Сижу, значит, на работе, никого не трогаю. Неожиданно звонит большая начальница.

— Привет! Ну как вы там? Растёте?

Мозг судорожно перебирает всё, о чём может идти речь. Первое, что приходит на ум — базы данных, которые недавно переехали на менее объёмный диск.

— Да, растём, уже 73 гигабайта, но можно сжать на 14 гигов.

На другом конце трубки заминка. Неуверенный вопрос:

— Антон?

— Нет, это Юра.

— Ой, а я звоню Антону узнать, как у него ребёнок…

Уже минут пятнадцать с трубкой у уха, забросив свою работу, выясняю, что нужно бухгалтерше, которой, разумеется, нет на рабочем месте. Админом не являюсь, но приметы искомого здесь для любого, как мне кажется, были бы туманны: «программа на рабочем столе, в какой-то из папок в файлах, беленько-зелёненькая». Название неизвестно; о том, что делает программа, внятных сведений нет. Предполагаемые цвета ярлыка тоже не вносят ясности. На рабочем столе её компа кучи папок, в которых лежит всё, от отчётности до фото с корпоративов.

Входит стажёрка, рыжая девятнадцатилетняя девчонка. Прикрыв трубку рукой, жалуюсь ей на нерадивую тётку. Девчонка внимательно смотрит на меня, берёт со стола стопку папок, вытряхивает из них документацию — кучи листов А4 в канцелярских файликах — и начинает каждый из них… сгибать и откладывать в сторону. Один не гнётся.

Через несколько секунд мне была торжественно вручена «программа с рабочего стола» — бело-зелёный диск с драйверами на принтер НР.

Есть у меня на работе одна женщина, несколько неадекватная. У неё бзик на почве того, что её все стараются уволить. Как-то подняла шум из-за того, что один из «программистов» что-то ей испортил. Когда она выключает компьютер, тот её спрашивает: «Завершить работу?»

— Мне завершить? Совсем — и с вещами на выход? Я ещё вас тут всех пересижу, вы меня не уволите!

Давно работал в местной поликлинике стажёром-программистом. Сидел в серверной, отвечал на звонки, помогал по мелочам.

— Алло! У меня глаз красный!

— Здравствуйте. Извините, вы не туда попали. Обратитесь к окулисту.

Ещё звонок.

— Алло! Я говорю: у меня глаз красный!

— Мужчина, вам к окулисту надо. Телефон ##-##-##.

И опять:

— Это %name%, главбух. Зайдите ко мне.

Стучусь. Открывается дверь, в дверях — мужичок-старичок. Наверняка он. Всматриваюсь в глаза, пытаясь рассмотреть красноту. Долго смотрю — всё в норме.

— Чё ты смотришь?

— Вы же сказали, у вас глаз красный.

— Не у меня, а у компьютера.

— Какой глаз?

— Вот же!

NOD32. Базы устарели.

С утра пораньше наш программист решил сделать доброе дело: перепрошить сетевое хранилище, расположенное в соседней комнате. Я спросил, знают ли сотрудники о том, что пользоваться NAS’ом пока нельзя. Программер открыл окно внутреннего чата и набрал:

Петя, не трогай нас!

Понимание смысла написанного пришло через пару секунд. Без кофе проснулся почти весь отдел, и только Петя даже не улыбнулся.

Есть у нас сотрудник. Последние дни борется с вирусами на домашнем компе и каждый день прибегает к нам с вопросами. Только что сказал ему, что надо очистить таблицу маршрутизации: «Пуск → Выполнить → cmd → route /?, а там разберёшься». Тут не удержался другой сотрудник:

— Тебе про это в институте рассказывали.

— Когда это рассказывали, — отвечает тот, — я деньги зарабатывал, а знаний у меня и так больше, чем у вас вместе взятых.

— То-то ты к нам с вопросами прибегаешь...

— Да ладно, выучили слово «роуте», а больше и не знаете ни хрена....

Я — программист. Для родни — «компьютерщик», как же иначе? Наяриваю на гитаре, смотрю сериальчик — выходной всё-таки. Подходит мама.

— Пойди включи на ноутбуке свою страничку.

— Какую страничку?

— Ну, там, где всё твоё.

— Что моё?

— Всё!

— Что всё?

— Всё твое! Ты же понимаешь!

Нет, не понимаю. Не работать мне в техподдержке...

Возвращаюсь вечером с работы в метро. На противоположной стене вагона — реклама кофейни. В нижнем левом углу список адресов. Достаю телефон, фотографирую. Стоящая рядом девушка спрашивает:

— А что вы предпочитаете: капучино или латте?

— Бесплатный вайфай.

Всем своим клиентам я пытаюсь доходчиво объяснить необходимость длинных паролей на примере. Берём известный архиватор и создаем запертый на пароль архив. Запускаем программу, которая брутфорсит архив с паролем. Смотрим на результат: 1 символ — 2 секунды, 2 символа — 40 секунд... 6 символов — прогноз: через год с гаком. Не вдаюсь в подробности, что программа медленно перебирает, не рассказываю о распределении заданий, — просто наглядно демонстрирую, что чем длиннее пароль, тем сложнее его подобрать.

Реакция нравится. Четыре из пяти восклицают: «А взломай нам %companyName%!» Я им про Кузьму, они мне про Ерёму. Хорошо, что всё-таки пароли удлиняют.

Как-то я общался со своим падаваном, которому всегда гружу терминами, жаргонами и иносказаниями, развивая его словарный запас и админскую смекалку. Но такого я не ожидал. Впрочем, урок и для меня, и для него хороший.

Я нашёл багу в сайте, который поддерживаю потихоньку, и спросил у падавана:

— А парель-то вы сменили?

Ответ сразу не пришёл, и я удалился на кухню делать кофе. Задержался и вернулся минут через пятнадцать. Вы не представляеете, как изменился экран моего Пиджина за эти 15 минут!

Всё началось очень спокойно:

— Что за парель?

— Парель?!

Не буду копировать весь чат, а вставлю концовку:

— ААА!!! БЛ#$Ь!!! ЧТО ЗА ПАРЕЛЬ!?!?! ГДЕ ОНА! ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ СМЕНИТЬ!?!?!?

— O_о! Пароль! Ёпт, чувак, что ты так нервничаешь?

— Ну ты даёшь...

Так вот, уважаемые рыцари, джедаи и мастера кунг-фу, будте внимательны в общении с учениками и падаванами, а то их может хватить инфаркт.