Неспециалисты

Звонит клиентка: «Спасите-помогите, бросайте всё! У меня ноутбук умирает — стоит отойти, вылезают полоски цветные на весь экран и треск идёт. Там базы важные!»

Что за чудеса такие могут быть? Приезжаю к даме, осматриваю машину. Всё оказалось просто и смешно — дитё поставило на машину JkDefrag, дефрагментатор диска, включающийся вместо скринсейвера. Сильно фрагментированный, забитый под завязку винт давал совершенно психоделическую картинку под хрустящий аккомпанемент. Само собой, неподготовленную владелицу такое зрелище повергло в ужас.

Дело было лет семь назад. Я работал сисадмином в сети супермаркетов вдвоём с напарником. Когда открывался новый магазин, нам потребовался туда человек на должность «бубнотряса». Взяли парня на стажировку — вроде нормальный, но с компами знаком слабо. Быстро обучили его, благо, админской работы там было не особо много — знай только оборудование в рабочем состоянии поддерживай.

Стажировал новичка мой напарник, с которым тот отбывал на новую точку, а я в это время работал со вторым, более подкованным пареньком, который должен был остаться в нашем магазине. Решили провести полную профилактику всех кассовых компьютеров, чтобы потом в них долго не залезать. Компы древние, стоят под ногами кассиров — внутренности были забиты пылью, а провода представляли из себя плотные заскорузлые клубки. Договорились, что делим кассы пополам.

Всё сделали, компы затикали как часики, новый магазин открылся, все разъехались по своим местам. Проходит около недели, мне в мой выходной звонит напарник:

— У тебя с кассами все в порядке было? Ты ничего не делал?
— Ничего не делал, никаких проблем. А что такое?
— У меня касса тормозить и виснуть начала, а в конце дня вообще встала. Вчера вторая померла. Кулера вообще не крутились, вместо смазки непонятно что. Смазал по новой — всё нормально.

Я не обратил на это внимания, но после следующей рабочей смены выяснилось, что умерли ещё три кассы. Разобрали все компы — и действительно, в некоторых кулерах было что-то непонятное, сероватого цвета Долго думали, заливая дурные мысли пивом.

Разгадка пришла нежданно-негаданно — как-то раз приехал наш шеф из офиса, а новичок у него и спрашивает:

— А можно будет еще заказать той смазочки для кулеров, а то у меня старая уже закончилась.
— Какой такой смазки?

Вместо ответа наш новый системный техник протянул пустой пакетик от термопасты.

Вчера вечером рекламщики одного из местных провайдеров обзванивали жильцов с расспросами на тему «устраивает ли вас ваш интернет-канал?» На мой вопрос «У вас есть цифровое ТВ?» девочка-оператор сначала замялась, потом ответила: «Ну, вы можете качать фильмы из интернета». После трёхкратных объяснений с моей стороны она догадалась спросить об этом у более опытных колег. Ответ был ожидаем: «Нет».

Удивило меня другое: девчонка начала подробно спрашивать меня, что такое цифровое ТВ, зачем оно нужно и как работает. Поняв, что про локальную сеть, DC-хабы и FTP-сервера она мне точно ничего не расскажет, я провёл краткий ликбез. Под конец беседы девочка, зачем-то поведав мне о технологии Wi-Fi, представилась Мариной и попросила номер моего мобильника.

Товарищи, не стоит сразу бросать трубку при таких звонках — и настроение поднять можно, и новых подруг найти!

Работаю в компании, занимающейся 1С-франчайзингом. Пришёл как-то к клиентам, конфигурацию обновил и стал ждать главбуха, у которой есть вопросы по работе с программой.

За соседним компьютером слышу шуршание флоппика, которое и привлекает моё внимание. Смотрю: девушка открывает диск A:, где лежат два txt-файла. По очереди щёлкает на каждый из них — естественно, открываются они в блокноте. Закрывает, опять открывает и, судя по всему, начинает нервничать. Зовёт более опытную сотрудницу:

— Они как-то странно открываются.
— Да... странно. Должны в ворде открываться, а открываются в блокноте.
— Это же неправильно?
— Неправильно! Давай попробуем на другом компьютере.

Другие компьютеры, к ужасу бухгалтеров, повели себя так же. В углу кабинета был собран консилиум, и минут десять дамы напряжённо совещались.

В итоге самая опытная бухгалтерша позвонила в организацию, откуда пришла дискета, и грустным голосом посетовала в телефонную трубку: «Понимаете, у нас не открывается ваша дискета. Наверное, повредилась, пока мы её везли. Вышлите, пожалуйста, документы на электронку!»

Лет пять назад, когда в нашем захолустье MP3-плеер на гигабайт считался высокотехнологичной новинкой, я решил прикупить себе девайс попроще, на 512 МБ.

Зашёл в магазин крупной торговой сети. Пока выбирал и приценивался, рядом тёрся парнишка-консультант. Не выдержав назойливости, я решил хоть чем-то его занять и спросил, сколько примерно песен уместится в половину гигабайта. Ответ был шикарным: «Если на диске бывает по 20 треков, а объём его 700 МБ, то в ваш плеер, я думаю, песен 8–10 точно влезет».

Подрабатываю в одной маленькой конторе мастерицей на все руки по технической части. Провожу постоянные ликбезы, поэтому казусы, ляпы и курьёзы бывают нечасто — но бывают.

Однажды нашей бухгалтерше во внерабочее время потребовалось распечатать документ. Принтера у неё дома не было, но жила она этажом выше меня, поэтому далеко бегать бы не пришлось. В моей электронной почте через пару минут лежал файл без расширения — зная, что ничего, кроме обещанного вордовского документа, тётушка мне прислать не могла, я добавляю к имени «.doc», отправляю на печать, при этом интересуясь причиной пропажи трёх символов. Причин таких было три:

1) Осторожность. Бухгалтерша знала, что отображение расширений в винде можно отключить, и что заразный файл мог в самом названии иметь, к примеру, «.doc», будучи при этом вредоносным «экзешником». Меня, как добрую и внимательную «компьютерщицу», она решила уберечь от неприятностей, удалив расширение вообще.

2) Конфиденциальность. В документе содержалась важная информация, и бухгалтерше явно не хотелось делиться ей со всем миром. Она была наслышана о том, что хакеры могут проникать в компьютер и делать всё, что им заблагорассудится. Надо удалить расширение! Хакер — тоже человек, а невнимательность людям не чужда. Увидит, дескать, недоброжелатель непонятный файл, а трогать не станет — вдруг это «мышеловка»?

3) Скупердяйство. Тётушка знала, что MP3 может весить гораздо больше обычного текстового документа. Вновь она решила проявить доброту, решив сэкономить мой и без того неограниченный трафик. Убрав расширение, бухгалтерша решила тем самым обхитрить интернет и обойти маленькую пропускную способность канала.

Я прокляла свои благородные порывы. Несу познания людям, как Прометей нёс огонь, а в итоге всё сводится к поговорке: «Заставь дурака богу молиться...»

Много чего я повидал в своей карьере ИТ-специалиста. Самый нелепый случай произошел со знакомым, которого я оставил у себя дома играть в Need for Speed, а сам пошел по делам.

Комп у него повис и ребутнулся — нужно было ввести логин и пароль. Товарищ, естественно, позвонил мне. Как нажать Ctrl+Alt+Del, я еще никому так долго не объяснял. Вначале он не мог найти клавиши, потом нажимал их последовательно. С горем пополам появилось окошко ввода логина (который совпадал с моим никнеймом, id) и пароля. Спрашиваю для подтверждения:

— Что в поле «пользователь» написано?
— Тут буква «Ы» наоборот.

Глубоко задумался о смене ника.

Работаю в техподдержке конторы по продаже софта. Звонит клиентка, которой недавно продали и установили винду, и почти в слезах просит приехать. Напоминаю, что вызов специалиста по негарантийным случаям платный, и пытаюсь выяснить, в чём дело.

Оказалось, женщина не может зайти на сайт знакомств, получая сообщение о неверном логине/пароле.
Ехать пришлось бы через весь город, да и деньги за такие вещи брать стыдно, поэтому пробую объяснить по телефону, что надо ввести логин и пароль заново.

Минут через 15 выясняется, что пароль ей продиктовала по телефону дочка и точность совсем не гарантируется. Чуто позже всё-таки удаётся отправить запрос на восстановление пароля. Заходим на почту, но там письмо от сайта с битой кодировкой. Кое-как выясняю, что за браузер, чтобы сменить кодировку, но тут у женщины от пережитого шока и обилия «научных» терминов начинается ступор — дальше ничего добиться не удаётся, клиентка просит приехать спеца за любые деньги.

Почти отчаявшись решить вопрос удалённо, всё-таки вытягиваю с её помощью из Файрфокса (спасибо технику, что не оставил стандартного «осла») логин и пароль на почту, сам восстанавливаю пароль на сайте знакомств и меняю его на относительно простой цифровой, после чего диктую всё это клиентке. Та заходит на желанный сайт, и, похоже, от радости готова чуть ли не расцеловать меня по телефону. Обещала заехать в офис и привезти коробку конфет за помощь.

Операторы техподдержки, будьте вежливы и терпеливы. В мире ещё так много людей, для которых компьютер — необъяснимое чудо, а не кусок железа с набором программ.

В целях уменьшения длины очередей в нашем сервис-центре была припомнена морская мудрость: «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих». На обозрение клиентов была вывешена громадная табличка, гласившая:

Уважаемые клиенты! Если вы достаточно компетентны, чтобы самостоятельно определить характер неисправности вашего оборудования, просим вас самостоятельно заполнить необходимую для сдачи в ремонт документацию. Это сэкономит ваше и наше время.

Получаем из рук «компетентного» мужчины ноутбук. Смотрим в талон:

Жалобы и неполадки: Не работает.
Дополнительная информация: Совсем не работает.