Вчера вечером ехали с другом по делам: я за рулём, друг рядом. Впереди я заметил большое скопление остановленных машин, как позже оказалось — «облаву». Доблестные постовые тормозили всех подряд, а приветливые омоновцы производили полный осмотр авто.

И нас остановил сотрудник ДПС. Я выхожу, он представляется, я протягиваю документы на машину, и завязывается диалог:

— Запрещённые предметы в машине или с собой есть?

— Смотря что считать запрещённым.

— Шутишь?! Ты кем работаешь?

— Сисадмином. А что?

— Как бы тебе объяснить... Видишь парней? — указывает он взглядом на отряд ОМОН, который тормошил «семёрку». — Вот они на этом сервере администраторы домена, а ты юзер. Предметы запрещённые есть?

— Нет!

Проверил документы и отпустил. Так доходчиво функции омоновцев мне ещё никто не описывал.

Написал программу по ограничению возможностей пользователей. Притащил в офис на бета-тестирование самому изобретательному юзеру и пообещал пиво, если тот сможет обойти защиту. Через час звонит — говорит, что обошёл. Оказалось, NOD32 посчитал мою программу неизвестным вирусом. Ушлый юзер отправил файл на карантин и в лабораторию ESET. Пиво юзеру я выдал, а файл добавил в исключения.

Через месяц приезжаю с новой версией, запускаю — через пять секунд NOD32 отправляет файл в карантин, дав ему погоняло с приставкой «Win32».

Вызывают к начальству по телефону: надо поставить PDF-читалку финансовому директору. В возмущении (у всех же полный «электропакет» стоит!) иду и обновляю Acrobat Reader с пятой версии на седьмую — кто их там знает, адобовские совместимости... Рапортую. Директор при мне открывает почту и щёлкает на прикреплённый файл под именем %documentName% (открывать в PDF).

Исправил имя файла, затем, сдерживая слёзы восторга, внимательно запомнил имя почтового ящика, вернулся к себе и написал им письмо, к которому приложил файл с именем ФинОтчет (открывать в калькуляторе) и содержимым «2+2=».

Работал в Управлении ФССП по Свердловской области в айти-отделе. Иду по коридору; откуда ни возьмись на меня вылетает сотрудница с воплями — я чуть анализы не сдал прямо тут же:

— У меня Ворд не работает, а мне документы надо срочно в Москву слать!

— Что конкретно случилось?

— В двух документах одна и та же строка выглядит по-разному, хотя шрифт одинаковый, размер одинаковый и масштаб одинаковый.

— Сейчас разберёмся.

Подхожу к компу. Действительно, одна строка больше другой, хотя по параметрам они совпадают, вот только...

1) «срочный документ»

2) «СРОЧНЫЙ ДОКУМЕНТ»

И этот «опытный пользователь» — сотрудник отдела кадров!

Начальник охраны задал вопрос, на который я не нашёл ответа до сих пор:

— А текст можно сканировать только в PDF или можно в какой-нибудь цветной формат?

Из записок эникейщика, которого угораздило попасть на работу в следственный комитет.

* * *

Сижу у себя в админском закутке, читаю форумы. Забегает старший следователь К.: глаза круглые, в трясущейся руке — новенький коммуникатор, купленный по моему совету и мной же прошитый до WM 6.5. «Что с ним? Он сломался?» К. тычет в экран стилусом, терзает джойстик и хард-кнопки. Экран зажигается, рисует замочек и кнопку с надписью «Slide to unlock».

* * *

Сижу в админке. Звонок на сотовый: «Подойди в N кабинет». Собираюсь, прихожу. Сидит следователь В., грустно взирает на комп. Рядом с ним за столом — парнишка лет двадцати. Подхожу к компу, смотрю — завис Ворд. Прибиваю через диспетчер задач, следователь закатывает глаза:

— Ты что делаешь, там же почти весь допрос ещё не сохранённый!

Не успел сказать, что сейчас всё будет, как заговорил парень:

— Да всё ОК, этот файл в «темпах» валяется, найдём сейчас.

— Ни @#я себе у нас маньяки умные пошли! — восклицает следователь.

А я-то думал, это стажёр.

* * *

Возвращаюсь с обеда. Уже от лифта слышу гогот и крики: «Эй, балбес, ты меня видишь?» Тихо обалдеваю, захожу в ближайший орущий кабинет.

Каратели убивцев и конокрадов дорвались до халявного инета и первым делом вылезли в скайп в режиме видео. Что забавно, они смогли создать себе аккаунты и даже без особых разрушений настроить закупленные накануне веб-камеры. Но никто из них не догадался подключить гарнитуру.

* * *

— %name%, знакомься, это админ из городского отдела. Научи его, чтобы всё умел делать, как ты.

Вот так сюрприз... Знакомлюсь. Интересный парень, начал сыпать умными словами. Слушаю вполуха, затем отзваниваюсь начальству городского следственного: парень, дескать, и так всё умеет.

Напоследок спрашиваю у новичка, в кого такой умный вырос и чего в ГСО забыл. «Да так, меня тут пристроили на время. А учился вот по этой книжке», — отвечает он на прощание и оставляет у меня нечто габаритами с томик Мураками.

Я догадался взглянуть на книжку лишь через пару дней. Нет, это был даже не учебник информатики для самых маленьких, а «IBM PC для пользователя» Фигурнова. Раритет!

* * *

Вечер. Гаснет свет, мат, писк «упсов». Тишина. Громкий шёпот: «Эти хреновины продержат питание ещё пять минут, быстро два раза на „дуст-два“ — и по домам!»

В организации появился «козёл отпущения» — в этом компьютере сгорело практически всё по очереди за пару недель. Видимо, машина взяла на себя весь негатив информационной системы.

Починили, решили, что негатив исчерпан. Компьютер проработал месяц. Приносят — на нём наклейка «СТОИТ». Ну, думаем, всё, встал наш любимчик. Включаем — включается, загружается, проходит все мыслимые и немыслимые тесты. Отправляем обратно.

На следующий день возвращают с наклейкой: «СТОИТ! ШУМИТ! ГУДИТ!»

Периодически работаю с клиентами на дому, устанавливая 1С. Часто попадаются директоры, которые хотят сами делать проводки и испытывать прочие бухгалтерские радости. Ставлю им программу, а потом начинается цирк:

— А как она работает? (Исправно и хорошо.)

— А почему тут нету списка сотрудников? (Забыли в 1С сделать за вас вашу работу.)

— А это лицензионная? (Бесплатно-то? Угадайте сами.)

Но больше всего радуют сами бухи:

— Ой, а что она такая сложная? (Ой, а диплом в каком метро брала?)

— А можно мне, чтобы всё как в старой было? (Легко — переставлю на старую, от которой сами отказались, только лишнее время оплатите.)

— А она сама банковские счета проставляет? (Ещё и деньги отвозит курьером.)

Уважаемые бухгалтеры и начальники! Пройдите курсы — не надо думать, что это простенькая программа! Будьте профессионалами.

Идёт тестовый прогон бизнес-процесса. Дым стоит коромыслом: пользователи не желают разбираться в новых для себя программах; поставщики входящих в процесс программ, раскиданные от Сибири до Болоньи, каждый на свой лад отказываются исправлять найденные ошибки; IT-отдел заказчика мутит что-то с серверами, не ставя никого в известность. Да и сам бизнес-процесс далеко не тривиален: свести в точке интеграции шесть программных продуктов — это вам не шутки.

Целый день нахожусь на ногах: как только всё налаживается в одном месте, так в почту немедленно падает письмо о том, что сломалось что-то ещё. Восьмой час вечера, и я наконец налила себе чай — само собой, на экран тут же выскакивает оповещение Outlook о новом письме. Открываю: «Срочно! Ошибка в программе! На экран вывелись латинские символы в беспорядке!» — и, конечно, никакого скриншота ошибки. Гадая, что и в каком месте отвалилось на сей раз, иду в гости к пользователям и прошу показать, что произошло.

Посмотрела на экран. Пришлось согласиться, что «Unable to connect to remote server» — это страшный беспорядок, и пойти в очередной раз ругаться с системщиками.

В месячном доходе стоматологии пропало триста тысяч рублей. Управляющий рвёт и мечет: у него ставка напрямую от оборота, касса не сходится, а шеф требует объяснения. У меня же, как назло, в ближайшие два дня не получается подъехать посмотреть.

Кое-как подключаюсь по интернету и поднимаю архив базы. На триста тысяч налечился пациент Проверкин Тест Тестович. Оказалось, это новый доктор тренировался управляться с программой. Попробовать надо было все виды услуг — гражданин Проверкин лечил, отбеливал, удалял и протезировал все зубы несколько раз.