Выпало мне, неспециалисту, помогать сотрудникам нашего филиала работать с распределённой базой клиентов. Работала она так. Раз в сутки сервер рассылал письма сотрудникам с обновлением состояния базы по нашей территории. Сперва письмо надо было скачать в MS Outlook. После нажатия кнопки «Обновить» программа читала письмо, удаляла его из папки «Входящие», и база на локальном компьютере обновлялась до состояния, что было на сервере в полночь. Работаешь, снова нажимаешь «Обновить» — формируется новое письмо, теперь уже в папке «Исходящие», передающее изменения, внесённые в базу, на сервер.

Одна девочка базу портила. Она создавала дубликаты, обновляла данные в профиле удалённых из базы клиентов (после чего те восставали из пепла у всех) и решительно отказывалась учитывать работу всех остальных сотрудников с этим фрагментом базы. При этом она расстраивалась, что мешает работать коллегам, клялась и божилась, что всё делает правильно, обещала быть хорошей и подстроиться под всех. Не помогала переустановка программной оболочки; спасало лишь полное удаление базы с её компьютера и последующее восстановление по копии с сервера.

Свистопляски продолжались два года. Ситуация разрешилась случайно, когда девочку всё же удалось уговорить принести свой ноутбук, чтобы посмотреть, что с ним не так. Она скачивала почту в MS Outlook, проверяла, что от сервера пришло письмо, удаляла его из папки «Входящие», запускала программу, нажимала «Обновить» и удивлялась, почему ничего не обновляется. Объяснить, почему она два года удаляла письма от сервера и никому об этом не говорила, она не смогла: ей просто показалось, что так правильно.

Обычная заявка от пользователя:

«После того, как нам привезли киску, шухер перестал работать, и теперь я не являюсь холстом».

Перевод:

«После того, как нам привезли маршрутизатор Cisco, модем ZyXEL перестал работать. Настройки не поменяли, нет сети, поэтому Lotus выдаёт сообщение: „Узел не является хостом TCP/IP“».

Работаю менеджером, вдобавок админю свою контору по мелочи. Звонят мне из регионального отделения нашей фирмы: один из вчера присоединённых компов потерял инет; у второго, соединённого с ним мостом, инет есть, но отказал доступ к принтеру. Начальство брызжет слюной: ни черта, мол, тебе доверить нельзя, сисадмин хренов!

Оказалось, эти идиоты запнулись о провод и выдрали из PCI-слота сетевуху. Воткнули обратно — всё чудесным образом заработало. А запнулся именно тот человек, которому я предлагал убрать витуху под плинтус, на что он сказал: «Да ну его, не споткнёмся!»

Объяснить что-либо пользователям, а уж тем более научить их чему-либо, очень трудно. Поэтому я делаю так:

— Уважаемый и горячо любимый пользователь! Если у тебя что-то не получается, постучи три раза по компу и отчётливо назови свою фамилию.

Поначалу все юзеры смеются, а я им доказываю своим примером, что метод работает в 95% возникающих проблем. Обычно случаи пустячные, требуют простого переключения внимания и небольшой разрядки ума. В общем, все 3 500 человек научены и успешно пользуются этим ноу-хау.

Как-то у одного замдира что-то не заладилось. Постучал, назвал фамилию, повозил мышкой, добавил каплю раздражительности — и так три часа. Когда последняя капля переполнила его организм, он ударил комп кулаком точно три раза и вскричал: «Именем Волкова заклинаю!» (Это моя фамилия.) Сбежались все, кто слышал, а генеральный вкрадчиво спросил: «Тебе помочь?» Замдир гордо и со вкусом ответил: «Что я, ламер последний?! Сам справился».

На следующий день вывесили плакат сами юзеры:

Если что-то не получается на компе, то:

1. Постучите три раза по компу и отчётливо назовите свою фамилию.

2. Если первый пункт не помог, заклинайте фамилией сисадмина.

3. Если второй пункт не помог, вот телефон сисадмина (сотовый — перед звонком успокойся).

Приписано кривым почерком:

4. Когда этот администрюга находится в метро, звоните 01, 02, 03.

Приписано красивым почерком:

Ай! Всё равно ничего не поможет, кроме п. 1. Главный бухгалтер.

Работаю в конторе IT-аутсорсинга. Поступает заявка: не работают три компа у клиента. Беру рюкзак с инструментами и ПО, иду к клиенту. Начинаю разбираться. Починил первые два, спрашиваю клиента, что с третьим.

— А тот комп работает как часы!

Ну и отлично — возвращаюсь в офис. Через двадцать минут звонок клиента: «Что за дела? Третий комп не починили!» Собрался, поехал. Включаю комп — винда не грузится. Спрашиваю умника:

— Почему вы сказали, что комп работает как часы?!

— Ну, я в биос заходил и оставлял включённым, чтобы время видеть. Так удобнее, — добавляет это чудило.

В работе с юзверями всё относительно, даже скорость света. Уточняйте смысл каждого словечка, и да будет вам счастье.

Работаю админом в компьютерном зале на 64 машины. Подходит одна из преподавательниц компьютерных курсов:

— Вчера у тётеньки флешка в системник провалилась. Надо достать.

— Это как?

— Я не знаю, не видела.

Осматриваю системник. Ага, боковые панели держатся только на верхних болтах. Значит, как-то умудрилась их внизу отогнуть: USB-порты на корпусе находятся внизу сбоку. Потряс системник — ничего. Думаю, застряла. Раскручиваю. Не нахожу флешку. Удивляюсь. Осматриваю сами порты — вроде бы целые. Может, она их вдавила, просунула флеху, а они потом вернулись на исходное место? Разбираю переднюю панель (не знаю, кто их делал, но это практически невозможно) — опять пусто. В голову закрадываются подозрительные сомнения. Пальцем поднимаю шторку флопака — вот она, родимая!

Я полчаса бегал по универу с этим чудом и показывал всем знакомым и незнакомым людям. Один сказал: «Вот так люди и начинают делиться на сильных и умных».

Обычный вызов. Цель командировки — ввести в строй новую машинку, привести в чувство сетку и решить вопросы «а у меня вот тут ещё...»

По ряду критериев отношу клиентов к «нормальным», а значит, нужно, чтобы сеть не только функционировала, но и выглядела красиво. Раз уж нет сервера, шары должны называться «Shares на %username%», а не «Новая папка(155) на user-e37bc...»

За очередной машиной не оказалось пользователя. Имя компьютера — «Петрович». Интересуюсь у сослуживцев Петровича, кто сидит за компом. Новая сотрудница, говорят, заступает завтра, зовут Ольгой. Мое предложение расширить наименование компа до «Ольга Петрович» оценили и даже сами дополнили фамилией «Хренова».

Директору %companyName%

от программиста %name%

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Мною 13.10.2010 г. не было произведено подключение монитора в отделе кадров к электросети, в результате чего компьютер без подключённого монитора выключить в конце рабочего дня не смогли. В связи с тем, что я не учла, что подключение монитора компьютера к электросети требует участия программиста, произошёл вышеозначенный случай. Обязуюсь впредь не допускать подобного.

Помогаю пользователям нашей общаги настроить интернет, сеть и прочее по мелочи. Приходят ко мне как-то раз две девушки со стандартным вопросом: «А почему у нас инет не работает?» Начинаю смотреть. В определённый момент понадобилось узнать IP-адрес ноута. Вбиваю, не глядя, команду в консоль, и получаю:

"ipcnfig" не является внутренней или внешней командой, исполняемой программой или пакетным файлом.

Пытаюсь вбить ещё раз, целенаправленно прожимая «о» — не выходит. «А как вы „о“ набираете?» — спрашиваю. Девушки оперативно открывают вордовский документ с десктопа, копируют букву и вставляют мне в команду.

Устроился я как-то на работу в филиал одной телекоммуникационной компании. В этом филиале айти-отдел был представлен «инженером-программистом» Андреем. Почему в кавычках? А потому, что писал он что-то раз в год. Да и то не писал, а поправлял что-то из написанного до него. По сути он занимался ремонтом компьютеров, заправкой картриджей и решением проблем пользователей вроде слипшихся ячеек в Экселе. Среди его обязанностей была и закупка новой техники.

Когда я первый раз зашёл в кабинет Андрея, то был поражён. На столе стоял старый ободранный «трубчатый» 14-дюймовый монитор. На клавиатуре не было видно ни одной буквы, а корпус, некогда белый, приобрёл нежный серо-коричневый цвет. Мышь шариковая, провод перемотан скотчем местах в трёх. Под столом расположился системный блок без боковой стенки с вмятиной сверху; свисали шлейфы, заглушки отсутствовали, наполовину торчал DVD-привод. Вышел я немного в шоке: компания не бедная, у остальных сотрудников техника новая.

Немного освоившись, разговорился с Андреем в курилке. Он рассказал мне, что это, так сказать, защита от пользователей. Заходит кто-то в отдел: «Мышка не работает». Андрей тут же при сотруднике начинает отсоединять свою. Проситель начинает уточнять, что мышка-то работает, но окошко не двигает. Не нажимаются кнопки на клавиатуре? Пожалуйста, вот рабочая клавиатура, все клавиши на месте, а что грязная, так отмыть можно. Да, буковок не видно, можно написать маркером. Монитор плохо показывает? Забирайте мой, для работы достаточно. Ах, не плоский? Зато показывает нормально.

Большая часть проблем решалась сразу. Особый наплыв посетителей возникал после замены старой техники на новую, когда соседям счастливчика казалось, что их обделили. Но аргумент был непробиваем: «Вы просите новое, а я сам на чём работаю, не видите?»