В 1998 году работал я в рыболовецком холдинге эникейщиком. Наш отдел занимался обеспечением и поддержкой компьютерного парка всех входящих в холдинг предприятий. Так как сидели все в одном здании, то это было не сильно сложно — одна серверная, единая сеть.

И вот как-то приходит ко мне один из директоров, приносит портянку размера примерно А2, расчерченную в мелкую клеточку и всю заполненную цифрами с рассчитанными итогами, и говорит:

— Забей мне это в Эксель!

Ладно, желание клиента — закон. Табличку сформировал, исходные данные забил, итоговые — в формулы. Отдаю. Через пятнадцать минут звонит:

— Ты мне неправильные цифры вбил.

Иду разбираться. «Неправильными» оказались цифры итогов. Спрашиваю:

— А почему вы решили, что они неправильные?

— Я рассчитал на калькуляторе, и у меня получаются другие цифры.

Пришлось брать в руки калькулятор, объяснять, как производится округление, почему важен правильный порядок действий, что значит «разрядность»…

Через полгода директор уже сам создавал таблицы динамики выловов и прочие ништяки с жуткими формулами и только иногда, в особо хитрых случаях, просил проверить, всё ли правильно сделано.

Друзья, пользователи не тупые. Они просто недоученные, в чём изрядная часть нашей с вами вины.

Настраивал я давно подруге сестры комп и порой помогал советами. Недавно подруга позвонила:

— Мы видео с видеонаблюдения переписали на флешку, а на домашнем компе открыть не можем, можно что-то сделать?

— Можно, — говорю. — Какая система видеонаблюдения стоит?

— Ну, видеонаблюдение на магазине.

— Это понятно, но оно тоже разное бывает.

— На компьютере пишет.

Навскидку называю штук шесть разных систем наблюдения в надежде, что собеседница узнает что-то знакомое.

— Я сейчас мужа к телефону позову, может, он объяснит.

Слышен голос мужа:

— Нам надо посмотреть видеозапись с видеонаблюдения, которое мы переписали на флешку.

— Какая система видеонаблюдения стоит?

— Видеонаблюдение на магазине.

Дальше спрашивать не стал: боялся, что рассмеюсь. Сказал, чтобы позвонили мне, когда будут на месте.

Напомнило анекдот:

— Радиостанция на лампах или транзисторах?

— Я же говорю, на танке!

Работаю админом в крупной организации. Из отдела закупок звонит девушка:

— У вас что, сервер полетел?

— Какой ещё сервер? — ёкнуло сердце.

— Ну, у меня Миранда вылетела, в 1С зайти не могу… Ещё и пишет: «Кабель не подключён».

Ногами под столом меньше болтать надо, чтобы кабели не вылетали, а то так и до инфаркта недалеко. Чуть что — сразу сервер полетел!

Небольшая инженерная компания, IT-отдел из двух человек. Гордо зовёмся сисадминами, на практике даже паяльником иногда работаем.

Заходит секретутка и гордо говорит:

— Нужна переноска!

Как полагается админу, я знаком с кошачьими гаджетами. В голове всплыла переносная клетка, но я всё же решился переспросить, что такое переноска.

— Ну как что? Вам лучше знать! Вот приедет человек с ноутбуком, и чтобы не таскать его, нужна переноска!

Тут мой мозг потихоньку начал вытекать: если человек приедет с ноутбуком, переноска (ну, сумка же) у него и так должна быть. Остатки моего спокойствия вылились в просьбу рассказать всё ещё раз, с самого начала и чтоб я понял.

— В бухгалтерию приедет человек с ноутбуком устанавливать. И вот чтобы не ставить ноутбук на каждый компьютер, нужно скинуть на переноску!

Консилиум в лице IT- и PR-отделов решил, что барышня имела в виду флешку, посмеялся и сообщил: увы, флешки у нас только личные, и чтобы их ставить вместо ноутбука, чтобы устанавливать, мы их не дадим.

У нас на периферии был жуткий дефицит. Собирая Радио-86РК, я долго не мог найти контроллер ВГ75, и пришлось делать его замену из нескольких микросхем по схеме из журнала «Радио».

А за клавиши (40 штук в комплекте) мы загремели в милицию прямо на радиорынке. Очень долго я объяснял, что 40 клавиш — это набор, а они говорили, что я купил их для спекуляции: 40 клавиш — это много для одного человека!

Два года назад на этаже поставили проходную с турникетом, электронными ключами и прочими финтифлюшками середины-конца XX века. Программную настройку и администрирование всего этого дела поручили нашему отделу.

В будке охраны стоит тонкий клиент. Ни клавы, ни мышки мы им не оставляем, только пульт с тремя кнопками: «Пустить внутрь», «Пустить наружу», «Заблокировать турникет». Если система падает, приходится идти ножками, выключать и включать вручную.

Работаем. Открывается дверь, вошедшая тётечка спрашивает:

— Проходной же вы занимаетесь?

— В общем-то да, а что?

— Пропускная система упала.

У нас глаза по пять рублей: как она определила, что у нас что-то слетело? Да и знание жаргона изрядно удивило. Лезу на сервер, смотрю — работает. Понятно, упал тонкий клиент. Беру мышь-клаву, иду к проходной.

Проходная действительно упала. Физически: сам турникет вырван с корнем, из пола торчат крепёжные болты (весьма солидные, надо сказать). Секундой позже меня пробил приступ смеха, я сфотографировал эту картину и пошёл показать коллегам. Как же жаль, что на проходной нет камеры, а то бы очень хотелось посмотреть на этого Геркулеса, свернувшего турникет.

Вечер. Общаюсь в коммуникаторе с глобальной техподдержкой в лице наших индийских коллег по поводу проблем с DHCP-сервером в нашем офисе. В процессе переписки приходит сообщение:

I've logged in to DHCP server… That is not a DHCP server anymore.

Это потом выяснилось, что сервер мигрировали, но в первые секунды я был весьма озадачен.

Знакомый жалуется, что на сайте картинки не отображаются. Он пришёл к выводу, что проблема во Флеше, и решил скачать его с официального сайта. Говорит, вылезло сообщение о том, что Флеш-плеер с его системы убегает!

Оказалось всё достаточно просто: онлайн-переводчик фразу «Flash Player is running on your system» перевёл как «Flash Player бежит на вашей системе». Настроение у всех поднялось надолго.

Пришёл подключать нового абонента к радостям интернетов. Дверь открывает мужичок явно забугорного происхождения, как оказалось — американец. Протянул витуху, обжал, шаманю с конфигами сетевой — и тут мужик начинает жаловаться, что у него не работает второй ноутбук, мол, могу ли я его починить.

Беру машинку, точнее, махину — ультрабук под Intel i7, запускаю и наблюдаю BSoD. Так как меня ждут другие абоны, решаю не проводить мероприятия с участием ансамбля песни и пляски, а попросту заинсталлить новую ОС.

Юркий зверёк принял «семёрку» с флешки на свой SSD менее чем за 15 минут. Установил страждующему нужный софт, дрова. Американец спрашивает о стоимости. «Двести», — отвечаю, подразумевая гривны. Янки со спокойным лицом достаёт из бумажника и протягивает 200 вечнозелёных (1600 с копейками в гривневом эквиваленте). Я потихоньку офигеваю, но так как я не обдирала, спрашиваю, большие ли это деньги у него на родине, на что получаю ответ: так, мол, в бар сходить, на девочек поглазеть. Беру свалившееся на меня денежное счастье и ухожу.

Боже, храни Америку и её зажравшихся жителей!

Работаю программистом на заводе, сопровождаю систему комплексной автоматизации предприятия. Звонок по телефону:

— У меня не работает программа!

Звонит девочка из категории «высшее образование получила, а высшее сознание не успела». По опыту знаю, что у таких людей по телефону выяснять, что конкретно не работает, себе дороже. Поднимаюсь к ним в отдел. Выясняю, что при формировании отчёта за прошлый месяц прога вываливает ошибку «Превышена длина строковой переменной». Объясняю, что за прошлый месяц отчёт по выделенному списку заказов сформировать нельзя, так как список очень большой.

— Почему нельзя, если за позапрошлый месяц формируется?

— В позапрошлом было меньше заказов. Формируй другой отчёт за период, тем более что он считается быстрее.

— Нет, мне неудобно, я так привыкла.

— Тогда формируй два отчёта по полмесяца, а итоговые цифры сбивай в Экселе.

— Ты с ума сошёл? Сделай что-нибудь, ты же программист!

— Нельзя так, как ты хочешь.

— Почему нельзя?

— В принципе нельзя.

— Почему?

Как я люблю слышать этот вопрос от людей, у которых голова нужна для того, чтобы на ней причёску делать!

— Ты действительно хочешь знать, почему нельзя?

— Да!

Делаю глубокий вдох:

— Когда ты формируешь отчёт по выбранному списку заказов, то программа записывает айдишники заказов в переменную типа String через запятую и передаёт эту переменную в SQL-запрос. Длина «стрингов» ограничена…

И тут девочка начинает истерически хохотать. Из всего моего программистского бреда она услышала только одно знакомое слово — «cтринги». Ну очень коротенькие cтринги!