Попросила недавно подруга жены (в прошлом медицинский работник, ныне переучивается на инженера-строителя) установить на свежекупленный ноут самую популярную и известную САПР для учё̈бы и работы. Муж, говорит, две ночи пытался, но так и не смог, программа всё время какой-то диск требует. Взял я ноут к себе домой, смотрю кракерскую инструкцию, а там написано: «Устанавливать при помощи Alcohol 120%». Скачал этот Alcohol, смонтировал виртуальный привод, сделал точь-в-точь как в инструкции, и программа, как и положено, запустилась. Сдаю работу.

— Ну, что, получилось? — спрашивает девушка.

— Да без проблем, — говорю.

— Как?

— Всё очень просто: надо было использовать Alcohol 120%…

На другой день подруга жены принесла средних размеров флакон чистейшего медицинского спирта:

— Спасибо за труды, но 120% не бывает. Вот такой, думаю, вполне тебя устроит?

— Что, поставили тебе на новый ноут винду? — спрашивает парень.

— Да, — отвечает девушка.

— А какую, 7 или 8?

— Не знаю.

— Ну, там как загрузка происходит: логотип Виндоус сверкает или точки бегают?

— Точки!

— Прикольно, значит, «восьмёрка». Даже я ещё на «семёрке».

— Только я не уверена, что это восьмой Виндоус. Там по-другому написано.

— Да? Что именно?

— Двенадцать точка ноль четыре.

Вопрос анкеты:

— Какие ЯВУ вы знаете?

Молодой соискатель отвечает:

— Яву не знаю, зато знаю Python, Perl и PHP.

На работу его приняли — навыки востребованные, а такого сокращения он мог и не застать.

Раннее субботнее утро. Сегодня я дежурный админ, отвечающий за всё. Мирно дремлю. Звонок.

— Внимательно.

— У меня тут интернет не работает.

— Фамилия? (Совпадает с логином на прокси; как правило, проблема решается увеличением квоты на трафик.)

— %computername%.

— Фамилия!

— А, фамилия! %IPaddress%.

— Фамилию свою скажи, б#$%ь! Не компа, твою!

— Это… Э… А откуда мне… А, ой! Иванов!

Зашёл к главному инженеру нашего большого предприятия хитрые сетевые папки подключить. Ярлыков прямо на рабочий стол накидал. Выхожу в приёмную — там главный инженер, начальники цехов и другие сотрудники. И чёрт меня попутал с улыбкой заявить:

— Я вам там на рабочем столе наложил…

Договорить я не успел: не у всех рабочий стол завязан с компьютером. Приёмная утонула в истерическом смехе.

В наш магазин пришли дяденька с тётенькой. Дяденька спрашивает:

— А есть такая коробочка, чтобы при подключённом интернете телефон не работал?

Тётенька начинает лопотать что-то про спаренный телефон, но дяденька её затыкает. На предложение спаять хотя бы механическую схему с рубильником (хотя видно, что и на это его не хватит) отвечает глубоким непониманием.

После пятнадцати минут пыток пассатижами и пальником выяснилось, что нужен ADSL-модем. И при чём же здесь «не работал»? Пара отправилась к провайдеру, оставив мне вечерний позитив.

Она — программистка. На Python. Молодая. Незамужняя. Разместила в интернете объяву. Откликнулся мужчина, который, по его словам, «давно ищет себе компьютерщицу, потому что они домоседки и по мужикам не шляются».

На первом знакомстве ухажёр попросил её помочь пройти уровень в Angry Birds. Она сказала, что не умеет в них играть и что её сфера деятельности — Python.

Мужчина ответил, что никакая она не компьютерщица, а обманщица, раз в Angry Birds играть не умеет, а в «Питона» он играл ещё, когда ходил пешком под стол, на папиной «Электронике КР-03».

Пришлось мне не так давно передавать товарищу в другой город документы с водителем автобуса. Отдаю ему документы, он мне протягивает бумажку, на которой написано: «Михаил 987.123.22.12».

Мозг, естественно, блокирует неправильный IP, и я в недоумении спрашиваю: «Что это?» Правильно, номер телефона водителя. Отдыхать нужно, товарищи, после ночной смены…

Равнее утро. Снится, как я пытаюсь подключить десять новых компьютеров в девять свободных сетевых розеток в новом офисе. Слышу шепот жёны:

— Что это ты там руками делаешь?

— Пытаюсь найти подходящую розетку, — честно отвечаю я.

— Что значит подходящую?! — жена в возмущении.

С трудом замял разговор.

2006 год, Петербург. Еду в метро, звонок с работы: надо подключить оборудование на чердаке. Дом — стандартная девятиэтажка, чердаки в которых — в полметра высотой, часто засыпанные каменным отсевом вперемежку с упокоившимися там голубями и кошками. Работать в них — сущий ад. Чтобы сэкономить время и не заниматься художественной обжимкой кабеля в темноте и с фонариком в зубах, решаю обжать пару патч-кордов прямо на ходу, в метро.

Кабель в рюкзаке имеется, но нет клещей — оставил! Зато есть подаренный недавно хороший нож. Большой такой, красивый, острый — шерсть на руках брить можно. И вот достаю я эту прелесть, отматываю кусок кабеля, достаю коннекторы, режу, начинаю не спеша себе зачищать, при помощи того же ножика обжимаю коннектор. А люди тем временем косятся странно, свободного пространства вокруг всё больше… И чего вдруг?

Представляю ту картинку со стороны, конечно. Небритая злая рожа с тесаком колдует над какими-то проводками. Полный аллах акбар. Удивительно, как милицию не вызвали.

2012 год. Несколько дней назад наблюдал, уже со стороны, почти ту же картину: какой-то паренёк пыхтел в метро над бухтой витой пары, не слишком успешно пытаясь обжать кабель при помощи отвёртки. И люди тоже на него косились, и количество свободного места увеличивалось… Вспомнил себя, одолжил ему клещи, которые на всякий случай в сумке всегда лежат. Такой чистой, незамутнённой радости и благодарности в глазах я давненько не видал. Приятно всё же помочь брату по разуму…

Если ты читаешь это, дружище, привет и успехов тебе!