Всем своим клиентам я пытаюсь доходчиво объяснить необходимость длинных паролей на примере. Берём известный архиватор и создаем запертый на пароль архив. Запускаем программу, которая брутфорсит архив с паролем. Смотрим на результат: 1 символ — 2 секунды, 2 символа — 40 секунд... 6 символов — прогноз: через год с гаком. Не вдаюсь в подробности, что программа медленно перебирает, не рассказываю о распределении заданий, — просто наглядно демонстрирую, что чем длиннее пароль, тем сложнее его подобрать.

Реакция нравится. Четыре из пяти восклицают: «А взломай нам %companyName%!» Я им про Кузьму, они мне про Ерёму. Хорошо, что всё-таки пароли удлиняют.

Живу и учусь в Комсомольске-на-Амуре. Cлавные учителя решили где-то год назад провести модернизацию. «Нужен сервер!» — сказали они. И понеслось...

Купили сервер, поставили. А зачем? Информатички (дружно, хором): «Сайт поддерживать!» Ему и без вас хорошо на Яндексе. Локальная сеть? Какая такая локальная сеть? В итоге сервер просто подключили к инету, чтобы хоть что-нибудь он делал. Сервер часто от кривых рук информатичек летит, и приходит добрый дядя-админ, на которого мигом рушится ещё вагон с маленькой тележкой юзерских проблем. Вот так, товарищи, и живём.

Есть у нас один менеджер: софт продаёт. Так как сам он ничего сложнее установки Windows XP не делал, то всю информацию о простоте установки серверных продуктов черпал на тренингах уважаемой компании. На этой почве у него появилось чёткое убеждение в отсталости нашего отдела ИТ: мы не ставим последние версии, а ведь они такие классные! Человек даже устраивал истерики с криком: «Я не могу работать с Exchange 2003! Всё тормозит и глючит». Наш ответ, что работает он всё-таки с Outlook, его не успокаивал.

Мы как раз готовились к внедрению Exchange 2010, когда у нас родилась мысль разыграть юношу. С серьёзным видом мы сообщили, что его как большого знатока продуктов MS перевели на новый сервер, и попросили в конце недели прислать отчёт о впечатлениях. Конечно, его никуда не переводили, но отчёт он написал:

Эта неделя с Exchange 2010 была замечательной. Все очень хорошо работало, не было периодов простоя почты, все письма приходили и уходили хорошо, без потерь.

Считаю возможным рекомендовать переход на с Exchange 2010 всем пользователям компании, а сотрудникам IT службы — скорейшее внедрение таких новых и поднимающих производительность труда функций.

Как вы думаете, что для сисадмина главное? Знание до последних уголков ОС, с которыми приходится работать? Нет. Понимание всех этих безумных сальдо-дебетов-кредитов и прочей бухгалтерской ереси? Снова нет. Может быть, знание двух десятков языков программирования, чтобы править написанные криворукими индусами программы? Опять мимо. Наличие бороды, грязного свитера, интегрированного в зуб обжимника и жилетки а-ля Вассерман, в которой есть пара отвёрток, десяток «сосок» RJ45, загрузочная чудо-флешка, коробочка с любимыми дистрибутивами, USB-флоповод, дискета, новенький айпод и старый носок, которому пару не найти, а выбрасывать жалко? Нет, нет и ещё раз нет. Главное в работе сисадмина — терпение и виртуозное владение скиллом «имитация бурной деятельности».

В очередной раз забегает злобная тётка: «У меня всё не работает, быстро сделай что-нибудь!» С грацией бегемота я ползу к ней в кабинет, хотя точно знаю, что там всё точно работает. С умным видом запускаю Тотального Командира, щёлкаю по кнопкам дисков, с не менее умным видом открываю консоль и набиваю там несколько ничего не делающих команд вроде ipconfig и dir. Под конец запускаю её «неработающую» софтину, с твердостью в голосе произнося: «Сейчас всё будет работать, если что — обращайтесь». Уходя, гордо приподнимаю голову, услышав за спиной: «Ну вот, так гораздо лучше!»

Так и живём: все постоянно уверены, что я занимаюсь Очень Важным Делом, хотя обычно гоняю ADoM или читаю форумы. Что ж поделать, если всё работает? А та самая тётка приволокла мне баночку кофе за внимательность.

Как-то раз поругался я со своими бухгалтерами и, обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку: прибегут просить исцеления, а я повыпендриваюсь. Слил из интернета программку, которая после небольшой задержки периодически открывает и закрывает лоток сидирома. Запустил, ушёл, жду.

Проходит полчаса, час, два — нету никого. Вот, блин, думаю, обманули в интернете: видимо, сидюк не открывается. В общем, любопытно мне стало; пошёл посмотреть, в чём дело. Вижу: из лотка торчит огромный кухонный нож.

— Это что такое?!

— Да он заколебал: ездил туда-сюда каждые пять минут. А теперь, видишь, перестал.

Работал я как-то в одном почтенном учреждении в не менее почтенной среднеазиатской республике: сидел на техподдержке. В филиале полетела база; моей обязанностью было добыть копию лога и отдать аналитикам. В то время у нас было установлено ограничение на размер вложения в один метр, то бишь без архиватора было не обойтись. Звоню в филиал, прошу заархивировать папку и прислать архив. Отвечают, чтобы я так больше не ругался и обьяснил по-человечески. Находим с горем пополам папку.

— Кликните правой клавишей мыши по папке.

— Да, кликнула, вылезло меню.

— Найдите пункт «Добавить в архив».

— Нет такого.

— Найдите что-нибудь со словом WinRAR.

— Нету.

Звоню областному программисту, даю втык за нарушение должностной инструкции, он отправляется за 60 км ставить архиватор. Приехал, звонит. Через две минуты нецензурщины:

— Есть у них WinRAR, только английская версия! Бухгалтер английского не знает и отрицает его существование, потому, когда читала контекстное меню, всё, что не на русском, просто пропускала.

Работаю айтишником на небольшом заводе. В отделе три человека, техподдержкой приходится заниматься по очереди.

Настал мой черёд идти в цех к одному смешному юзеру. Пришёл — юзер, как всегда, начал рассказывать истории. От Рождества Христова — и в путь. Я уже привык: в одно ухо залетело, в другое вылетело. Встаёт пользователь со стула, а там фольга от шоколадки. Я скинул её, чтобы не обляпаться, юзер аккуратно поднял и убрал. Доделал я дела, дал ценные указания, встаю — тот обратно фольгу на стул укладывает. Любопытство взяло верх.

— А зачем это?!

— Мне сказали, что если сидишь попой на фольге, на тебя не действует облучение от монитора.

Как страшно жить.

Работаю в торговой электротехнической компании. Заявка в техподдержку от руководителя менеджеров:

Добрый день!

Прошу установить мне программу, которая позволяет делать снимки в более профессиональном режиме.

Давеча скинул приятелю игрушку в образе. Думал, разберётся, не лох ведь. Звонок:

— Я твою игрушку никак запустить не могу. Может, подойдёшь посмотреть?

Идти не так далеко, но всё равно в лом. Решаю «лечить по фотографии». Перво-наперво уточняю, установлено ли ПО:

— У тебя Alcohol стоит?

— (на полном серьёзе) Не вопрос, я сбегаю. Сколько брать? А ты — алкаш!

@#$, придётся всё-таки идти.

Обновляю с утра пораньше нашу банковскую программу. В девять захожу к контролёрам узнать, все ли нормально работает.

— Всё хорошо, только птичку жалко... — вздыхают они.

— Какую ещё птичку?

Оказалось, раньше в трее висел монитор прихода через клиент-банк платёжек. До обновления он обращался к MSSQL-серверу банка на предмет необработанных документов. После обновления SQL-сервер заменили на Oracle, а программу мониторинга никто не переписал. Иконку в трее, похожую на букву «V», контролёры прозвали птичкой — так старая фраза обрела новый смысл.