Давненько уже было, во времена 98-й винды. Бродил как-то по магазину, рассматривал новинки ноутбуков. Обращаю внимание на менеджера, суетящегося возле новенького IBM, и покупателей, немолодую пару, которые уже отказываются от ноута, который работать никак не хочет — «наверное, поломанный». Ошибка менеджера в том, что по молодости он воткнул USB-устройство до того, как поставить драйвера, а винда тут же прилепила свои корявые дрова и ни в какую не хотела ставить правильные. Смотрю на покупателей, которые отказались от покупки, смотрю на менеджера, который вот-вот прослезится.

— Вы, простите за бестактность, кем работаете?

— Врачи мы. (Оказалось, практикующий профессор и его супруга.)

— Для вас удаление аппендикса — сложная операция? А я бы точно в обморок упал, если бы только увидел, как надрез делают. Этот молодой человек, считай, практикант, не получилось у него внутривенный укол сделать, он только учится! Понимаете?

Лица покупателей расслабились, в глазах появилась надежда. Поворачиваюсь к вспотевшему «практиканту», кратко и вполголоса:

— Перезапусти в Safe Mode, в диспетчере убей всплывшие дрова, после перезапуска поставь нормальные.

Ноут вернули к жизни, и он обрёл своих хозяев. А не так давно в том же магазине я услышал эту же фразу от молодого менеджера — обращались ко мне.

Проработал сисадмином в одной конторе три дня. На четвёртый у бухгалтера сломался комп — прихожу, осматриваю, чиню. Дальше решил проверить на вирусы комп, но не местным антивирусом, а бесплатной утилиткой. Нашёл три трояна, уничтожил и подумал: раз у неё есть, может, и у остальных не всё гладко?

Решил сделать так: положил на сервак в папку экзешник антивиря (он не требует установки), написал инструкцию в картинках с подробным описанием всех действий, которых насчитывалось пять штук (включая нажатие кнопки «выход» после завершения проверки), и оповестил всех, чтобы всё сделали по инструкции.

Думал, не надо будет больше бегать, сами всё сделают. Не тут-то было: через пять минут мне звонят с просьбой зайти. Говорят, у них не запускается: жмут на кнопку «Пуск», а ничего не происходит. Прихожу. Открыта инструкция в Ворде, первый пункт (запуск программы), по всей видимости, просто проигнорирован, и юзер давит на скриншот основного окна антивиря. И так в трёх отделах! Пришлось самому ходить и запускать утилиту — не работают руководства в наших палестинах.

Будни провайдера: абонент ругает саппорт за неадекватность инструкций. Просим ничего не трогать, высылаем настройщика. На экране юзера красуется:

C:\Documents and Settings\%username%>ivan petr sergey oxana nikolay fedor inna georgiy

"ivan" не является внутренней или внешней командой, исполняемой программой или пакетным файлом.

Я все понимаю, настоящий айтишник должен быть крайне устойчив к юзерскому тупняку, но одна напасть стала в последнее время прямо-таки косить ряды пользователей: они повально перестали воспринимать символы, не относящиеся к русскому алфавиту.

Прошу обрисовать проблему по телефону.

— Там какие-то буквы по-английски написаны!

— Буквы назвать можешь?

— Ой, не, я их не знаю.

И это при том, что бóльшая часть сотрудников компании — молодежь. Думаю внести предложение на собеседовании при приёме на работу не только задавать общие вопросы по компьютерной грамотности, но и давать прочитать таблицу с латиницей.

Приходит чудо устраиваться на должность оператора. В резюме значится «уверенное знание ПК». Хорошо, уверенное, так уверенное.

Мы программисты — нам надо, чтобы оператор вносил много однотипной информации с разных источников. Даём первое задание: ввести в Excel данные по сотрудникам. Список сотрудников прилагается: ФИО, дата рождения, адрес, дата принятия на работу. Вон, говорим, стоят компьютер и принтер, только выключенные. Выключены они специально, но работают — только что печатали сами.

Подходит мадам к компьютеру, и первое, что выдаёт: «Он нерабочий!» Ладно, включили. Следующая фраза: «А где Excel?» Ну, блин, где положено: Пуск — Microsoft Office — Excel. (У нас есть шутка: «программа не считается установленной, если нет ярлыка на рабочем столе»). С горем пополам где-то через полчаса (список сотрудников из 10 человек, у каждого по 4 параметра) ещё вопрос: «А на каком принтере печатать?» Это нас уже свалило наповал: в системе стоял один принтер.

Так что, товарищи, мы, айтишники, не имеем ничего против ваших знаний по юриспруденции, лингвистике или литературе. Но все эти шутки рождаются благодаря тому, что каждый, кто приходит на работу, пишет «уверенное знание ПК», которое на поверку оказывается уверенным складыванием «косынки».

До чего порой бывает развита фантазия у пользователей!

Недавно нужно было найти в прайсах беспроводную мышку для презентаций с лазерной указкой и возможностью листать слайды (FM-связь с компом через маленький USB-передатчик). Нашёл подходящий девайс, показал описание. Вид передатчика смутил пользователей, и они подумали, что в мышку вставляется флешка с их презентацией, которая выводится на экран. Что ж, айфон отдыхает!

Есть у нас группа расчётов, состоящая из двух девочек. И вот у них заглючила прога. Позвали меня, мол, почини, нам работать надо. А прога, кстати, довольно вредная, я её просто ненавижу! Иду к девочкам, пытаюсь восстановить работоспособность проги, а они всеми силами пытаются помочь мне:

— Вот, на моём компьютере позавчера перестало работать, я решила попробовать на Танином, а там вообще не запускается, — и ещё пять минут разнообразных описаний случившегося и предположений причин. — Может, это вирус?

— Да, вирус... Причём даже два!

— Вот! Я так и знала! Серёж, скажи, а можно что-то сделать? Нам же работать надо!

— Не уверен.

— А что это за вирусы такие поганые?

— Татьяна Васильевна и Антонина Геннадьевна!

Не знаю, у кого как, а у меня эта история повторялась неоднократно. Админили в одной всем известной организации. К нам, админам, надо сказать, отношение было весьма уважительным: главный механик, например, называл нас «бойцами невидимого фронта».

Итак, вызов: «Всё сломалось». Поскольку наша задача — не запугать пользователя, а максимально точно поставить диагноз, я делаю свой интерфейс максимально дружественным и спрашиваю: «Что делали за компьютером?»

Сначала мы с начальником научились угадывать ответ в половине случаев: «Ничего». Потом начали нервно хихикать. Потом вместе с нами стали смеяться те, кто непроизвольно выдавал нам такой ответ.

Начали бороться за компьютерную грамотность. После получения «стандартного ответа» начинали с самым серьезным лицом объяснять: «Зачем же вы сидели за компьютером и делали „ничего“? Никогда не делайте „ничего“ за компьютером! По статистике более половины неприятностей случается, когда за компьютером делают „ничего“!»

Знаете ли, помогало. Люди начинали более обстоятельно описывать свои действия, даже если не понимали, каким образом они могли повлиять на технику. Берите на вооружение. Но главное — максимально дружелюбный интерфейс!

Компьютерные курсы. Adobe Photoshop.

— %Имя_Отчествович%! А у меня Photoshop не работае-ет, что мне де-ела-ать?

Подхожу — закончилось место на рабочем диске. Масштаб отображения файла 3%. Диагноз? Мы создали документ 800 на 600 сантиметров вместо пикселов. Документик вышел площадью 48 квадратных метров.

Что делать, что делать... Что ж тут сделаешь-то.

Работаю в конторе, занимающейся мелким ремонтом компьютеров, восстановлением системы, заменой горелых комплектующих и прочими непотребствами. Принесли компьютер с диагнозом «не заводится». Ну, это дело для нас известное, проверяем блок питания — горелый. Ещё и с видеокартой проблемы — полосы и цветные квадратики... В общем, железки пошли на замену.

Привезли комплектуху, всё поставили, завели. Оказалось, что у клиента на двух винчестерах стоят две системы — XP и 98. Возник вопрос: в какую ставить? Связались с клиентом, сказали, что нашли на компьютере 98-ю, он сразу начал отнекиваться, что это винт не его, временно используется и так далее. Как будто мы у него наркотики нашли...

А время создания файлов в 98-й — за день до сдачи в сервис. И имя пользователя совпадает с именем клиента...