Вызвали в одну контору поглядеть, почему у них сеть пропадает. Приехал, поглядел, ткнул по значку «Локальное подключение» — всё работает, все довольны. Странно, но на всех четырёх компах была именно эта проблема. Сажусь попить чаю, на вопросы бухгалтерообразных девочек-блондинок и мальчика-блондина отшучиваюсь: мол, ничего не делал, оно само, как меня видит, подключается. Не успел допить чай — открывается дверь и входит их начальник, суровый такой мужик.

— Всё нормально?

— Араз Мамедович, у меня не работает, а минуту назад работало!

Медленно давясь печенюшкой, встаю и подхожу к ближнему компу. Мистика: опять отключена локалка! Опять лезу в свойства и подключаю назад. Дядька вопрошает, что за фигня у них творится. «Проверяем», — говорю, с умным видом сажусь на стул и киваю головой: работайте, мол. Как только Араз Мамедович покидает кабинет, подхожу к юному блондину и спрашиваю, какого фига он кликает вот на тот значок с компьютерами. Ответ меня поразил: «Чтобы начальство не увидело, что мы в интернете сидим!» Пришлось их научить включать локалку и прятать ярлыки.

Пропадает в госконторе интернет. Смотрим пинги до шлюза — падает минуты через две. Белая статика на сетевухе, настройки верные. На сервачке, конечно, не фряха, не пингвин, а обычная экспишка-SP2, но и её я сразу в виновницы отвалов как-то записывать постеснялся. Помогало либо выдёргивание кабеля из аплинковой сетевухи, либо программное отключение-включение её же. С третьего раза заметил: в момент потери пингов начинает обновляться Касперский. Попробовал вручную — да, в то же мгновение пропадает пинг, и помогает только передёргивание интерфейса. Причём с локальных машин проходит обновление той же версии на ура, да и сам сервак после восстановления связи обновляется. Что ж, сослался на антивирь, пообщался с инженером, который им это все «обновлял до лицензии», вышел довольный с подписанным актом.

Бухгалтеры? А вы пробовали объяснить врачам в обычной городской больнице, что такое спам? У меня ушло минут тридцать. То, что наш почтовый сервер блокирует им доступ на почтовый ящик из-за массовой рассылки, мне пришлось излагать в объёме школьного сочинения — если бы стенографировали, точно в положенные шесть тетрадных листов уложилось бы.

В акте оказания услуг есть строка «замечания абонента», заполняемая самим абонентом. Записи вроде «я дебил» уже особо не удивляют. Честное слово, попадаются граждане, которые не могут ввести пароль для VPN-соединения. Таким вводишь, подписываешь платный вызов, а они ещё возмущаются, почему не научили. Этому обучают в школе преподаватели, а не сотрудники технической поддержки провайдера.

И крик души напоследок. Уважаемые монтажники, убедительная просьба: не режьте кабели других провайдеров! Понятно, что всё равно, но такие войны, как правило, приводят к взаимному печальному исходу. Кровельщики, слесари и прочие работники муниципальных служб, не жгите, не режьте, пожалуйста, оптику! Это пагубно влияет на психологическое состояние жильцов, у которых вам свои же акты для своего же начальства подписывать.

Работал админом. По долгу службы частенько приходилось навещать удалённые филиалы для решения жизненно важных проблем типа бумаги, застрявшей в принтере. После проведённой воспитательной работы юзеры стали немного поумнее, и звонки раздавались всё реже. Собственно, я давно дал указание любые ошибки, возникающие в процессе работы, записывать как можно более точно, дабы потом не возникало пересказов на вольную тему: «А вот там какое-то окошко с красным кружочком было, ну вы понимаете, о чём я говорю».

Тот месяц был концом отчётного периода, и возможности выехать куда-то за пределы главного офиса не было, поэтому после очередного звонка сотрудницы я буркнул: «Запишите всё поточнее. Приеду — разберусь». Приехал я где-то через месяц. То, что я увидел, сложно передать словами. Женщина любезно вручила мне «Журнал компьютерных ошибок», где подробно, с точностью до регистра латинских букв, были записаны всплывающие сообщения NOD32 об удалении тела вируса в %systemroot%\%randomfoldername%\%randomfilename%.exe. К слову, сообщение выскакивало от трёх до десяти раз за день. Файлы NOD32 удалял, но никак не мог избавиться от заразы до конца, и вирус продолжал гулять где-то в недрах операционки. Журнал занимал 28 страниц рукописного текста. Да уж, трудолюбию и самоотверженности юзерши мне оставалось только завидовать. Честно говоря, стало даже немного стыдно.

Прочитал историю про диванного Рэмбо и вспомнил недавний случай.

Появилась у меня в доме мышь. Откуда она взялась на пятом этаже — история умалчивает. Зная, что зверюга и провода погрызть может, расчехлил я свою Crosman 1077, зарядил, поставил рядом с компом — и сижу дальше своими админскими делами занимаюсь. То ли мышь опасность почувствовала, то ли просто по делам куда бегала, но почти день она не появлялась.

Тут зашёл как раз ко мне знакомый. Пиво пьём, общаемся. Я у компа, музыку в плеере меняю — и тут вижу, что мышь выскочила и почти на середине комнаты замерла. Не говоря ни слова, протягиваю руку за винтовкой, снимаю с предохранителя, целюсь… Выстрел — мышь пробита насквозь. Так же молча ставлю винтовку на предохранитель, облокачиваю на стенку рядом с компьютерным столом и собираюсь идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.

Знакомый сидит на диване с отвисшей челюстью и смотрит то на винтовку (которую с самого начала не заметил, видимо), то на убитую мышь. Отпив полстакана пива залпом, произносит: «Теперь понятно, почему тебя на работе пользователи не беспокоят. Я бы тоже не стал».

В нашей организации (вуз, более пяти тысяч сотрудников в столичном филиале) с началом реализации «инновационной программы» был принят достаточно детально проработанный документ, где говорилось, что любой сотрудник должен обладать компьютерной грамотностью, то есть уметь пользоваться основным пакетом офисных программ, иметь представления о средствах информационной и антивирусной безопасности, основных средствах ОС, соблюдать общепринятые правила и нормы, придерживаться корпоративных стандартов — или уволиться. Ответственность за исполнение требований возложили на руководителей подразделений. Разумеется, проблем с непониманием роли iT-службы в решении проблем подразделений стало меньше: теперь можно смело говорить, что проблема не наша, если она действительно не наша, и при корректном поведении ни разу не слышать: «Я не должен (должна) в этом разбираться».

А теперь несколько обращений в ТП.

Околоайтишное образовательное подразделение, главный специалист: «Специалисты дружественной нам организации выяснили, что проблемы с нашем сервером связаны с атаками на наш IP извне. Можем ли мы сменить наш IP? Каково ваше экспертное мнение, достаточно ли такой меры для обеспечения безопасности нашего сервера?»

Недавно, крупное подразделение, собственный «админ»: «А что такое MAC-адрес? А зачем мне ваш IP? В моём компьютере уже есть встроенный».

Первое обращение ко мне, десять лет назад: «Не печатает!» Пришёл, посмотрел на обугленный системник рядом с принтером, получил пояснение: «Срочно напечатать надо, а не можем…»

Панельки, обои, курсорчики, рюшечки? Вы работаете, а не дома в социалках чатитесь. Аскетичный вид: тема «классическая», максимум — ярлыки, отбрасывающие тень. Права «power user». Красная буква «V» с чёрной стрелкой у часов. Комп летает.

Прошла неделя. «А-а-а, всё тормозит и не работает!» Щас посмотрим.

\\user\C$. Десктоп. «Музыка и видео» — 28 ГБ отправляются в корень. Ага, пошустрей.

mstsc %IP%. Так, почему у курсора зелёный круг, а не часики? Папочки синие, календарик в углу, погодка…

Run > taskmgr. screensaver.exe — 60%. До свидания! Загрузка ЦП — 1%.

Смена пользователя на админа. «Установка и удаление программ». Всё, что не входит в список корпоративной политики, удаляется.

Перезагрузка. Пользователь хмур, комп жив. Идите лесом со своими рюшечками и иконочками.

Восемь утра. Мобильник начинает напевать голосом Высоцкого: «У тебя глаза — как нож…» Опять начальник, но я же сегодня еду в один из наших филиалов, чего он пристал? Поднимаю трубку: «Скорее езжай в офис. Тут срочное дело у бухов и в приёмной к тебе что-то важное».

Кое-как одевшись во что-то с виду чистое, еду в офис. Полтора часа дороги — и я на месте. Почти мигом. Бухи за чашкой чая сообщают, что у них вчера «контакт» не открывался, а сегодня открываются. В чём проблема? А в том, что мог и сегодня не открыться. Проверить с утра, прошла ли оплата за интернет, конечно, слабо.

Ладно, есть же ещё «очень важное дело» в приёмной. Дело действительно важное и, главное, очень срочное: нужно чьей-то дочке до завтра сделать коллаж из фотографий для лабораторной. Ну что же, сажусь делать, раз начальник приказал.

Мобильный звонит ещё раз. Гневный голос начальника отделения, в которое я так и не добрался по вине «важных дел», начинает угрожать, что самый главный босс будет посвящён в то, насколько я необязателен и как из-за меня не выполняется план работы.

Ещё один день эникейщика прожит зря. Зато лабораторная готова, что позволит чьему-то чаду лишний час-два посидеть за компьютером или у телевизора.

Ездил к «випу» настраивать роутер от полосатого провайдера. Дядька — архитектор лет пятидесяти с бородой и в очках. Аккуратная, обставленная минималистично квартира на два этажа, Asus 520, какой-то элитный HP-ноут и решительно нулевые познания в ПК. Ладно, ерунда, настроили, вайфай раздаётся, всё работает. Решили отнести на второй этаж. Поднимаемся по лесенке — нет сети. Спускаемся — есть сеть. Чего вы хотели, железобетонные перекрытия же. Был уже готов написать дядьке небольшой список железяк — либо антенны-репитеры, либо витуху и розетки на выбор, — но решил перепроверить. Заливаю на Андроид анализатор вайфай-сетей, крадусь от стола по лесенке на второй этаж — э-э-э, везде отлично ловит. Перетаскиваем ноут — нет сети, и амба.

Как выяснилось, дядька-архитектор был очень пунктуальным и всегда носил ноут в одном положении, взяв левой рукой за левый торец и прижав локтем. Каждый раз он случайно нажимал на этом самом торце кнопку включения-выключения вайфая.

Есть у меня один клиент: мужчина обеспеченный, женатый и даже с ребёнком. Привозит свой комп раз в неделю стабильно. Проблема одна и та же, только мальчики меняются на девочек и наоборот. Понятное дело, каждый раз вручную срам чистить надоедает. Сделал я ему образ диска, соответственно, и цену решил скинуть.

Итак, клиент на пороге с улыбкой и словами: «Привет, я опять к тебе». Объясняю, что сегодня всё пройдёт очень быстро, потому как я подстраховался. Он кивает. Заливаю систему и оглашаю цену вдвое меньше обычной. Клиент глядит удивлённо, восклицает: «Лох должен платить!» — и оплачивает стандартный тариф.

Люблю я этого дядьку. Самый благодарный из всех моих спиногрызов.

Уже минут пятнадцать с трубкой у уха, забросив свою работу, выясняю, что нужно бухгалтерше, которой, разумеется, нет на рабочем месте. Админом не являюсь, но приметы искомого здесь для любого, как мне кажется, были бы туманны: «программа на рабочем столе, в какой-то из папок в файлах, беленько-зелёненькая». Название неизвестно; о том, что делает программа, внятных сведений нет. Предполагаемые цвета ярлыка тоже не вносят ясности. На рабочем столе её компа кучи папок, в которых лежит всё, от отчётности до фото с корпоративов.

Входит стажёрка, рыжая девятнадцатилетняя девчонка. Прикрыв трубку рукой, жалуюсь ей на нерадивую тётку. Девчонка внимательно смотрит на меня, берёт со стола стопку папок, вытряхивает из них документацию — кучи листов А4 в канцелярских файликах — и начинает каждый из них… сгибать и откладывать в сторону. Один не гнётся.

Через несколько секунд мне была торжественно вручена «программа с рабочего стола» — бело-зелёный диск с драйверами на принтер НР.