Живу и учусь в Комсомольске-на-Амуре. Cлавные учителя решили где-то год назад провести модернизацию. «Нужен сервер!» — сказали они. И понеслось...

Купили сервер, поставили. А зачем? Информатички (дружно, хором): «Сайт поддерживать!» Ему и без вас хорошо на Яндексе. Локальная сеть? Какая такая локальная сеть? В итоге сервер просто подключили к инету, чтобы хоть что-нибудь он делал. Сервер часто от кривых рук информатичек летит, и приходит добрый дядя-админ, на которого мигом рушится ещё вагон с маленькой тележкой юзерских проблем. Вот так, товарищи, и живём.

На прошлой работе заказывал сервак. Времени прошло прилично, с полгода где-то. Неделю назад звонят: купили, мол, а не работает ничего, не стартует даже. Приходящий мальчик-админ у них в отпуске, директор в панике. Решил разобраться ради интереса и приехал. Оказалось, директор посчитал, что я выбрал слишком дорогую сборку сервака, и заказал корпус с блоком питания. И всё: внутри было пусто.

Что тут скажешь? Руками развёл: сэкономили, мол, молодцы, пятерку всем, — взял 500 рублей за вызов и был таков.

Пожалуй, мало кто из относящих себя к IT не слышал о PHP. Лёгкость в освоении и способность прощать некритические ошибки сыграла с этим языком (или интерпретатором, как хотите) злую шутку: теперь все, кто смог написать «Hello World», могут гордо именовать себя Программистами, хотя и до кодеров им далеко. Вот и у нас в конторе есть такие экземпляры, обслуживающие корпоративный сайт-портал и несколько внутренних БД с веб-мордами. Итак, «вредные советы».

Локальная среда разработки Apache + MySQL + PHP для тестирования скриптов — излишество. Открываем файл прямо на FTP, редактируем, сохраняем. Если в код закралась ошибка, её будет видно. Всем и сразу. Подумаешь, несчастье: «HTTP 500» или «call to undefined function» посреди рабочего процесса у двадцати человек одновременно.

Базы данных и таблицы в них создаются в очень интересных комбинациях кодировок: MySQL запущен в Latin1, БД — в UTF-8, в которой таблица в CP1251, в которой поля в UTF-8 (как?!) хранят тексты опять же в CP1251. При этом взывающий к данным скрипт содержит ряд конструкций по конвертированию из одной кодировки в другую. Воркэраунд, блин.

Ах да, ложка мёда: отдельного юзера для пятка внутренних баз всё же завели... без пароля. Мы же изнутри к базе подключаемся! Если у вас входная дверь закрыта, то сейф можно не запирать, ага.

Входная дверь, то бишь авторизация на корпоративном сайте-портале (который одним портом смотрит в интернет) — отдельная песня. Пользователь авторизуется на контроллере домена, при этом ни имя, ни пароль не проходят ни «очистку», ни, на худой конец, проверку на длину. Ну да, уязвимость, но ведь никто ж не догадается! Регулярные выражения? Вы сейчас с кем разговаривали?

Если вдруг вам понадобится логин авторизовавшегося пользователя перевести в человекопонятное ФИО, то запрашивайте у контроллера домена подробную информацию сразу обо всех пользователях, включая все атрибуты. Подумаешь, надо распарсить массив на мегабайт-другой, — сервер не обеднеет! То, что у пользователей меняются атрибуты примерно каждое никогда, а количество изменяется от силы раз в месяц, навело бы на мысль о кешировании готового массива, но тут ведь думать надо. Но есть же сервер с гигом памяти — вот он пусть и думает, у него мозгов больше.

Разбирая вышеописанный массив, можно не заботиться о том, что индексом служит переменная, которая может быть NULL. Был бы C или какой другой язык — «access violation» или «index out of bound» гарантирован, но PHP это прощает, хотя и генерирует ошибку типа E_NOTICE: мол, обратите внимание. Отключаем показ ошибок — делов-то!

Человека, посвятившего программированию (в том числе на PHP) полтора десятка лет и рвавшего ягодицы ради доведения кода и вёрстки до стандартов, всё это заставляет просыпаться в холодном поту и идти за валерьянкой. После этого снится, что всех этих цифровых мародёров, разграбляющих системные ресурсы, посадили за «Поиск 8086» с 64 КБ памяти и приставили суровых советских Учителей-Программистов с плёткой, приговаривающих: «Много памяти не бывает! И процессорного времени — тоже!»

Я не имею отношения к IT. Никакого. Совсем. Являюсь пользователем ПК больше десяти лет, понимаю сленг, могу самостоятельно сделать многое, но программировать, к примеру, не умею совершенно.

Случилась у меня неприятность. Компьютер завис, а после перезагрузки наотрез отказался видеть сетевую карту: то на драйвер ссылался, то вообще не видел. Танцы с бубном и переустановка ОС ни к чему не привели. Знакомые шаманы пожали плечами и посоветовали обратиться к железячнику. Почесав репу, я взвалил своего раненого друга на плечи и потащил в сервис-центр пешком, так как возможности влезть в маршрутку или автобус не было ввиду часа пик. В сервисе я выложил компьютер и изьяснил суть проблемы. Мастер, вернувшись через час, сообщил мне результат диагностики, вызвавший у меня лёгкий шок:

— Мы разобрались в вашей проблеме. У вас что-то либо с операционной системой, либо с железом.

Только мне кажется, что этот диагноз можно поставить, вовсе не копаясь в компьютере и не имея технического образования? На возникшие вопросы «мастер» отвечал сентенциями о старости железа, а добил меня фразой:

— Интернет — дело тонкое.

Работаю у местного провайдера. Поступила жалоба из библиотеки на то, что у них уже вторую неделю не работает интернет. Смотрю: модем линию держит. Придётся идти и доказывать, что с нашей стороны всё хорошо, благо совсем рядом. Хватаю сумку с ноутом и выхожу.

Как только я появился в дверях, все, кто там был, хором закричали:

— Уходи отсюда! Мы книги покупать не будем!

Посмеялся, спокойно объяснил, кто я и зачем, подключился ноутом к модему и показал, что всё работает. Библиотекарь притащила мне местного недоадмина, который посмотрел, что-то тихо пробурчал о том, что настроить сетку из трёх компов очень сложно, и ушёл.

На выходе я услышал, как библиотекарь со вздохом произнесла:

— Ну вот... Ещё одного уволят.

Дело было в глубокой молодости, лет пять назад. Подключил я ADSL. Через некоторое время интернет перестал работать. Подождав пару часов, звоню в техподдержку, объясняю ситуацию. Говорят, что проблема в новых вирусах, и советуют переустановить ось. Хоть я, кроме пары доверенных сайтов, никуда и не заходил в жизни, всё-таки (мало ли что?) делаю переустановку. Ставлю дрова для модема — подключения опять нет. Звоню в саппорт. Оказывается, вирус скорее всего не в корневом каталоге винды, а где-то в другом месте, поэтому лучше бы отформатировать все тома, установить антивирь и провериться из безопасного режима (это после формата, видимо, крайней необходимая операция). Окей, делаю всё, как сказали, потратив в общей сложности часов, наверное, пять. Всё готово, интернета опять нет. Звоню в саппорт, объясняю, что сделал абсолютно всё, что говорили, — толку ноль. «Одну минуту», — отвечает оператор. Буквально пять секунд, и подключение становится возможным. «Теперь всё нормально?»

Ну ведь есть там переключатель «Вкл./выкл. интернет», да?

Работаю в техподдержке компании, продающей хостинговую контрольную панель. Часть поддержки расположена в Индии. Приходит сегодня письмо от одного тамошнего коллеги:

Клиент жалуется, что у него падает qmail при большом количестве входящих писем. Я попытался локально послать 1000 писем — прошли за три секунды. Я увеличил количество до 100000, после чего qmail перестал работать. Не знаю, что делать дальше. Пожалуйста, разберитесь.

Здесь, наверное, должен быть остроумный комментарий, но он кажется мне излишним.

Есть у меня знакомый регент, который в духовном училище певчих обучает. Встречает меня в городе и радостно сообщает, что отец ... из церкви ... вознамерился приобщиться к IT-технологиям: поставить в церкви компьютер с интернетом. Ну, приходим, отец тут же пихает меня в машину. Едем покупать, по пути выясняя, для чего же? Оказалось, что в соседней церкви батюшка уже давно со всеми конфессиями переписывается, а тут такой облом — а церковь-то древняя, ещё со времен Иоанна Грозного! Приехали, купили железки, причём батюшка все время намекал: дескать, самое лучшее. Собрал, установил, подключил по диалапу, поставил антивирусняк, показал, как пользоваться, создал почтовый ящик и после освящения машины был осыпан золотым дождём.

Через три месяца опять встречаю регента, а он мне аж кричит: «Отец ... тебя ищет, машина не работает!» Ладно, инструментальный комплект всегда с собой — едем! Машина и правда не грузится, причём странно: в штатном режиме выдаёт BSoD сразу, в защищённом — при появлении списка пользователей. Гружусь с DVD, запускаю антивирусняк — а там вирус на вирусе сидит и вирусом погоняет.

— Батюшка, антивирь обновляли?

— Нет, у нас отроки на стажировке певчие были, и один сказал, что антивирь машину тормозит, и удалил его.

Ага, думаю, в систему входа нет. Хорошо, что мыло на Яндексе сделал.

— На диске С: критичное что есть?

— Да, я туда письма складывал и картинки прикреплённые.

Не вопрос: гружусь в дядю Нортона, скидываю всё на D:, переставляю систему, уничтожаю вирусняк, ставлю интернет, повторно осыпаюсь золотым дождём и объясняю батюшке, что святая вода только от дьявольского проявления спасает, а от рукотворных штучек нужен антивирь.

Пока больше не востребован. Видно, всё хорошо.

Звонит недавно дочь подруги жены:

— Здравствуйте, у вас интернет работает?

— Работает, а что?

— Мне нужно срочно найти реферат.

— А тема какая?

— Я его уже нашла, он в Яндексе есть.

— Ну, приезжай, покажешь.

Приезжает, показывает число 27 на листочке.

— Это что?

— В Яндексе под номером 27.

Набираю «реферат» в Яндексе. Под номером 27 что-то другое.

— Может, у вас Яндекс не тот?

— Когда искала?

— Где-то две недели назад.

Объяснять, что такое релевантность, не стал на всякий случай. Тему девушка не помнила. Расстались дружелюбно.

На фирме админа могут запрячь любой околокомпьютерной работой. Вот и меня припахали сверстать макет плаката размера А0 для какой-то выставки. Я увлекался когда-то техдизайном, поэтому неплохо владею фотошопом. Честно признался, что конечный продукт будет в JPEG, но подходящего для печати разрешения.

Всё сверстал, отправил печатникам. Оттуда звонят и говорят, что JPEG они не печатают, а работают только с векторами в Кореле. С меня, как мне казалось, взятки гладки, поскольку я предупредил, что векторы ваять не умею. Но начальство сказало: «Требуют в Кореле — делай в Кореле». Фигня война! Открываю Корел, импортирую свою «джейпежку» и сохраняю в .cdr. Отсылаю. Перезванивает та жа дама, сообщает, что получила файл и добавляет фразу, которая похоронила мой мозг:

— Вы же сами видите, насколько кореловская версия выгоднее выглядит!