Вот вечно ругают программеров: дескать, руки кривые, не знают ни черта…

Крупная контора, свои админы, свои разрабы. После очередного эпик-фейла самописного софта админами, как всегда, выдвигаются претензии к качеству программной поделки. Начальник разработчиков отвечает на голубом глазу:

— Качество софта обеспечивают не разработчики (это глубочайшее заблуждение), а процесс его производства. Уровень качества продукта — это одно из требований к нему, которое влияет на его стоимость, и не более того.

Ну и вопросы у наших юзверей!

— Сколько это — 100 мегабайт?

— 102 400 КБ.

— Не-е-е, ты не понял. 100 мегабайт — это сколько одноклассников?

Работая в научном институте программистом, не переставал удивляться находчивости своего шефа. Человек с двумя «вышками» и кандидатской степенью психолога порой отмачивал просто феноменальные вещи.

Так, в один прекрасный день мой шеф заявил, что у него медленно открываются страницы в интернете. Причину он сам же и нашёл: «Интернет-кабель идёт с первого этажа на второй. Надо переместить мой компьютер вниз, чтобы информация лучше перемещалась: вверх ей сложнее ползти».

Приходит клиент, заказывает комплектующие. Говорим, что соберём и привезём на дом бесплатно. Не соглашается: он, дескать, не дурак, сам сможет собрать, тем более это очень интересное занятие. Довольный, уходит с дорогой покупкой.

На следующий день клиент приносит собранный собственноручно комп и спокойно указывает, что тот почему-то не работает. Подключаем для проверки и с удовольствием наблюдаем дым из системника. Разбираем и находим провод питания FDD, подключённый к четырёхконтактному разъёму питания процессорных вентиляторов на материнке. Оказывается, очень даже неплохо подходят по размерам.

Итог: сгоревший БП, разъём вентилятора с соответствующими элементами в цепи питания, а также урок: никогда больше не говорить, что ПК при сборке имеет «защиту от дурака».

Работаю в нефтяной промышленности. Приходит мастер — абсолютно деревянный в компьютерах мужик.

— Ребята, распечатайте пару листиков.

— Краски нет.

— А какая нужна?

— Да любая! — отмахивается коллега.

К вечеру мастер возвращается с банкой синей нитроэмали.

— Хватит?

— Не, ведро как минимум надо!

И таки ведь раздобыл! Распечатали: такое упорство стоит уважения.

Звонит у меня рабочий телефон. Девушка требует записать адрес почты и срочно выслать ей ЭЦП директора. С трудом удалось выпытать, что она из пожарной охраны, они для нас делают паспорт здания, и ей срочно нужна электронная подпись нашего директора для оформления документов. На мой категоричный отказ она заявила, что наш директор разрешил, ей очень надо, и она будет на меня жаловаться. В итоге пришлось провести с директором просветительскую работу об индивидуальности ЭЦП, безопасности и т. д.

Весь день ломала голову, что же это было. ЭЦП у нас семь штук для работы с банками и сайтами госзакупок, налоговых отчётов и связи с департаментом. Может, это оригинально исполненная обещанная проверка условий хранения ключей ЭЦП?

Всё разрешилось тем же вечером. Сижу у секретаря. Залетает директор. На чистом листе бумаги в середине красуется её подпись.

— Отсканируйте быстро как картинку и срочно отправьте в пожарку! Ничего с первого раза сделать не можете…

В фирме новый кадровик. Захожу к ней в отдел.

— Вы программист?

— Да.

— А вы мне можете поменять электронную почту? Меня не устраивает та, которую мне выдали.

— А какую вам почту выдали?

Корпоративной почты у нас нет, но, может, сисадмин настроил ей личную какую-нибудь?

— Мне дали почту ServerName@ivanova.ru. А я хочу ServerName@HR.ru.

— Простите, что вам дали и на что вам нужно поменять?

— Дали почту ServerName@ivanova.ru. Хочу ServerName@HR.ru.

— Э-э-э… А как вы заходите в свою почту, покажите.

— Ну вот я когда только включаю компьютер, у меня первым делом после включения окошко входа в почту. Там написано: «ServerName\ivanova». Я ввожу пароль и захожу в почту.

Она не имеет никакого отношения к IT. Она вообще не имеет никакого отношения к компам. Она — Продвинутый Пользователь. И, что самое ужасное, она — преподаватель. Не информатики, слава богам, а спецдисциплины в одном задрипанном техникуме. Сдать зачёт? Делай презентацию. А она пока посетит курсы повышения квалификации, на которых ей скажут…

Когда студент принёс красивую интерактивную презентацию с кучей гиперссылок на источники, хитро спрятанными секретными слайдами, сложной, но продуманной системой переходов, с кнопками, с минимумом анимации, дабы она не отвлекала от сути, с диаграммами и графиками, студенту в зачёте отказали. Потому что на каждом слайде, вне зависимости от темы, концепции, вида и цветового решения презентации, должно быть Выделенное Красным Ключевое Слово.

— Я была на курсах повышения квалификации, и там нам это всё объяснял специалист компьютерных технологий, — сказала она.

Как-то во времена DOS начальник позвал проверить его 486-й: дескать, не работает. Как ни странно, система грузилась, но при вызове NC сообщала об ошибке и оставалась в командной строке. На логичный вопрос, что тут произошло, ответ был ещё более логичный:

— Поставил себе DOOM, и вот ничего не работает.

Меня сразу же начали терзать смутные сомнения. На самом деле игру человек поставил весьма оригинальным способом: создал в корне директорию DOOM и свалил в неё все EXE-файлы, какие нашёл на диске, в надежде, что столь мудрая процедура превратит их в вожделенную игрушку.

Есть такой анекдот про хомяка и председателя колхоза. Дескать, животинка каждый год жрёт урожай. Засеяли в позапрошлом году пять гектаров — всё хомяк сожрал. Засеяли в прошлом году десять — и опять всё пожрал хомяк, тварь ненасытная. В этом же году мы посеем тридцать гектаров пшеницы — нехай скотина подавится!

Так это я, собственно, к чему. Стал жутко лагать интернет: пинги летают через раз, скорость вообще никакая. Просмотр логов на роутере показал периодически рвущихся по всем портам червей; на сутки выдвинутая в DMZ баловства ради машина с виндой обвирусилась по самые помидоры. Короче, червяк гуляет по сети, причём почти у всех, причём червяка много.

Со скандалом провайдер соизволил начать решать проблему. Но вместо вычисления распространителей заразы, разделения на подсети и прочих адекватных мер он просто кинул оптоволокно на мой подъезд (раньше оптика была на весь дом). С интересом жду развязки.