Решил проверить эффект плацебо: подменил нормальный repair.bat на «новую версию», которая просто открывала командную строку, рисовала процентики и писала умные слова с обязательным «ОК!» в конце каждой строчки. Знаете, помогало. Теперь в конце своей работы «лечилка» всегда демонстрирует сообщение:

Astral clone of your IT guy works as good as the real one.

А нормальный repair.bat, если что-то действительно худо, я запускаю сам через Radmin.

Работаю в местной компании связи. Наши монтажники ЛВС с какого-то момента стали вести в Экселе файл о заявках на подключение и повторных выездах. В файле есть колонка «результат». Записи из этой колонки наверняка помогут понять специфику работы монтажников.

98 винда, сетевушка битая

авария оптики

Ахтуба, нет модема

бабуська говорит звоните завтра

битая сетевуха

битая сетевушка

битый модем

битый полевик

битый сплиттер

будет ADSL

виренный комп

вирусы

восстановление

вроде работает

все будет ок

все ок

все ок. подкл. в пятницу

все плохо

все работает

выход с монтером

глюк браузер

глючная сетевушка

говорят все работает

дома нет никто

дрель — говно!

есть возможность

записка

заработало

канал просажен торрентом

кривая винда

кривая ОС

кривая ОС, битая сетевуха

кривая ОС, вирусы

кривая ось (вири)

кривой браузер ие

кривой брузер

локалка

модем отнес

модем свой. Dial Up

на завтра

надо свитч

настройка, ок

не берут телефон

не берут трубки

не берут трубку

не берут трубу

не выполнено

не дают ключи

не дозвонились

не надо

не настроен деслам

не пашет комп

не питания свитча

не попали к щитовой

не пришел мак адресс

не работает

не работает комп

не работает сетевая

не работает системник

не там кроссировки

не умеют юзать файрвол

не устанавливается сетевая

не цепляет dsl

неадекват отменен

неадекватный абонент

неактивированная винда

недоступен свитч

неизвестно

неизвестно кого подключать

некорректная работа ОС

нет Adsl

нет Annex B модема

нет dsl

нет абонента

нет возможности

нет готовности

нет дома

нет дома абонента

нет доступа

нет доступа к проходкам

нет доступа к рк

нет доступа к техэтажу

нет драйверов

нет дров

нет дров на модем

нет дров на сетевуху

нет дров на сетку

нет дров на сеть

нет дров на усб-модем

нет дров сетевухи

нет ДСЛ

нет дсл. Битая рк

нет источника питания

нет клавиатуры

нет ключа от подвала

нет ключей от щитков

нет компа

нет компа, ок

нет компутера

нет конвертера

нет кроссировок

нет линка

нет линка. Нет мест на свитче

нет модема

нет модема и кипишь

нет модема и компа

нет монтеров

нет никого

нет никого дома

нет ничего кроме модема

нет оборудования

нет оказывается кроссировок

нет питания для модема

нет привода (USB модем)

нет свитча

нет сетевой

нет сетевой карты

нет сетевой. А так все ок

нет сетевухи

нет сетевухи, модем настроен

нет сетевушки

нет сигнала

нет сигнала ADSL

нет сигнала DSL

нет сигнала DSL, анекс Б.

нет сигнала НИКАКОГО

нет сигнала, 98 виндус

нет стремянки

нет тех. возможности

нет технической возможности

нет электричества

нет ящика в этом под.

нету компутера

неуспели

неясно

ниочем

норм.

нужен линейщик

нужен монтер

нужна 2-я сетевуха

обрыв кабеля

ок

ок!

ок!)

ок, 2 Мб

ок, куча вирей

ок, но им нужен роутер

ок, по телефону

ок. 2 Мбсек

оккккк

оккккккккк

отказались

отложился

отменен

отменен Ринатиком

отменен, там все ок

отменилсо

отменился

отменился!

перенесен

перенесен на пн

перенесен нет модема

перенос на 22.01 нет модема

перенсен

перенсен, нет сетевухи

по телефону. Ок

пока не надо

пока не ок

пока нет тех. возм.

пока х/з

похож сетевух битый

проблема Винда

проблема с линией

проблема с организацией

проблема с сет.картой

проблема свитча

провод протянули

р/к другой подъезд

работает

разрывает адсл

сам перезвонит

сами настроят

срывает ADSL

срывает DSL (монтера бы...)

срывает дсл

траблы с модемом

траблы с сетевушкой

туда не надо

усб модем не встает

усе работает

х/з куда подключать

юсб модем. Не встают дрова

Некоторое время назад нужно было мне уехать в другой город по делам. Оставлять своих недалёких без надзора бдительного админского ока было бы огромной глупостью, поэтому я попросил друга присмотреть за юзверями. Предупредил начальство, поставил другу пиво и уехал.

Вернулся, предчувствуя неладное. Неладное действительно случилось: сломалась кнопка включения на админском системнике, который, к слову, в последний раз выключался давненько. Впрочем, друг-юморист гениально вышел из положения.

На второй комп, выполнявший функции файлового сервера, через Radmin отправляется команда на открытие привода. Хрюкнув, открывается сидюк и лотком толкает игрушечную машинку. Та скатывается со стола и падает на чашку Петри, подвешенную на блок под потолком. Блок выполняет свою функцию: противовес, висящий на другом конце верёвки, ме-е-едленно поднимается вверх и толкает маленький металлический шарик. Шарик катится по жёлобу, сделанному из старого шланга, выделывая невероятные фортеля вдоль полок с железом, и закатывается внутрь админского компа, где ещё некоторое время звонко шебуршит, а затем замыкает клеммы включения на материнской плате.

За возможность поиграть в The Incredible Machine в реале друг брал с сотрудников по сто рублей. На следующий день после моего приезда он отправился в магазин за новой видеокартой.

Я работаю в саппорте ККМ (кассовых аппаратов). Есть такая машина «Штрих-Комбо-ФР-К». Вызывают нас либо при поломке, либо при плановой замене ЭКЛЗ (раз в год). Ещё есть ежемесячное техобслуживание, но оно сводится к краткому диалогу по телефону: «Всё окей? Зашибись».

На торговой точке юзвери за 11 месяцев эксплуатации умудрились импортировать 11 скрепок в самые неожиданные места внутри ККМ. При этом касса согласно действующему законодательству абсолютно закрыта от доступа извне.

— Но как? Как всё это ещё работает?!

— Ну, иногда загудит, иногда чек зажуёт, бывает, приходится потрясти, а так нормально.

Да здраствуют наши кассы, самые живучие кассы в мире!

Звонок из филиала в саппорт. Беру трубку. Нужно помочь с одной программой их работнице, которая с компьютером познакомилась два месяца назад. Как назло, Радмин с лёту подключиться не захотел — был необходим ребут.

— Нажмите «Пуск».

— Нажала.

— «Все программы».

Пауза.

— Да, вроде все.

Сегодня бывшие коллеги из IT-отдела поделились со мной по старой памяти очередной байкой из разряда «пойми меня правильно». Тётечка из планового отдела пожаловалась на то, что у неё в ворде исчез «инструмент наоборот». Изумлённо-озадаченные лица айтишников, наверное, все могут представить. Не знаю, как сильно у замначальника отдела был прокачан скилл чтения мыслей, но спустя какое-то время он всё же сообразил, что речь шла о пункте меню «Масштаб». Я просто восхищаюсь фантазией и ассоциативным мышлением таких людей.

Работаю на госпредприятии. На рабочих местах стоит антивирус NOD32. Недавно позвонила одна из бухгалтеров — не получалось что-то в Ворде сделать. Ну, зашёл через Радмин, глянул на её рабочий стол и дал инструктаж по телефону: мышку влево, мол, пятый пункт.

Вчера зашёл в бухгалтерию — у всех виндовый трей залеплен какими-то бумажками. Я в шоке. Оказывается, тётки решили, что раз я вижу, что они делают на рабочем столе, значит, я за ними подглядываю.

— Как?

— Через этот глаз!

Тётки уверенно ткнули пальцем в значок в трее. Не стал их разубеждать.

Админю удалённо одну небольшую конторку: одноранговая сеть на несколько компов. Попросили как-то расшарить сканер, чтобы из локалки доступен был. Ну, поставил RemoteScan. Дошло дело до установки клиентов. Остался последний комп, за которым работала молодая девушка, не сильно одарённая интеллектом. Подключаюсь к её компу через TeamViewer. Она видит, что что-то не так, и закрывает подключение. Так продолжается несколько раз, причём делает она это настолько быстро, что я не успеваю отключить пользовательские устройства ввода данных. В офисе, как назло, она одна.

Выкрутился следующим образом: с другого компа локалки распечатал на расшаренном принтере текст новогоднего админского обращения к юзверю. Через несколько секунд подключиться удалось. На всякий случай средства ввода всё-таки заблокировал.

Сотрудники одной из фирм, где я приходяще-админю, очень любят мне звонить по пустякам. Им, дескать, начальство приказало всё у меня спрашивать, ежели чего не так. Однажды я планово отправился туда на «диагностику оборудования», то есть на несколько часов вдумчивого ничегонеделания в админской. Местные тётеньки из юротдела успели поймать меня буквально за полминуты до заветной прохладной комнатушки, где я намеревался под колу посмотреть что-нибудь интересное, благо что интернет резвый. Туда-сюда, полчаса я у них проторчал, попил тортика с чаем, поотвечал на вопросы типа «Ой, а мне сына просит компьютер для учёбы! Это дорого, да?» По поводу последнего я стащил у юристов лист-черновик — пообещал набросать конфигурацию с ценами из местного магазина. Набросал и зачем-то перевернул лист. А там...

ОТВЕТЫ ПРОГРАММИСТА

«Чё?» — проблема сформулирована непонятно для программиста, объяснить попроще.

«Холи щит» — всё плохо, компьютер не трогать, ждать программиста.

«Это нормально» — это нормально, даже если кажется ненормальным.

«В первый раз встречаю такую проблему» — скорее всего, программист сейчас попросит перезагрузить компьютер.

«На фига?!» — перезагружать не надо было.

«Объяснительную!» — всё очень плохо, перезагружать действительно не надо было.

«Мне за это денег не платят», «Это не моя обязанность» — купить два литра колы перед приходом программиста и спросить лично.

«А на фига вы это сделали?» — а действительно, на фига?

«К бухам!» — опять забыли заплатить за интернет.

«Забаню!» — страшное ругательство.

«Убейте что-то там» — открыть диспетчер задач, вкладку «процессы» и переспросить, что.

«Пните принтер» — выключить и включить принтер.

«Убунту поставлю!» — другое страшное ругательство.

«Умойте комп» — запустить с рабочего стола значок «repair.bat». Программа работает около часа, компьютер не трогать вообще.

Ознакомившись с этим списком, я вспомнил, что действительно всё это говорил по телефону. Позже я нашёл автора бумажки, копия которой лежала в каждом кабинете. Веселую тётку я потом сам угостил вкусным тортиком — если бы не она, кто знает, насколько сложнее мне было бы работать!

Работаю IT-завхозом в большой серьёзной организации, руководство которой явно перегруженно тейлористами, фанатиками микроменеджмента и контрол-фриками всех мастей. Большая часть — бывшие офицеры и сотрудники милиции. Бедные операторы колл-центра даже в туалет ходят по расписанию; у меня ситуация получше, но ежели кто-то из барражирующих по офису менеджеров замечает, что завхоз сидит без дела, начинается многодневный скандал. Кто-нибудь обязательно вспоминает, что у него уже второй день мышка не работает и mstsc не коннектит, мою голову на блюде несут главному, и всё кончается потерей куска премии.

Выход был найден очень простой. Сначала я отыскал, распечатал и повесил на видных местах выдержки из должностных инструкций и правил техники безопасности девяностых годов, согласно которым обслуживание железа я могу производить только в своём кабинете при включённой вытяжке и закрытых дверях. Тейлористам и контрол-фрикам пришлось по нраву. Далее убедил всех, что заявки на ремонт техники и перенастройку софта надобно подавать в письменной форме, чем обезопасил себя от претензий типа «а я ему говорил, а он не сделал». Наконец, я извлёк со складов и из углов операторского зала кучу старой техники, от системников и копиров до сломанных стульев, разобрал на запчасти и завалил ровным слоем свой кабинет. Придвинул стол к «паяльному вытяжному шкафу», поставил четыре монитора от трёх системников, накидал на столе паяльников-напильников и дохлого железа. Теперь, как только залётный менеджер суёт свой не в меру любопытный нос ко мне в кабинет, без особых проблем я кидаю сигарету в вытяжку, хватаю первый попавшийся развинченный БП, отвёртку и с гневным выражением лица требую не мешать работать.