Давным-давно купил квартиру. Вношу мебель, в парадной знакомлюсь с соседом, приглашаю в гости отметить новоселье. Выпили, закусили. Новый сосед увидел компьютер, на экране которого крутился Need For Speed. Задумался мужик.

Через неделю повестка: зайдите в милицию побеседовать по душам. Прихожу — мне дают почитать заявление от соседа. Про голубой ток и проложенную по полу аппаратуру слежения не говорю, а вот про компьютер было так: «У него есть шпионская техника, он с помощью неё следит за тем, что творится на наших дорогах, и передаёт сведения врагу».

У всех программеров, железячников и просто людей, отличающих мать от кулера, есть родственники или близкие друзья, у которых вечно что-то случается с компом. Это парадокс природы. И ты сразу оказываешься всем должен: компьютерщик же!

Есть у меня дедушка, профессор математики, преклонных, но бойких лет. Он считает своим долгом иметь всю возможную компьютерную технику. У него есть MP3-плееры без экрана и с экраном, КПК, коммуникатор, сотовый, стационарный комп, ноутбук, нетбук, цветной и чёрно-белый лазерники, сканер, фотик… Конечно, ежели что случается — «Внученька, помоги». И не просто помоги, а немедленно! Да и ладно бы, если б обладал дед страхом перед шайтан-машинами, так ведь он себя чуть ли не гуру техники мнит.

Новая напасть: сдохла мышка блютусная (видимо, батарейки — их ведь ещё и менять надобно). Он нашёл другую, проводную мышь. Через некоторое время сдохла и она. Тут бы позвонить и проконсультироваться — но нет! Это препятствие не могло сбить деда с толку. Он решил перепаять мышь, не отключая её от компа, и только потом позвонил мне и удивлённо спросил, почему у него внезапно выключился компьютер и не включается больше. Может, монитор перегорел?

Горелая мать — к скорой встрече. Пословица, блин.

Тестирую новый контроллер домена. Врывается ведущий научный сотрудник (немолодая женщина, у которой компа в помине не было) с просьбой записать адрес почты, который кто-то диктует по телефону из другого города. Наши кабинеты находятся на значительном расстоянии, и радиотрубка, которую она притащила с собой, конечно, теряет базу. Мне остаётся только извиниться и попытаться объяснить ситуацию.

На этом бы всё и закончилось, но дама прибежала ещё раз, при этом явно запыхалась. Похоже, решила: если поторопится, то трубка не успеет потерять базу. Ждём с коллегой её следующего марш-броска.

Жалоба от начальника АСУиС на нового сотрудника:

«Сотрудник использует в работе нестандартное программное обеспечение (операционная система Linux), мотивируя это удобством, однако это препятствует производить мониторинг и проактивную защиту от вирусной активности системой Касперский-Антивирус».

Иду по университету. Из ближайшей аудитории выходит профессор-программист лет пятидесяти и спрашивает:

— Молодой человек, а вы случайно не знаете, что в С++ «using namespace std», «cout», и «cin» означают? Только не говорите никому, что я у вас спрашивал.

В аудитории изучали код Hello World.

Сижу у клиентов, гоняю вирусню в Висте. Приходит сестра клиента и с полной уверенностью спрашивает:

— А вы можете нам установить Пентиум-восемь?

— Если вы имеете ввиду процессор Intel Pentium 8, то таких не существует. Если же про Windows 8, то она выйдет только в следующем году.

— Да! А нам мальчик говорил, что он может поставить.

Я уже с десяток раз слышал ерунду про несуществующий софт — и каждый раз пользователи узнавали о нём от какого-то мальчика. Это явно один и тот же человек. Хотел бы я посмотреть на него! Парень просто обязан ездить на Делореане.

К нам в магазин пришли клиенты, спрашивают ноутбук «Иисус» с антивирусом Кашпировского. Про офисный пакет и спрашивать страшно…

Вышел из строя мой старенький рабочий компьютер. Решили произвести рокировку: начальнику — новый, а мне — его.

Пошёл в знакомый магазин, попросил собрать нужную конфигурацию. Материнку выбрал формата microATX (по характеристикам вполне устраивала), а вот корпус решил взять midi tower — и не прогадал. Когда стал распаковывать новый комп, начальник, зайдя в кабинет, восхитился: «Мощный! Сразу видно — то, что надо!» Вот думаю: чего ж big tower не взял?

Знакомый пенсионер купил телефон с фотоаппаратом. Спрашивает:

— Что нужно сделать, чтобы можно было начать им фотографировать?

Я начинаю рассказывать о картах памяти, что они бывают разных производителей, разного объёма. Тут он меня перебивает:

— А можно в него вставить карту не «Трансценд» или «Кингстон», как ты предлагаешь, а обычную: МТС, Билайн или Мегафон?

Ну, думаю, надо ещё полчаса объяснять, чем отличается карта памяти от сим-карты.

— Я не звонить по нему собираюсь, а им фотографировать. Можешь наконец рассказать, куда в него плёнку вставлять?

Числилась я лет пять назад в некотором институте хрен знает кем. Нанималась лаборантом, приняли инженером, задачи в целом вменили сисадминские. Приходила я туда два раза в неделю: немного поработать в понедельник и поприсутствовать на лабах во вторник. На лабах во все прочие дни присутствовали для порядка девочки-методистки.

Появляюсь я в какой-то из прекрасных понедельников, включаю преподавательский комп (он же рабочая станция) и фигею: система тормозит и виснет. Выяснять причину долго не пришлось. За сферы влияния боролись два антивира: родной, лицензионный Каспер и неизвестно откуда взявшийся Аваст. Матерюсь, перезагружаюсь, выкидываю Аваст, иду скандалить к начальству.

— Да, в субботу были лабы. Да, между прочим, у завкафедрой информатики. Да, девочки присутствовали, даже две. Как кто ставил новый антивирус? Завкафедрой и ставил. Что, нельзя вместе с Касперским? Ну что вы к нам придираетесь — мы же не можем завкафедрой за руки держать…

И ещё минут пять в том же духе. Плюю, предупреждаю на будущее, ухожу.

Вторник. Сижу на лабах с преподавательницей информатики — чрезвычайной умницей, кстати. Намереваясь уточнить, как с головой у её завкафедрой, рассказываю в подробностях вчерашнюю историю. Преподавательница внимательно выслушивает, сочувственно кивает и говорит:

— Не слушайте вы девочек! Такого просто не могло быть. Завкафедрой — я знаю его уже двадцать лет — никак не мог установить новый антивирус, потому что он умеет только включать компьютер, выключать компьютер и набирать текст в Ворде.

Действительно, потом выяснилось, что даже сохраняют тексты, набранные завкафедрой, студенты. А злосчастный Аваст поставил приятель методистки, почему-то считавший себя программистом.