Работаю продавцом железа, в свободное время уже более десяти лет админю мелкие конторы. Всё отлажено уже так, что работа заключается в выезде раз в месяц за деньгами.

Когда я за прилавком, главное — помочь человеку купить то, что хочет его сердце, разум или руководство. До чего же меня удивляют «системные администраторы» некоторых крупных контор! Вот их вопросы.

Курский аэропорт: «Было два компа, как разделить сеть на три?»

Завод КПД: «Мы купили у вас Виндоус Сервер 2008, как его установить?»

Детская поликлиника: «Да, будет стоять в регистратуре. Зачем нам два жёстких для рейда? Какой такой бэкап? Как может всё пропасть?! Нет, я не знаю как это настроить…»

Росэнерго: «Как установить память DDR3 в слот DDR1?»

Роспотребнадзор: «Нам нужен маршрутизатор, расскажите, как его настроить».

ЖБИ: «Не знаю, как называется, дайте мне! В сеть вставляется! Чтоб она не падала!»

Таможня: «У меня не получается настроить вайфай, у вас есть инструкция по настройке сети на русском?»

Министерство связи и транспорта: «У нас через двадцать минут гаснет ваш монитор. Если пошевелить мышкой, он работает. Почините?»

Попросили меня как-то раз разобраться с ноутом, который категорически не хотел ловить интернет по вайфаю. Ехать на другой конец города было лениво, поэтому я попросил сообщить мне марку, модель и серийник ноута. Получил, проверил и слегка был шокирован тем фактом, что на трёхлетнем ноуте весьма почтенной и известной фирмы вайфай-модуля попросту не было — не смонтировали его.

Сообщаю новость владелице. Не верит. Высылает скан накладной на свой ноут. В накладной чёрным по белому напечатано, что вайфай таки есть.

Звоню в авторизованный сервисный центр: что, мол, за дела? Получаю ответ, что данный ноутбук действительно не содержит в себе вайфай-модуля, так как он был выпущен для страны, где о «вафле» услышат ещё не скоро.

Сообщаю и эту новость владелице. Не верит. Прошу обфотографировать ноут со всех сторон. На присланных фотографиях никаких вторичных признаков «вафли» не обнаруживаю.

Опять информирую владелицу. Не давая ей ответить, предлагаю купить «свисток» или вайфай-модуль для разъёма PCMCIA. Не верит и не хочет покупать. Обзывает меня нехорошими словами, упрекает в тупости, так как «мальчик Митя» из соседней квартиры ей всё сделал, но вайфай всё равно не ловит. На этом наши «отношения» завершаются мною в одностороннем порядке.

Вы думаете, это всё? Некоторое время назад эта особа опять вспомнила обо мне. На этот раз ей потребовалось убрать «какую-то выпирающую из корпуса фигню», которая появилась после того, как она сдала ноут в ремонт, и ей починили вайфай. А ещё она сетовала на то, что за ремонт отвалила целых десять тысяч, а теперь из корпуса что-то торчит. Как вы, наверное, догадались, «выпирающей из корпуса фигнёй» оказался «вафельный» PCMCIA-модуль.

Теперь я мучим вопросом: то ли радоваться тому, что существуют дураки, на которых можно делать деньги, то ли огорчаться, что и среди айтишников ещё хватает мошенников.

Пришло письмо из удалённого филиала с заявкой: «Просим заправить факс красящим веществом или выслать это вещество нам — мы сами заправим». Задумался: факс на термобумаге. Задумался больше, когда представил, что случится, если они начнут засыпать тонер в аппарат.

— Здравствуй, Маша. Что там у вас с факсом? Плохо печатает?

— Здравствуй, Влад. Нет, факс нормально печатает. Когда нам присылают факс, он печатает отлично, но когда мы посылаем, на том конце провода жалуются, что плохо видно, и рекомендуют нам засыпать красящее вещество.

Есть у нас в универе существо по имени Серёжа. С компами он на «ты» — в том смысле, что не церемонится и всё делает методом научного тыка. Так вот, звонит на каникулах он моему одногруппнику:

— Привет! Я тебе програмку скинул на мыло. Генерирует пароли на gold-аккаунт такого-то файлообменника.

Одногруппник запускает утилиту. Первый пароль не работает, второй не работает… Звонит Серёже:

— Серёга, а она у тебя работала?

— Нет, я думал, у тебя начнёт.

Провинциальный фотосервис. У нас есть девайсик-«домик»: клиент втыкает флешки и карточки, после чего оператор услужливо показывает, куда надо пальчиком тыкнуть, чтобы отпечаток получить.

Скромный быт потряс дедуля лет семидесяти с новеньким телефоном «Самсунг». У него не был подключён Bluetooth, а девушка-оператор не смогла разобраться в настройках.

— Так что, сломан, что ли?

— Вроде сломан, дедушка, — обречённо согласилась девушка.

— Я здесь уже печатал! Дайте молоток, щас починю. В прошлый раз х#$ню молотком вынимали, с неё печатали!

Не выдерживаю. Беру телефончик, кручу — точно, MicroSD ловко заныкана под симкой. Достаю, отдаю оператору. Дедок с недоверием смотрит на это дело:

— О как! А точно без молотка работать будет?

Приехал к подруге в гости в краевой центр. Она в компах постольку-поскольку: понимает в том, что надо, а дальше не лезет. Братец подруги нашёл на улице системный ящик; пользуясь случаем, она решила спросить, как из двух компов собрать один с наибольшей выгодой. Я разобрал, посмотрел. Обнаружил антикварный первый пень, но уже с DIMM. Один из модулей удалось поставить в рабочий комп (P3 1200), остальное я погрузил в чемодан. Корпус выкинули.

Вернулся в Москву, собрал комп, обнаружил рабочую винду и всю информацию в корзине — какой WipeInfo, вы о чём? Данные пожал и отправил в файлообменник. То, что комп принадлежал директору кондитерской, где подруга лет пять назад работала в пекарном цеху, сильно подняло ей настроение.

Оптики из дружественной организации рассказывали, что где-то в области аборигены спросили:

— Медь?

— Не! Стекло. Во, смотри: нету меди.

— А-а-а… А когда будет?

Мы с будущей супругой регулярно посещаем один из гипермаркетов неподалёку от дома. Так как обычно это происходит после работы, у нас с собой всегда два ноутбука в ноутбучных же сумках, которые мы никогда не сдаём в камеры хранения. Охранники на входе гипермаркета, несомненно, очень хорошие люди, но про ноутбуки, компьютеры и прочее если и слышали, то уж пользовались плодами прогресса вряд ли.

Каждый раз всё начинается одинаково: «С сумками нельзя». После прогулки к администратору выясняется, что уже можно. После недолгой полемики охрана заглядывает в сумку, ничего не понимает, но криминала не находит и пропускает.

Вчера, ей-богу, охранник меня удивил. Он внимательно посмотрел на сумки, проницательно взглянул на меня и спросил: «Они пустые?» Если честно, с ответом я нашёлся не сразу. «Нет, что вы, они полностью заполнены данными». Охранник одобрительно кивнул и пропустил. Так до конца я и не понял, чего же именно он от меня хотел.

— Интернет пропал, надо срочно отсылать контроли, бегом! Любыми средствами нужно восстановить.

Пришёл, посмотрел. ADSL-модем D-**** при включении радостно зажигает все индикаторы, и больше они не гаснут. Нужно менять модем. Денег нет (действительно нет: госструктуру держат на голодном пайке). Конец рабочего дня, модем взять негде. Решили отложить до завтра.

Звонок утром. «Мы подключили новый модем, всё в порядке, только интернета нет на некоторых машинах». Ситуация знакомая: сеть строили криворукие ребята, в бухту проводов вплетена парочка самых дешёвых хабов. Обычно помогает разгон тараканов и перезапуск. В предбаннике руководства, однако, стоит шкаф с циской и нормальной разводкой. Рядом компьютер, с которого всё можно проверить. Пинг — модема нет. Открываю шкаф — модем есть! USRobotics Sportster 14400. Нахожу звонившего.

— А модем откуда?

— Так мы его с сервера сняли.

Лет девять назад действительно использовали, а после подключения нормального интернета необходимость отпала.

— С ним интернет работать не будет.

— Ну у меня же работает!

— Покажи.

Действительно работает. Начинаю понимать, что чего-то не понимаю: в сети модема нет, а на машине интернет есть. Замечаю проводок, уходящий под груду бумажек, и нахожу там мобильный телефон. Оказывается, нужно было срочно отправить документ. Подключились через мобилку и во рвении восстановить интернет об этом забыли. Посоветовал проверить счёт и увидел воочию глаза по пять копеек.

Новый модем купили, Sportster сняли — долго же я объяснял почему…

Есть у меня один редкостно мнительный сосед, запуганный вирусами, ФСБ и Биллом лично. Надумал брать себе он новый комп. Главное условие: всё должно быть исключительно лицензионным.

Приходим в крупный и уважаемый магазин. Немногочисленные менеджеры, как назло, все заняты. Осматриваем ассортимент ноутов. Чую, плохо моему соседушке. На экранах ноутов красуется большой красный прямоугольник с вызывающей надписью: «Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой». Понятное дело, что антивирус не стоит, но сосед, будучи не только мнительным, но и редкостно ламерным типом, принимает решение ноутов не брать.

Идём в секцию готовых системников. И тут засада: на большом количестве мониторов красуется надпись: «Возможно, вы стали жертвой мошенничества». Сосед, никого не слушая, принимает решение отправиться в другой магазин.

Проехали остановок шесть. Заходим. Сосед сразу к мониторам кидается — а там то же самое, только чуть поменьше. Зовём менеджера, тот поначалу грузит терминами, но видя, что клиент не в теме, выдаёт совершенно неожиданное.

— Тот магазин был тоже на улице Ленина?

— Да.

— Ну вот видите, Микрософт — крупная буржуазная корпорация. Вот дух Ленина и…

Подивившись чудному объяснению, мы решили посетить магазины на других улицах. Как вы думаете, какие мысли о вечном посетили мою голову после того, как мы побывали в магазинах на проспектах Социалистическом и Красноармейцев?

Компьютер мы так и не купили.