Истории с тегом: взаимонепонимание

Всего историй: 634

10280

Признаков жизни не обнаружено

Недавно я вернулся с полугодовой стажировки в Австрии. Вернулся живым и здоровым. Сейчас расскажу, почему это важно.

Несмотря на то что я проходил как стажёр, я числился почти что полноценным сотрудником и имел карточку для входа в здание. Но в силу того, что здание большое, а моя сфера ответственности ограничивалась небольшой комнатой в подвале, я почти всегда заходил не с главного входа, а с того места, где разгружаются машины. А там считывалок не было — там просто был ответственный человек, который опознавал меня визуально при демонстрации карточки с фото. Человек был предупреждён о том, что я буду ходить оттуда, так что нарушением это не было.

Австрияки ведь у нас — те же немцы, а значит, орднунг должен быть везде. Поэтому программа в случае отсутствия работника на работе кидала запросы о его состоянии. По её мнению, работник может быть:

0) на работе;

1) болен;

2) откомандирован;

3) уволен;

4) в отпуске.

Обо всём этом программа имеет сведения, которые заносятся в неё «сверху». Я не являлся ни уволенным, ни откомандированным (ну, это с точки зрения австрияков), ни больным, а отпуска мне и не предполагалось. Ах да, у этой программки имелась автоматическая рассылка важных сведений о компании по сотрудникам.

Через три недели я узнал, что есть и пятый вариант состояния сотрудника: мёртв.

А всё объясняется просто: австрияки ответственны настолько, что решили поставить такое состояние записи на автомате. Мол, если он и не то, и не сё, и не уволен, то где же ему ещё быть? А автоматизм — это чтобы не утруждать ответственных товарищей написанием лишних сообщений.

На мыла сотрудников приходит некролог на меня. Составленный, кстати, автоматически по стандартному заготовленному шаблону.

Я заявляюсь на работу с заднего хода. Немая сцена. Орднунг работает в оба конца — австрияки просто не могут поверить в то, что программа сказала неправду.

Меня не наказали, но ходить теперь приходится строго через главный вход.

10277

Божественная задница

Пару лет назад начал я работать в только что открывшемся филиале немецкой инженерной фирмы. Примерно через полгода приехали к нам немцы с неожиданной проверкой — посмотреть, мол, как русские справляются. Так как проверка была неожиданной, весь мой в основном ковыряющийся в железках отдел был одет совершенно обычно: никаких галстуков и костюмов. Я сам, что важно для истории, был одет в джинсы и футболку с какого-то металфеста с грозного вида не то гномом, не то викингом, вооружённым до зубов.

Провели немцев по нашему отделу, они пошли с экскурсией дальше. Через часа два выхожу покурить и встречаю в курилке их шефа. По-немецки не говорю, соответственно, веду с ним светскую беседу по-английски: что видели, как вам у нас? Немец вежливо рассказывает, что отличный у нас филиал, всё прекрасно, — и зависает на несколько секунд, смотря на мою футболку. Повтыкав на неё, выдаёт:

— Вот вы знаете, мы были в отделе бухгалтерии, так вот: почему у вас русская программа для этого называется Odin’s ass? А то я посмотрел на вашу футболку и сразу вспомнил это странное название.

Поржал, успокоил немца. Проверка прошла успешно, а жопу Одина, помогающую вести сложный бухучёт, периодически вспоминаем до сих пор.

10271

Яндекс. Развернётся всё

Понедельник, утро. Начальство ставит админам задачу «развернуть почту на домене». Начальство наивно думает, что к пятнице у них будет почтовая система, способная брать учётки из AD.

Тот же понедельник. То же утро. Админы прописывают MX-записи корпоративного домена на Яндекс-почту.

Пятница, вечер. Админы искренне недоумевают, почему начальство бесится: почта на домене развёрнута в полном соответствии с техническим заданием.

10259

Крибле-грабли-бумс

— Здравствуйте. Я специалист по хождению. Вы идёте прямо, в пяти метрах перед вами лежат грабли. С вашей длиной шага вы наступите на них через три секунды. Как специалист, я рекомендую изменить длину шага либо сдвинуться на полметра вправо или влево, как будет удобнее политике компании по хождению.

— Политика компании на данный момент говорит, что рынок идёт прямо, — отвечает менеджер. — Мы выбрали такое направление развития и пойдем так. Этот путь даёт нам перспективы и приведёт к ожидаемому результату. Бизнес-план уже утверждён.

Специалист тяжко вздыхает в сторону.

Менеджер наступает на грабли. Удар. Вскрик. Удивлённое потирание лба. Рефлекторный шаг назад. Опять вперёд. Ситуация поворятся.

— Мы приняли решение скорректировать политику компании по хождению вперёд. Она должна больше соответствовать нашим потребностям и месту на рынке. Пусть специалист срочно пришлёт мне анализ рынка. Мы не можем терять время из-за его медлительности.

— Да, скоро пришлю в совет директоров на утверждение, — опять вздыхает специалист.

Иногда я думаю, что лучше бы некоторые ошибки были пофатальнеее. Чтобы сразу.

10254

Не скучай — мозги прокачай

Бывают истории из серии «нарочно не придумаешь». Есть у нас на работе дама, которую считают человеком недалёкого ума (не зря, если честно).

Привезли нам как-то новую партию компьютеров. Большую партию, с избытком. Работы много. Желающих — ещё больше, и эта дама в их числе. Поскольку работа у неё непыльная, то я и задвинул её в конец списка. Это ей не очень понравилось, и стала дама донимать меня вопросами: «Ну когда же уже?»

В то время я брал сына к себе на работу на полдня. Чтобы парень не скучал и не маялся всякой фигнёй, скачал и поставил ему программу «Тренажёр мозга». А тут очередной вопрос: «Ну когда же? Когда?»

На скорую руку поставив антивирус и офисный пакет, понёс компьютер к даме. На рабочем столе — три ярлыка: Word, корзина и «Тренажёр мозга».

Через день об этих трёх ярлыках знали все. Дама уже неделю со мной не разговаривает. Неловко. И не хотел я — просто так вышло.

10247

96 — почти 120

Попросила недавно подруга жены (в прошлом медицинский работник, ныне переучивается на инженера-строителя) установить на свежекупленный ноут самую популярную и известную САПР для учё̈бы и работы. Муж, говорит, две ночи пытался, но так и не смог, программа всё время какой-то диск требует. Взял я ноут к себе домой, смотрю кракерскую инструкцию, а там написано: «Устанавливать при помощи Alcohol 120%». Скачал этот Alcohol, смонтировал виртуальный привод, сделал точь-в-точь как в инструкции, и программа, как и положено, запустилась. Сдаю работу.

— Ну, что, получилось? — спрашивает девушка.

— Да без проблем, — говорю.

— Как?

— Всё очень просто: надо было использовать Alcohol 120%…

На другой день подруга жены принесла средних размеров флакон чистейшего медицинского спирта:

— Спасибо за труды, но 120% не бывает. Вот такой, думаю, вполне тебя устроит?

10245

Полторы «восьмёрки» и ещё чуть-чуть

— Что, поставили тебе на новый ноут винду? — спрашивает парень.

— Да, — отвечает девушка.

— А какую, 7 или 8?

— Не знаю.

— Ну, там как загрузка происходит: логотип Виндоус сверкает или точки бегают?

— Точки!

— Прикольно, значит, «восьмёрка». Даже я ещё на «семёрке».

— Только я не уверена, что это восьмой Виндоус. Там по-другому написано.

— Да? Что именно?

— Двенадцать точка ноль четыре.

10241

Кофеином не балуюсь

Вопрос анкеты:

— Какие ЯВУ вы знаете?

Молодой соискатель отвечает:

— Яву не знаю, зато знаю Python, Perl и PHP.

На работу его приняли — навыки востребованные, а такого сокращения он мог и не застать.

10216

По батюшке и по MAC-ушке

Раннее субботнее утро. Сегодня я дежурный админ, отвечающий за всё. Мирно дремлю. Звонок.

— Внимательно.

— У меня тут интернет не работает.

— Фамилия? (Совпадает с логином на прокси; как правило, проблема решается увеличением квоты на трафик.)

— %computername%.

— Фамилия!

— А, фамилия! %IPaddress%.

— Фамилию свою скажи, б#$%ь! Не компа, твою!

— Это… Э… А откуда мне… А, ой! Иванов!

10208

Дамп на десктоп

Зашёл к главному инженеру нашего большого предприятия хитрые сетевые папки подключить. Ярлыков прямо на рабочий стол накидал. Выхожу в приёмную — там главный инженер, начальники цехов и другие сотрудники. И чёрт меня попутал с улыбкой заявить:

— Я вам там на рабочем столе наложил…

Договорить я не успел: не у всех рабочий стол завязан с компьютером. Приёмная утонула в истерическом смехе.