Отдыхаю на морях — утреннее купание, вечерние прогулки. Вдруг звонит телефон, да ещё с работы. Тружусь я сисадмином в учебном заведении, главнее меня — только ректор. До конца отпуска ещё две недели, а меня срочно вызывают обратно. В самых мягких выражениях я обьясняю, что никак не приеду, и спрашиваю, в чём дело.

— Да из-за вас интернет не работает, и сеть тоже, а за него уплачено!

Вернувшись на рабочее место, вижу, что все свитчи отключены.

— Кто?!

— По приказу ректора всё электронное оборудование на время каникул должно быть обесточено.

Долго пришлось обьяснять, что к чему.

Я работаю инженером в NOC крупного магистрального провайдера. Основная задача — фиксация аварий, их локализация, устранение и ещё куча всего по мелочи. Приходится работать в том числе и с оборудованием SDH.

Фиксирую на мультиплексоре по потоку E1 аварийную индикацию. Стандартно открываю трабл-тикет, оповещаю свой саппорт, что по такому-то клиенту со стольких-то лежит канал, и звоню субпровайдеру, обеспечивающему последнюю милю в городе. Трубку поднимает девушка. Объясняю ситуацию. Девушка достаточно быстро понимает, про какой канал идёт речь.

— Да, по этому направлению у нас была авария, но всё восстановилось.

— Авария по каналу сохраняется.

— Перезагрузите ваше оборудование.

— Магистральный мультиплексор? (Время ребута — более пяти минут.)

— (Уверенным голосом.) Да.

Я не выдержал и распрощался, скисая от хохота. Всё понимаю, техподдержка, на ней не инженеры работают, но она ведь для корпоративных лиц, не для физиков! Базовые вещи должны всё-таки знать.

Стоят в кабинете DECT-аппараты. Два из них включены в один «пилот». Одна девочка в целях экономии электроэнергии «пилот» выключила: дескать, лампочка зазря горит, тратится ток.

Началось: «Не работает!» Выяснить, что не работает, не удалось. Пришёл инженер, включил «пилот». Поругался на девок. В это время «экономная» выходила из кабинета. Пришла, увидела лампочку — опять «пилот» выключила. Опять телефон не работает. Пришёл инженер, включил «пилот». Сказал, что выключать нельзя, что телефоны от него питаются. Девушка сказала, что инженер врун, что телефоны от розетки не питаются! Пришлось показывать и рассказывать.

Взяли к нам женщину пожилых лет на должность экономиста-энергоаудитора. Она не знает, как удалять текст в Ворде. Совсем. Но она знает, что текст можно выделить мышкой и перетащить его в другое место. Что она в результате делает, когда ей нужно что-то удалить? Выделяет этот текст и перетаскивает его в конец документа, складывая там весь мусор в аккуратную кучку. Я впервые увидел корзину, встроенную в Ворд.

Как это выяснилось? Я нашёл на столе экономиста пачку листов с какой-то белибердой. Распечатывая документ, она просто откладывала страницы с «удалённым» текстом и использовала потом на черновики.

Многие видели стойки краснояйцевого оператора, за которыми стоят молодые институтки. Вот и я, завершая поход по продуктовому магазину, остановился у такой. Бла-бла-бла про тарифы.

— А интернеты на %tariffName% за сколько?

— За X рублей в месяц — безлимит.

— А скорость какая?

— 50 мегабайт в секунду, потом скорость снижается до 64 гигабайт в секунду.

Кажись, начинают приторговывать инопланетными технологиями.

Классе в седьмом у нас в школе начали вести предмет «Программирование». Почти год серьёзный препод гонял нас в Паскале, приговаривая: «Если вы не будете знать основы, никогда не сможете решать задачи прикладного уровня». Правда, на первом курсе нам рассказали всё то, что он преподавал до самого выпуска, за три месяца.

К чему это я? В начале восьмого класса отправил он нас с другом на олимпиаду по предмету, заодно и сам поехал. И я, пожалуй, до конца своих дней буду помнить его вопрос после просмотра заданий: «А что такое массивы?»

Я просто опытный юзер, но среди знакомых я чуть ли не бог компьютеров. Они мне часто несут своих захворавших кремниевых друзей на лечение. Платят шоколадками.

И вот приносит мне однажды мама системник. На вид ему лет сто, ещё Ленина помнит. Как потом выяснилось, за 13 лет эксплуатации его даже не открывали: клоки пыли торчали из всех мыслимых щелей, а звучал он, как циркулярная пила, проходящая сквозь на редкость сучковатое бревно. Мама завела меня в отдельную комнату и рассказала историю.

70-летний муж её коллеги полез однажды искать порнуху. Видимо, ему кто-то на работе рассказал, для чего на самом деле существует интернет. В Яндекс дедуля вбил магические слова, которые сразу же привели его на заражённый сайт. В итоге гордый первооткрыватель словил сетевой триппер, который заблокировал его рабочий стол. В сообщении на экране было сказано, что если он в течение 18 часов не заплатит штраф в размере 500 рублей (пополнив счёт телефона, разумеется), то данные о его сетевых похождениях будут отправлены в прокуратуру, а сам он отправится в тюрьму за просмотр педофильного порно (по клятвенным заверениям деда, он вбивал безобидное «порно скачать»). В общем, прежде чем машина оказалась у меня, бедный дед три раза заплатил и только потом стал спрашивать, есть ли у кого «знакомые хакеры».

Меня история тронула. Я даже полазил под кроватью, нашёл старую AGP-видюху, 512 МБ оперативки и воткнул в системник. Заодно и пропылесосил. Комп задышал и прибавил в скорости. А вот вирусняк очень жёстко въелся в систему. Настолько жёстко, что моих знаний и навыков просто не хватило, и я решил проблему, как решают её все опытные юзеры: переустановил винду. Отдал системник маме и отпустил с богом.

Прошёл месяц. Прихожу я домой и снова вижу в прихожей старого пациента. На этот раз к нам в гости пришла жена первооткрывателя. С той же самой проблемой. Муж опять полез в Яндекс, словил интернет-триппер в поисках порнухи и залочил комп. Я уже еле держался, чтобы не заржать. Бабуля сказала, что муж сидит дома уже совсем глухой от её воплей, а ей комп нужен срочно. Слава богу, в этот раз триппер оказался не въедливый и вылечился обычным ключом с сайта Касперского и антивирусом.

Когда я уже собрался уходить, на пороге бабушка спросила меня, смущаясь, не знаю ли я вдруг безопасные порносайты. Удивилась, получив от меня целый список. Я же не просто так стал продвинутым юзером и наловчился трипперы лечить…

Клиент, надтреснутым голосом:

— Мы у вас заказывали мышку оптическую и оплачивали оптическую, а в коробочке оказалась обычная — проводная!

Пришлось как-то лечить комп от заразы. Пообещали пива. Судя по описанию, поймали стандартный баннер с угрозой уголовной ответственности за нелицензионное ПО. Скукота, в общем, раньше такие были повеселее и с картинками.

Пришёл, запустил машину — баннера нет, помер. Я ни с какого боку не админ, но, видимо, трёхдневной щетины и свитера оказалось достаточно. Однако система явно тупила — решил перенакатить. Пока бэкапился на соседний раздел и медитировал на установку, хозяин компа рассказал мне, как всё произошло.

Нет, оно не само сломалось. Приехали к человеку многочисленные родственники из деревни, сели это дело отмечать. И пока мужчины культурно употребляли, женщины собрались в кружок у компьютера и решили, что некоторым под сорок, а остальным уже и за, но никто ни разу не видел заморское чудо — порнофильм. Полезли в интернет смотреть.

В общем, закончилось плохо. На первом же сайте.

Мой сосед-пенсионер до сих пор думает, что компьютер — это очень дорого. Увидев у меня потёртый Roverbook, он спросил:

— Ты, наверное, очень богат, раз у тебя компьютер есть?

Маленькая деталь: он не имеет компа, но ездит на «приоре». А что навигатор — это тоже компьютер, даже не подозревает.