Лечу другому другу комп при помощи Dr.Web LiveCD. Редкий случай: попалась неподдерживаемая видеокарта, и лечить пришлось в текстовом режиме. Первым делом выбираю в меню обновление. Друг делает вот такие глаза:

— А откуда он обновляется?

— Как откуда? Из интернета.

— Из интернета? В голом досе?

Решил не отвечать. Потом, пока машина лечилась, рассказал новость: недавно узнал, что кошки вполне себе поддаются дрессировке, методики существуют. Друг шутит:

— Наверное, на кошек портируют Генту.

Я удивляюсь:

— Генту? Откуда ты знаешь про него?

— Где-то читал давно, не помню где, что Генту можно портировать на что угодно.

— Смотри. Вот Генту. Прямо перед тобой. LiveCD выполнен на его основе.

У друга лезут на лоб глаза:

— Генту! Так вот он какой! Так вот он на что похож, оказывается: на голый дос!

Новости по ТВ. Идёт сюжет о борьбе с пиратством фильмов.

— В этой стране очень распространено компьютерное пиратство…

На экране открыта виндовая консоль, на которой отчётливо видно исполнение команды ping google.com.

— Но службы безопасности делают всё, чтобы прекратить это…

На экране консоль другого компа. На этот раз не винда, но команда читается не хуже: traceroute google.com.

Было это несколько лет назад, когда безлимитный высокоскоростной интернет ещё не был стандартом де-факто, и скачать из сети файлик весом в 10 МБ было сложнее, чем сейчас весом в 10 ГБ.

Наши бухгалтера периодически ходили в налоговую с флешкой за очередной версией известной программы для подготовки и сдачи налоговой отчётности. Как-то раз идти было некому, и послали меня — «программиста». Пришёл я в налоговую, нашел нужный кабинет и встал в очередь. Пока стоял, за мной ещё пристроились с десяток человек с флешками. Очередь двигалась подозрительно долго.

Подошёл мой черёд. Устав от долгого стояния, облокотился на стойку и, наклонившись вперёд, случайно увидел, как оператор «записывает» страждущим новую версию программы: вставляет флешку, на сайте разработчика жмёт ссылку «Скачать», браузер спрашивает, куда сохранить, оператор указывает — на флешку… Следующий!

Звонит коллега:

— Тут мне айфон дали посмотреть на предмет живости — не включается. Можешь глянуть?

— Ну, неси…

В голове начинают выстраиваться всякие бяки, присущие яблофонам. Готовлю лабораторию с мыслями: «Сейчас позабавимся». Позабавиться действительно пришлось, но позже.

Приносит. Айфон творение напоминает так же, как Светка со второго этажа — Анжелину Джоли: хоть и похоже, но в руке явно лежит не так.

— Почему ты решил, что это айфон?

— Ну, а что это? Не Нокия же…

Ясно. Зачитываю лекцию о доверчивых людях, китайцах и их творчестве, ставлю телефон на зарядку, нахожу поломку (кнопка включения не попадала на микрик) и предлагаю добровольно разочаровать хозяйку, что этот, с позволения сказать, iPhone 4 в белом корпусе отличается от настоящего, как сыр от пятницы, и цена ему — от силы рубль в базарный день. Вроде понял.

Десятый час вечера, расслабляюсь перед телевизором. Звонит сотовый. Этот же коллега:

— Лёха, слушай, у тебя же был айфон?

— Конечно.

— А как там прога для синхронизации называется?

Начинаю понимать: вот оно, веселье.

— Я правильно понял, что с помощью iTunes ты хочешь подружить комп с этим китайским недоразумением?

— Ну да… Там где-то есть 32 гига, он из системы их видит, а с компа только восемь мег видать.

— Дорогой друг, у тебя как твой телефон называется? Нокия? Вот возьми от него синхру и с тем же успехом ею ищи потерянное место.

— Ты что?! Это же от Нокии синхра, она не будет с айфоном работать!

Начинаю злиться.

— Ты что пил? Где айфон-то увидел?

— Ну вот это… Это же он?

— Нет! Не трать время даже! Он просто на него сильно похож!

— Ну, я всё равно попробую.

Кладу трубку. Пробуй. Как говорил товарищ Сталин, «попытка — не пытка». Завтра ожидаю продолжения истории. Не убедил, скорее всего…

Привезла нетбук на дачу. Подключила телефон в качестве модема и сижу в интернете. Отошла на кухню выключить газ под картошкой. Возвращаюсь — за нетбуком папа сидит и жалуется, что интернета нет. Объясняет:

— Я думал, эта программа лишняя, и закрыл её, тут интернет и пропал.

«Лишней» программой оказалась KPPP.

Лето 2010 года было жарким. Однозначно жарким, возможно, даже самым жарким за сто лет. Но и в 2011-м, и в 2012-м мой компьютер грелся неплохо.

Выход нашёлся не сразу, но теперь я точно знаю: компьютер никогда не отключится от перегрева, если засыпать внутрь системного блока полкило гранулированного сухого льда, взятого на соседнем хладокомбинате. Эта пародия на азотное охлаждение даёт прохладу не только компьютеру, но и мне, заодно давая возможность дополнительного разгона.

Аптека. Девушка обслуживает женщину преклонного возраста, при этом пытается считать штрих-код с дисконтной карты сканером. У неё явно не получается, и она говорит:

— У вас карта размагнитилась. Сейчас мы её протрём, и всё будет нормально.

Эх, продавцы...

Играем в WoW. «Cоединение с сервером разорвано». Моментально друг звонит в скайп: «А-а-а, что с сервом?!» Сервак базируется в Германии, что вызывало большое недовольство пользователей из-за нереально больших пингов: российские провайдеры плохо дружат с заграницей. В итоге админ провёл голосование и выбрал сервер, который первым поедет в Москву на пробу.

Обьясняю другу: мол, сервер выключен на время переезда, это ненадолго, пойди пока в окошко посмотри и чаю попей.

— Ни фига себе! Это же долго! Что же теперь делать?

— Почему долго? Час-полтора максимум.

— Как? Винчестер ведь на самолёте должны в Москву отослать!

Живо представил, сколько бы винчестеров перевозил за раз один самолёт, не принимая во вниманиебтого, что пришлось бы таскать с собой весь рейд-массив. Другу всё же обьяснил, когда меня отпустило, как переезжают сервера. Да, многие считают, что сервера перевозят на самолётах, программисты разговаривают между собой на недоступных другим программных языках… Представляю мысли таких людей — и спать ложиться боюсь.

Продавал компьютеры, периферию и комплектуху. Клиент купил компьютер — ещё при составления заказа было ясно, что знаниями он не блещет. Звонит на следующий день. Узнаю по голосу.

— Вы мне компьютер бракованный продали!

— Объясните, пожалуйста, что у вас случилось?

— У меня монитор диски не распечатывает!

Я работаю в компьютерном сервисе. Звонок клиента:

— Подскажите, у меня был старенький одноядерный компьютер, и при старте он пищал один раз, так как у него одно ядро. Потом я купил двухъядерный, и он пищал два раза при старте, но после месяца работы начал пищать три раза. Это проблема?