Звонит клиент, чуть ли не рыдает в трубку:

— Ой, что делать, что делать?! На жёстком диске места совсем не осталось!

Надо заметить, в полтера винт у товарища. В момент моего последнего визита почти под завязку был забит.

— Конечно, не хватит места, ибо нефиг порнушку сутками качать — винт-то не резиновый!

Ответ убил:

— Ух ты, порнуху с утками пока ещё не находил!

И отключился… Наверное, искать пошёл.

Cопровождаю и обслуживаю офисную технику в клиентской организации. На первом этаже находится зал на полсотни машин, за которые садятся кому не лень и занимаются своими делами. Этот зал, не мудрствуя, назвали терминалом.

Вызывают меня в терминал с проблемой: диск застрял, не могут вытащить. Такая проблема — не редкость, поэтому я, наученный опытом работы с людьми, спрашиваю:

— Какой, круглый или квадратный?

— Круглый.

Беру разогнутую скрепку, иду в терминал, открываю привод — там пусто.

— Диска нет.

— Ой, квадратный!

Тихо чертыхаясь, возвращаюсь в кабинет, беру крючок, иду вниз, открываю заслонку флоппи… А дискеты там тоже нет. Тихо офигевая, говорю:

— И здесь нет.

Пока раздумывал вскрывать системник (они иногда туда умудряются закидывать), та женщина сказала «ой» и извлекла свою дискету из соседнего компа.

Одно время работал в поддержке веб-приложения крупной компании. Спецификой ПО было то, что работало оно исключительно на Internet Explorer, регулярно глюча, но часть глюков лечились банальным удалением cookies.

Однажды позвонила мне пользователь — милая по голосу женщина. Выслушав проблему, я без задней мысли заявил:

— Вам надо куки потереть.

— Что-о-о?!

По возмущённому голосу пользователя и хохоту коллег рядом я понял, что предложение «потереть куки» может быть воспринято двояко. Очевидно, что под словом «куки» она поняла некую интимную часть тела.

С пользователем в итоге тоже посмеялись, а фраза «куки подотри» вошла в обиход.

Админю заводоуправление. Сижу в большом кабинете на тридцать сотрудников.

Третий на грани слышимости звук отключения-включения жёсткого диска. Как будто питание теряется либо хард умирает. Так: фьють-фтють. Облазил все компы в кабинете. Всё работает, всё чётко, жалоб нет.

Сегодня утром набрал кофе и открываю дверь в кабинет: фьють-фтють. Сбойный хард найден, петли смазаны силиконовой смазкой.

Утро иногда бывает добрым.

Как-то звонит мне знакомый директор дизайнерской компании, где я недолго работал админом, и спокойно объясняет, что я был последним, кто чинил компьютер, у которого сейчас не работает сетка. Надо сказать, что претензия была предъявлена через полгода после увольнения, но это на совести директора.

Люди знакомые, ехать было по пути. Включаю комп, проверяю локалку — всё работает. Недоумеваю. Решил дождаться пользователя, от которого был запрос. Приходит девушка.

— Мне передали, что у вас сетка не работает. Я проверил — всё нормально. (Показываю, что локалка исправна.)

— Нет, не эта сетка, я сейчас покажу…

Я насторожился. Она заходит в свою дизайнерскую программу, открывает новый документ — и мы видим пустой лист, как во многих программах по умолчанию.

— Вот видите, сетки нет…

И тут до меня доходит. Методом аналогии и тыка нахожу настройки рабочей области и включаю разметку страницы «сетка». Тихо плачу про себя и ухожу.

У нас есть партнёр. У партнёра есть база, в которую можно заносить данные через специального клиента (с локальной базой) или через веб-интерфейс. Это порождает кучу проблем, но… «отлито из бронзы, руками не трогать». Записи, сделанные через клиента, нумеруются с единицы, а через веб-интерфейс — с шестидесяти. Те, кто плотно работает с этой системой, уже привыкли и научились отслеживать проблемы, вызванные «шестидесятыми» записями. Существуют и несколько автоматических отчётов и рассылок на тему «подозрительные шестидесятые».

В прошлый понедельник один не очень внимательный товарищ отправил по офису письмо с заголовком: «Список проводок из шестидесятых, которые вызовут проблему с налоговой». Это письмо увидел главбосс и поинтересовался: а с чего это вдруг у нас в базе есть проводки из 60-х, если наша контора была организована только в 2002-м?

Уже неделю IT-отдел пытается объяснить, откуда у нас «шестидесятые» проводки и почему мы не можем от них избавиться, и ругает невнимательного товарища за использование локального жаргона в официальной переписке.

Есть у нас на работе админ — большой любитель манги. Причём обожает именно бумажный вариант. Народ не всегда понимал, если видел в его руках журнальчики с «детскими» картинками. В итоге журнал с мангой прятался за разными руководствами и книжками. Но вот незадача: стандартный размер журналов несколько больше обычных размеров книг и брошюр, обитающих в серверной, а закрывать мангу газетой — «админу делать нечего, сейчас загрузим».

На этом можно было бы и закончить, если бы не одна книга, непонятно как попавшая в админскую. Представьте: по коридору идёт шеф, заглядывает во все кабинеты (ну, скучно человеку, контролирует работоспособность населения) и застаёт админа, читающего ожеговский толковый словарь русского языка.

Шеф тихо закрывает дверь в админскую:

— Ну, слава богу, русский язык по новой учить начал, а то я его совсем понимать перестал!

Вот и очередная смена с дня моего нерожденья на день рожденья на работе. Ночь, тишина, саппорты дрёму ловят. Уж не знаю, кто там сверху управляет абонентами, но…

— Молодой человек! — восклицает изрядно пьяная барышня. — Я только что заплатила, а интернет не включился.

— Платёж прошёл, вижу, но, к сожалению, вы не пользовались линией более года и находитесь в блокировке. Для того чтобы работать, необходимо написать заявление, после чего мы вас включим.

— (С изрядной долей вызова.) Я хочу работать, и я заплатила деньги.

— (Всё ещё вежливо.) Прекрасно вас понимаю, но помочь не могу. Необходимо заявление и письменное согласие.

— Я вам дам!

— Что?

— (С пафосом.) Согласие я вам дам. Всё дам. (Я хихикаю.) В общем, возьмите всё, что нужно от меня, по телефону. Только побыстрее, тут люди ждут.

— (Пытаясь не смеяться.) К сожалению, я не могу… По телефону мы не берём.

— (Перебивая.) Ну, я могу прийти к вам под дверь и там дать! Я серьёзно!

— (Икая от смеха.) Девушка, я не возьму.

— Тогда я никому не буду ничего давать, просто порву со всеми вами!

Спасибо вам, милая мадам! Позитива — до следующего ДР, да и две трети смены пролетели незаметно.

Работаю в негосударственном пенсионном фонде. Звонит клиентка:

— Здравствуйте! Я написала заявление на открытие личного кабинета у вас на сайте, зашла, поменяла пароль, ввела, и теперь мне пишет, что я не могу зайти, потому что нужно Майкрософт что-то там номер 8!

— Минуточку.

Захожу в свой личный кабинет через рабочий Хром — и, действительно, вижу внизу страницы нейтральное предупреждение: «Для работы в Личном кабинете рекомендуется использовать веб-браузер Microsoft Internet Explorer версии 8.0 и выше». Вся функциональность доступна.

— Через какую программу вы выходите в интернет?

Клиентка мнётся:

— Ну… Через Яндекс.

— Скажите, что написано у вас наверху экрана?

— «НПФ ***».

Окей…

— Как вы попали к нам на сайт?

— Ввела в Яндексе…

— А в Яндекс как попали?

— С компьютера…

Ладно, опускаем планку.

— Когда вы включаете компьютер, вы видите рабочий стол, картинку, никаких программ не запущено. Что вы нажимаете, чтобы попасть в интернет — синюю букву «Е», красную букву «О» или рыжую лису?

Из соседнего кабинета доносится хихиканье коллег.

— Я запускаю Яндекс, он у меня сразу на экране есть.

Думаю: не может же сайт ругаться на Яндекс-браузер, эта штука не старее IE8. Делаю вывод, что какая-то добрая душа настроила девушке на рабочем столе ярлыком ссылку на yandex.ru.

— Хорошо. Скажите, у вас есть среди знакомых те, кто разбирается в компьютерах?

— Есть…

— Вы, пожалуйста, покажите им это предупреждение, они поймут, что нужно делать. У вас на ноутбуке стоит старая программа для интернета, пусть вам поставят поновее.

— Хорошо! А пароль?

— Пароль не забывайте, он вам пригодится, когда поставят новую программу.

— Значит, Виндоус 8 надо поставить… Спасибо, до свиданья! — вешает трубку.

Самое интересное, отключившись, я таки проверила работоспособность сайта на IE6. Криво, но работает, никуда не посылает. Скорее всего, клиентка видела то же самое предупреждение, что и я, но посчитала его запретом к доступу в личный кабинет. Может, у неё и правда Яндекс-браузер, но учить её читать и пользоваться компьютером пусть будет кто-то другой.

Сегодня на меня снизошло просветление. Я наконец-то понял, почему ни один нормальный человек не может с первого раза понять распоряжения и законы нашего правительства!

Я работаю в музее. На электронную почту секретарю пришло письмо из Министерства культуры, в нём три PDF-файла — какой-то приказ и протоколы. Так вот, при открытии Adobe Reader запросил ни много ни мало поддержку японского языка, а без неё отображал только пустые листы, хотя были там всего-то сканы страниц.

Вот! Вот оно! Они там на самом деле давно не по-русски, а аж по-японски говорят! А я-то всё думал, почему последние годы ничего не понимаю в происходящем…