется, так и нажимается, к вашему сведению. Сначала Ctrl, затем плюс, затем F5. Так-то.