Продаю бэушный проц. Клиент торгуется, хочет раза в два дешевле; я не соглашаюсь, он понимает, что моя цена и так ниже, чем у конкурентов, и деваться ему некуда. К чему бы прицепиться? Бросает взгляд на разводы термопасты:

— О! Следы припоя! Ты кристалл процессора паял!

Не, первую минуту диспута я тоже думал, что клиент надо мной подшутить решил…

В пору сдачи последней сессии выяснилось, что из архива курсовых работ пропала графическая часть моей работы за третий курс с диаграммой вариантов использования. Вполне естественно, что родная колыбель науки спихнула этот факт на меня, сообщила, что я графическую часть не сдавал (интересно, как бы тогда у меня приняли курсач?) и пригрозила, что не допустит к экзаменам, если я не сдам бумажку заново. Всплыл досадный факт в понедельник, а экзамен — во вторник. Особенно такая забота о сохранности архивов радует, когда своими же отчётами по лабораторкам заклеиваешь окна в аудиториях по просьбе преподавателей.

Ну да ладно, проще перепечатать, чем выяснять отношения. Нацарапал абы что из трёх букв и четырёх стрелок, потому как знаю, что смотреть всё равно никто не будет — просто положат в папочку и забудут. Формат работы — А1.

Экзамен в 9:00. Приезжаю в свою кузницу кадров. В родном учреждении образования А1 никак не распечатать, поскольку единственный человек из штата вычислительного центра, умевший обращаться с плоттером, ушёл в армию, а студентов «специалисты-инженеры вычислительного центра» не допускают, потому что «вы всё сломаете».

Делать нечего — отправляюсь в контору, которая монополизировала плоттер, благо от учреждения образования она расположена недалеко. По иронии судьбы оператора оттуда уволили за опоздание именно в то утро, когда мне нужно было распечатать злосчастный А1. Ладно, не беда: следующее отделение этой конторы в одной остановке от первого, пешком можно дойти. Дохожу — и застаю своего одногруппника с аналогичной проблемой, который матом, и уже отнюдь не благим, объясняет оператору, как распечатать А1. Поглядев на процесс, присоединяюсь к объяснениям. Оператор вращает глазами и кричит, что он без нас знает, что делать, потому как учится на специалиста по компьютерной графике, и пускать за компьютер категорически отказывается.

За час специалисту по компьютерной графике удаётся распечатать шаблон рамки А1 из AutoCAD и испортить пару листов неумелым пиханием их в плоттер. Мы звереем от желания попросить книгу жалоб и предложений, но сдерживаемся и вываливаемся из конторы. Оглашая матом улицу (уже половина одиннадцатого), топаем обратно в первое отделение, поскольку туда должен был приехать директор организации.

Директор уже на месте, заменяет уволенного оператора и вовсю оказывает народу услуги, но тоже не знает, как распечатать А1 на плоттере. Я высказываю ему всё, что думаю о его работниках, сгоняю его с компьютера и печатаю А1 себе, одногруппнику и всем желающим, стоявшим в очереди. Директор завороженно наблюдает за процессом.

Встаю из-за компьютера с выражением лица «смотрите и учитесь». Директор доверительно сообщает: «Поздравляю, собеседование на работу вы прошли, звоните». А я думал, так только в дурацких комедиях бывает…

— Здравствуйте! У меня сломалась видеокарта.

— Добрый день! Очень хорошо, то есть очень плохо. Опишите мне её характеристики, пожалуйста, чтобы знать, откуда, так сказать, танцевать.

— Она цвета морской волны.

Эникею в провинциальном городишке недалеко от Москвы. Как-то ставил систему одной леди лет 25 от роду, и понадобилось мне обновить некорректно работающий драйвер. Стоп — мне говорят, что он будет качаться 15 часов?

Задаю вопросы, ворошу бумаги, прихожу к выводам. Оказывается, в далёком 2005 году, когда один телефонный провайдер запустил ADSL в нашем городке, моя пациентка, решив идти в ногу со временем, подключила себе интернет и забыла. Нет, не про интернет, а про техподдержку, сайт провайдера, телевизионную рекламу и каждомесячный спам с листками тарифов. Каждый месяц барышня исправно носила в офис свои кровные 500 с лишним рублей, оплачивая смехотворные нынче 64 Кбит/с.

Посмеялся, перевёл на средненький по современным меркам тариф и ушёл. Начался новый месяц, тариф сменился. На следующий же день позвонила уже забытая пациентка с одной-единственной фразой:

— Какой он, оказывается, быстрый, этот интернет!

Люди, смотрите рекламу — она иногда полезна!

Дело было в конце марта, я как раз вернулся из командировки. В период моего отсутствия у коммерческого директора умер ноут, ветеран Asus A2800S. Директора ноут всем устраивал, о замене не было и мысли.

Так вот, приехал я, встретил директора, и он попросил заехать с ним в сервис: «Сдаётся мне, они меня разводят на покупку нового». Не вопрос — едем. В сервисе минут тридцать ждём ломастера. Выдавая нам ноут, спец резюмирует: полный выход из строя, возможности ремонтировать нет, так как модель 2004 года, комплектующих давно не производят.

— А что с ним такое?

— Из-за длительного перегрева ссохся чипсет.

На автомате, не контролируя себя, во весь голос:

— Чего?! Какой там, @#$, чипсет ссохся? Скажи-ка уважаемый, как ты себе это представляешь? Как полимер, по плотности приближенный к керамике, кварц и германий могут ссохнуться?

Выпучив глаза, мегаспец начал что-то лепетать про местный сленг, про то, что ноут не прошёл аппаратный тест, и в завершение достал рекавери-диск с «семёркой» от ноута Samsung, заявив, что с него компьютер не стартует.

Короче говоря, ноут я забрал домой, прогнал Memtest, заменил модуль памяти, накатил «хрюшу» и Убунту, прочистил от пыли и вернул хозяину. На всё с поиском SO-DIMM DDR1 у меня ушло три дня; у сервиса на выявление ссохшегося чипсета — неделя.

Работаю технологом-конструктором на мебельном производстве. Когда я впервые пошёл покупать себе компьютер, я слабо понимал в его внутренностях; единственным условием было, чтобы летал 3ds max. Именно это требование я и выставил консультанту. В ответ посыпались цифры и непонятные слова. Чтобы расставить все точки над «ё», я сказал:

— Уважаемый, знаете ли вы, из чего сделан ваш стол? Плотность материала, марка кромки, наименование крепежа?Знакомы с условиями хранения? Нет? А я могу только по внешнему виду выдать все эти данные и точный адрес производителя. Как я уже сказал, я слабо разбираюсь в том, что внутри этой диковинной штуки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы я, просчитывая мегапроект на «максе» с кучей полигонов, не материл вас. Я рассчитываю на вас как на специалиста, как вы расчитываете на меня, когда покупаете мебель.

Лишние вопросы отпали. Компьютером я остался вполне доволен.

Замдиректора накидал техзадание на написание очередного отчёта одинэсникам фирмы. В курилке спросил меня, руководителя IT-отдела, когда будет готово. Поделился со мной: сам когда-то в молодости работал программистом, знает «всю эту кухню» и уверен, что отчёт программируется легко и быстро. Между прочим поинтересовался:

— Вы же его на ассемблере пишете?

— Нет, на 1С, — ответил я, сдерживаясь.

— Ну, тем более!

Купил в компьютерном маркете вайфай-роутер. Проработал он неделю и накрылся. Ушёл в себя, так сказать, перестал откликаться. Облазил весь саппорт, перезагружал много раз — всё без толку. Отнёс в сервис-центр маркета. Один сервисмен и комнатушка 2×3 насторожили. На осмотр парень потребовал три дня.

Через три дня я получил на руки заключение с возможностью вернуть деньги. В заключении значилось: «Неисправен в связи с отсутствием тестового оборудования».

Работаю в госконторе. Тянем сети, когда дотянули — спим. На работу берут двух новеньких ребят с опытом работы. Поступает заявка: комп подключить надо. Поднимаю новеньких, те лениво собираются и идут. Протягиваем шнурок, я набиваю розетку, а молодёжь отправляю к стойке обжать кабель. Набил розетку, напился чаю, ковыряю несчастное произведение Гейтса. Подходит один из новеньких, отзывает в сторону:

— А как обжимается провод?

Где стоял, там и сел — ребята же вроде с опытом работы… Пришлось тащиться самому обжимать.

Месяц спустя ребята опять подошли ко мне.

— Хотим сервак поднять.

— Какой?

— Обычный.

— Вы хоть скажите, для чего.

Лучше бы я молчал…

— Просто сервак. Просто хотим.

Прошло месяца три — достали всех. Серваков им штуки три подняли, вот только все работают впустую. Третий только кулера и крутит — даже операционки не стоит. Как же в России таких молодцев на работу берут?

Звонит друг и просит помочь настроить Радмин на работе.

— Странная какая-то ерунда у нас с коллегой: айпишники одинаковые. Как же он коннектиться будет?

— А как вы узнали айпишники свои?

— Как-как… На Яндекс зашли и написали: «Мой IP».